Дополнение от Евгения

Почему в инструкции к телевизору не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?..


• • •
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


• • •
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.




• • •
Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая.


• • •
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос...


• • •
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
· Мама, главное никому там не верь!


• • •
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
· Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!


• • •
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...


• • •
- Скажи, ты вообще дружишь с мозгами?!
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, также, как “ты дружишь с пальцем?” или “а ты дружишь с волосами на ноге?” Утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?”
· Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


• • •
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.


• • •
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он “скучала без тебя этой ночью”.
- Вещи мои собрала?
· Да, лежат около двери.


• • •
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.


• • •
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.


• • •
Темно, как у Малевича в квадрате...


• • •
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.


• • •
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


• • •
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...


• • •
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
· Перестановку.


• • •
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись!
· У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


• • •
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...


• • •
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.


• • •
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.


• • •
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
· Он гуглит...


• • •
- Слушай, я кроссворд разгадываю - “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто?
- Раб.
· Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”.


• • •
Мужик в метро читает книгу, то и дело выкрикивая:
— Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
— Что вы читаете? — поинтересовался соседний пассажир.
— Словарь русского языка!