Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Руслёна

Зарегистрированных: 1
Гостей: 51


Тест

Тест Мечтательница или реалистка?
Мечтательница или реалистка?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Oдна оговорка и.......

Oдна оговорка и....... Прислала мне Майечка на эмейл письмо, я когда читала, задыхалась от смеха. Не могла оставить вас без хорошего настроения. Наслаждайтесь!

Не пропустите, кто еще не читал...


Каждый, хоть сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что великие мэтры российской сцены, «отцы-основатели» МХАТ Станиславский и Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского — контора Немировича, секретарь того — секретарь другого, артисты того — артисты этого... Неудобство, чего и говорить! Словом, однажды, говорят, было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провелись переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля «Царь Федор Иоанович», поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева — Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики «ура», цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим давно надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день всё пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из кулис навстречу друг другу... Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел руками и пробасил: «Ну-у... Зачем же уж так-то?..» Больше они не разговаривали никогда.

* * *
Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...

Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»

* * *
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»

* * *
В тридцатые годы — встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Речь держит Александра Александровна Яблочкина — знаменитая актриса, видный общественный деятель. С пафосом она вещает: «Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками... На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали! Да-да, графы разные, князья...» Сидящая рядом великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: «Шурочка, что ты несешь!» Яблочкина, спохватившись: «И рабочие, рабочие!..»

* * *
Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

* * *
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

* * *
Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»

* * *
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»

* * *
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

* * *
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
* * *
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

* * *
Мама моего приятеля — режиссера, очень приличная драматическая актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского партийного руководства: «...И кто всем нам прокладывает путь!». Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: «...И кто ВРАГАМ прокладывает путь!» Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому, что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала правильно, «...а вам послышалось!».

* * *
Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»

* * *
Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: «Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК». Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка «идиш» слово «поцик» — спросите у
знакомых евреев, вам объяснят.

* * *
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

* * *
Еще одна оговорка кого-то из конферансье: «Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!»

* * *
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн!». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой ЧЛЕН...» — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...По воле ВЕЛН»

Из переписки



iliza   24 марта 2018   690 0 37  


Рейтинг: +13




Тэги: шутки, юмор, легенды

Рубрика: Юмор. И в шутку и всерьёз





Комментарии:

настюша бондаренко # 24 марта 2018 года   +3  
iliza # 24 марта 2018 года   +2  
Тоже так нахохоталась!
tasha1963 # 24 марта 2018 года   +3  
Ухохоталась сначала одна, потом - вместе с мужем Спасибо)
iliza # 24 марта 2018 года   +2  
От смеха я не могла мужу читать, о читал сам.
Solaria # 24 марта 2018 года   +3  
Класс!!!
iliza # 24 марта 2018 года   +2  
Хотела до пятницы придержать, но решила, что с моей
стороны это будет неподобство.
Наталья Красина # 24 марта 2018 года   +3  
Ржала одна, но от души, а муж уже спит))
iliza # 24 марта 2018 года   +3  
Удержаться от смеха невозможно! От слёз не видела строк.
Skarlet # 24 марта 2018 года   +2  
в тему...
"Гонец из Пизы" - "П**дец из Ганы")))

перевод на украинский:
"Паду ли я стрелой пронзенный иль мимо пролетит она?"
"Чы гепнусь я дручком прыпертый, чы мымо прочвала воно?"))))
iliza # 25 марта 2018 года   +2  
Продолжаю ржать!
Skarlet # 25 марта 2018 года   +3  
покойная мама рассказывала со слов старых поляков...

