И началась ссора.

Одесса это не город — это улыбка бога

Интересно, когда вы слышите слово Одесса с чем у вас ассоциируется этот город?
Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить
что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.


✡✡✡
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…


✡✡✡
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!


✡✡✡
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»


✡✡✡
Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки».
Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно …
И вышел обратно на Дерибасовскую!


✡✡✡
— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.


✡✡✡
— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.


✡✡✡
В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал».
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами.
Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!


✡✡✡
На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


✡✡✡
— Ой, ваш Изечка на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
h ttp://isroe.co.il/odessa-eto-ne-gorod-eto-ulybka-boga/
==========================

.Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

------------------------------ -----------------

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-
Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.