Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 34


Тест

Тест Насколько ты благоразумна?
Насколько ты благоразумна?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Байки от врача

Байки от врача Вот часто ругаем медиков, что они бывают не компетентны, не всегда к нам внимательны, иной раз долго ждать вызова приходиться. А задумывались ли мы, какими порою бываем сами? А точно такими же, невеждами, порою не только несдержанными, но и грубыми и относимся без должного уважения, одним словом- люди, как люди, а надо бы, как Человек.
Предлагаю подборку юмористических и не совсем юмористических ситуаций, присланную мне другом Евгением, от действующего врача скорой помощи
Григория Родственникова

Из записной книжки врача 03

В работе «скорой помощи» очень много курьезных моментов. Иногда больные выдают перлы, достойные занесения в рубрику «нарочно не придумаешь». Здесь собраны диалоги участником которых был Ваш покорный слуга.



- Доктор, я задыхаюсь!
- Как часто?
- Захожу в туалет и задыхаюсь!

* * *

- На что жалуетесь?
- "Крыша протекает"…
- Тогда Вам надо вызывать не врача, а кровельщика.
- Зачем? С кровью у меня все в порядке, а вот башка «течет».

* * *

- У Вас аллергии на лекарства нет?
- Я не переношу анальгетики. Мне нельзя ни баралгина, ни тригана. Колите мне чистый анальгин.

* * *

- Сейчас я Вам сделаю инъекцию…
- Что попало мне колоть не надо. Мне всегда колют диабазол, ножку и все это разводят на димедроле.

* * *
- Доктор, у меня жена энергетический вампир!
- А в чем это выражается?
- Она выпила мою чекушку водки!
- ?!!!
- Мне теперь энергии для нормальной жизни не хватает!

* * *

-Какие лекарства Вы принимаете от давления?
- Утром 50 гр. коньяку, а вечером 100!

* * *

- Больной, почему у Вас такие грязные руки?
- Я в молодости работал водителем КАМАЗа, это, во-первых, а во-вторых, Вы читали объявление в подъезде о том, что у нас на три недели отключили горячую воду?

* * *

- Больной, как ваша фамилия?
- А зачем вам?
- Мне это нужно для отчетности. Видите, у меня в карте вызова графа – ФИО больного?
- Понятно.
- Так как ваша фамилия?
- А Вам зачем?

* * *

- Переведите, пожалуйста, больному мой вопрос: дыхание у него затруднено на вдохе или на выдохе?
Следует длинный диалог на китайском, затем довольный переводчик поворачивается к врачу:
- Когда дышит!

* * *

- Вы что вызвали «скорую» из-за этого маленького прыщика?
- Прыщик это только предлог. Давай, доктор, выпьем?!

* * *

–Боль куда-нибудь отдает?
–Боль мне ничего не даёт! Это я отдаюсь ей, как любящая женщина без остатка! До полного изнеможения!

* * *

– Доктор! У меня обстипация дефикации! До экзофтальма, гиперемии и гипергидроза!
– А по-русски…
– Запор у меня. Сижу, зенки пучу, морда красная и пот течет…

* * *

–Доктор, у меня тут болит! Ой, нет, вот здесь! Нет, пожалуй, вот там!
–Так, где же?
–Вы врач или кто?! Сами разберитесь!

* * *

- Как у Вас, больной, со стулом? Нормальный?
- Абсолютно нормальный, только жидкий.

* * *

- Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул!
- Да, собачья у нас работа!
* * *

- Придется отвезти Вас в психосоматическое отделение…
- Нипочем не поеду! Там же психи и соматы!

* * *

- Доктор, Вы руки не помыли!
- Сейчас помою.
- А вот и не помоете! У меня всю воду отключили!

* * *

- Ваша фамилия Фекалкин?
- Как вы смеете?! Я же по буквам диктовал вашему бестолковому диспетчеру! Я Факкалкин! Запомните! ФакКалкин!

* * *

- Ваша фамилия ХрЕнов?
- ХренОв! Чуете разницу?

* * *

- Как Ваша фамилия?
- Ох, доктор, прочтите в паспорте…
(Читаю: ху*ва Лидия Степановна. Честное слово, не вру. )

* * *

- У меня в карте вызова написано, что Ваша фамилия Пидор…
- Сам ты пидор! А я Гидор!

* * *

- Ой, доктор, у меня такая смешная фамилия!
- Надеюсь не ЧерезЗаборНогазадерищенская?
- Ой, какой Вы веселый доктор! Сидорова я…

* * *

Нетрезвый мужчина огорошил меня вопросом:
- Если бы тебя ударили топором по голове, чтобы ты сделал?!
- Я бы напряг мышцы черепа. Топор бы и сломался.
- Ах, ты, сука! Издеваться! Получи!
( Получил. Синяк две недели держался. )

* * *

- Сколько лет Вы страдаете этим заболеванием?
- Много!
- Сколько? Пять лет? Десять? Сто?
- Сто?! Доктор, неужели я так плохо выгляжу?

* * *

- Что это у Вас в тарелке ?
- Какашечка. Я специально для вас приготовила. Посмотрите. По-моему цвет какой-то неправильный…

* * *

- У меня живот болит.
- Давайте посмотрим. Здесь?
- Ниже…
- Здесь?
- Еще ниже…
- Здесь?
- А Вы шалун, доктор…

* * *

- Поцелуйте меня, доктор…
- Зачем?
- Так мы станем друг другу ближе…

* * *

- Доктор, отвезите меня в больницу. Я Вам 100 рублей дам!
- Даже если я отвезу, Вас все равно не примут.
- Примут! Я врачу в приемном пять тысяч дам!