в годы войны во Львов завезли шикарное нижнее белье, уже не помню откуда. И там были ночные рубашки разных цветов, с рюшечками, оборками, воланами, лентами и т.д. И когда одна "генеральша" зашла в Львовский оперный театр в такой рубашке (она решила, что это вечернее платье), вся польская интеллигенция встала... Спектакль был сорван...)))
iliza # 25 марта 2018 года   +3  
Оййййй, умереть - не встать! Имею представление как это поляков возбудило!
Skarlet # 26 марта 2018 года   +2  
iliza пишет:
Имею представление как это поляков возбудило!
у тебя есть аналогичные истории?)))
iliza # 26 марта 2018 года   +2  
Мне рассказывали, как после войны солдаты привезли американские дамские вещи домой в виде подарков что ли. С Америкой был заключен долгосрочный лизинг и Америка слала бесплатно продукты питания, автомобили, одежду. И там были ночные сорочки, которые женщины носили вместо платьев, так как страна такой красоты ни в жисть не выпускала, да и к тому же было не таких красот, амё для фронта, всё для победы.
Skarlet # 26 марта 2018 года   +2  
вот наверное у нас источник один и тот же)))
iliza # 26 марта 2018 года   +2  
Ну наши красавицы щеголяли в этих "платьях" до шестидесятых, кое кто замуж выходил, вместо платья подвенечного.
Skarlet # 26 марта 2018 года   +2  
убила!
iliza # 26 марта 2018 года   +2  
Вот что значила нищета тех времён.
мамака # 26 марта 2018 года   +2  
Skarlet пишет:
Гонец из Пизы" - "П**дец из Ганы")))
аха
Волобуев вот твой меч))
Skarlet # 26 марта 2018 года   +2  
точно, и такое помню))))
romantik2914 # 25 марта 2018 года   +2  
iliza # 25 марта 2018 года   +1  
Сама вот точно также хохотала навзрыд!
наталия_ласточка # 25 марта 2018 года   +2  
Ой, уморила!!!
iliza # 25 марта 2018 года   +1  
сама уморенная лежала от смеха.
Luchanka # 25 марта 2018 года   +1  
iliza # 25 марта 2018 года   +1  
Спасибо тебе за весёлый день!
Фантастка # 25 марта 2018 года   +3  
Зина, давно я так не ржалЬ! спасибо. пыталась вспомнить оговорки свои и не смогла, хотя точно знаю, бывает. Недавно только с Лелькой смеялись, но вот не вспомню, что я там ляпнула. Пора начинать записывать. Пошла в интернет искать, оказывается, сильные мира сего довольно часто говорят такое, что не знаешь, что и думать.
В мае этого года во время пресс-конференции по итогам встречи с главой Колумбии Хуаном Мануэлем Сантосом Трамп заявил Сантосом Трамп заявил о необходимости борьбы с какао вместо борьбы с кокой. Тогда он сказал, что «возделывание какао и производство кокаина в Колумбии достигло рекордных масштабов», и США надеются это исправить.
iliza # 26 марта 2018 года   +2  
Это вообще нужно быть без понятия, чтобы не знать разницы между тем и другим веществом. У нас такие оговорки можно каждый день услышать не только от мелких политиков, но и рангом повыше.
ирина 49 # 25 марта 2018 года   +3  
iliza пишет:
как переводится с языка «идиш» слово «поцик»


Навеяло воспоминание)) В трилогии В. Яна (не помню какой именно роман) есть персонаж Кутак, над которым все смеялись. Меня это заинтересовало и я с наивной простотой спросила у своей коллеги татарки)) Она замахала руками и сказала, что по-русски это) звучит даже не так пошло, как по-татарски
iliza # 26 марта 2018 года   +3  
А я повторяла за бабушкой слово "капся", и вот мне крёстная как - то сказала, что это очень нехорошее слово. но я до сих пор не знаю какого это языка и его значение.
ирина 49 # 26 марта 2018 года   +3  
Не слышала))
iliza # 26 марта 2018 года   +3  
Погуглила и покраснела за своё "прошлое"
ирина 49 # 26 марта 2018 года   +3  
Посмотрела и я))
Еще был случай ) Муж как-то сказал "керакми", как-то сразу меня это не заинтересовало, а на работе приспичило узнать, что это такое. Утром "оперативка" с чаепитием и я со своим вопросом. Один уважаемый смеется и говорит - О! это не надо! Я как покраснела - до слез! Все давай ржать, а я сижу себя проклинаю - как можно было такое ляпнуть, ну я подумала, это что-то неприличное и не надо говорить)) Насладившись моей реакцией, мне сказали, что это просто "не надо".
iliza # 26 марта 2018 года   +2  
ирина пишет:
Насладившись моей реакцией, мне сказали, что это просто "не надо"
Ой представляю каково было тебе! Хоть слёзы не закапали? А то у меня бы навернулись ко всему вдобавок. Я однажды обратилась к начальнику: Начальник Петрович, а сотрудница ещё дальше пошла: Николай Приказович.
На вопрос: а где Светлана? Р.И. пояснила: её сегодня не будет, у неё сын бальон. ?_(блной, то есть.) Ржачка ещё та была.
ирина 49 # 26 марта 2018 года   +1  
мамака # 26 марта 2018 года   +3  
а наржалась, спасибо.
100500 лет не читала театральные анекдоты
iliza # 26 марта 2018 года   +1  
Оля, сама была у захвати, не смогла удержать до пятницы! ))))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.