* * *

- Алло, доктор! Когда вы были у нас на вызове, Ваш фельдшер украл у моей бабушки анализы!
- А зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки?
- Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?!

* * *

- Уважаемая, почему Вы голая?
- А я так настоящих мужиков проверяю! Настоящие сразу дара речи лишаются и начинают меня лапать! Я таким не даюсь! А Вы не Настоящий! Так что можете меня осмотреть!

* * *

- Доктор, если вы мне больно укол сделаете, я вас больно ударю!
- Тогда я не буду его делать.
- Ап! Саечку за испуг !

* * *

- Дохтор, я себе свечу какую-то ректальную вставила…
- Так в чем проблема?
- Так вытащить обратно не могу!

* * *

- Бомжуете?
- Нет. Жена из дома выгнала.
- За что же это?
- Понимаете, доктор, я хотел ей бешеное удовольствие доставить. Мужики на работе посоветовали член горчицей намазать.

* * *

- Вы чего, дорогуша, носитесь словно Вам одно место скипидаром намазали?
- Откуда Вы знаете?
- Что?
- Что я скипидаровую ванну приняла? Для похудения.

* * *

- Доктор! У меня ожог!
- Да где? Ничего не вижу!
- Там в глубинке!
- Мать честная! Да как же это?!
- Понимаете, доктор, у меня мужика почитай 30 лет не было! Ну, я горячей гречневой каши в гандон запихала! А он окаянный порвался!
- Бабуля, зачем же горячей?!
- Так у меня все мужики горячие были!

* * *
Доктор, окажи мне скорую помощь!
- Для того и приехал.
- У меня спина не гнется, живу одна. Подстриги мне ногти на ногах!
- Бабуля, с Вашей стороны это просто некрасиво.
- Вот и я говорю, некрасиво! А знаешь, как неудобно, никакую обувь не наденешь!
( Подстриг…)


© Copyright: Григорий Родственников, 2012
Свидетельство о публикации №212053101355
Отсюда:h ttps://www.proza.ru/2012/05/31/1355



iliza   6 марта 2018   694 1 30  


Рейтинг: +14




Тэги: юмор, жизнь

Рубрика: Юмор. И в шутку и всерьёз





Комментарии:

ирина 49 # 6 марта 2018 года   +2  


Тема врачей - больных у М.Зощенко "История болезни". Каждый раз смеюсь, когда читаю))

Пройдись по ссылке
http://www.deol.ru/culture/humor/zosh.htm
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
Cпасибо за ссылку, Ирина, непременно зайду. Мне раньше муж частенько читал что - нибудь из Зощенко, Чехова, Пришвина, я занималась своими делами, по большому счёту вязанием.
ирина 49 # 6 марта 2018 года   +2  
Можно так и продолжать - на Ютубе полно, я выбрала текст. У меня ритуал)) когда нахожусь рядом и могу себе это позволить, беру книгу и на любой стр. открываю и рассказ, какой попадется, читаю
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
А я когда готовлю есть, то включаю ютуб любой моей программы и смотрю-слушаю. Бывает музыку включаю. В последних полтора десятка лет полюбила саксофон слушать и вообще инструментальную музыку. открыла для себя нового дирижёра. Прочитала рассказ, в принципе кое - что изменилось, перестали обмывать.
ирина 49 # 6 марта 2018 года   +3  
И также, пожалуй, бывают довольны, когда пациент поступает в бессознательном состоянии
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
ирина пишет:
когда пациент поступает в бессознательном состоянии
Конечно, потому что им всё нравится.)))
Skarlet # 6 марта 2018 года   +2  
поэтому и придумали наркоз - чтобы советы не давал)))
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
Во время операции? А я просила, чтобы обезболили и мне раза три таки вводили инъекции. И я не орала и им спокойнее работалось.
Skarlet # 6 марта 2018 года   +2  
когда пациент оказывается врачом, то делают общий наркоз даже при незначительной операции)))
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
И правильно делают, потому что иначе он будет не только больным, но и ведущим хирургом.
Rizaja # 6 марта 2018 года   +3  
Skarlet пишет:
когда пациент оказывается врачом
)))
Я не врач... Но иметь со мной дело без наркоза отваживаются немногие!)))
Skarlet # 6 марта 2018 года   +3  
не сомневаюсь)))
tasha1963 # 6 марта 2018 года   +3  
Проффэссия дохтура - одна из самых весёлых
iliza # 6 марта 2018 года   +1  
tasha1963 пишет:
Проффэссия дохтура - одна из самых весёлых
Как представлю одну картину: была я дерматолога с дочерью, она где - то подхватила лишай и мне нужна была справка, что уже всё в порядке. Пока врач со мною беседовала, заскочила старушка, лет за 60 ( для меня это был тогда слишком большой возраст ), и к медсестре затараторила. Та ей говорит,а спина, ягодицы чешутся? Та недолго думая, подняла платье и вдобавок спустила с ягодиц панталоны до колен, наклонилась и говорит смотрите! Мы все, особенно моя семилетняя дочь были в шоке.
tasha1963 # 6 марта 2018 года   +2  
Бабулька оказалась без комплексов)
iliza # 6 марта 2018 года   +1  
Совершенно без комплексов. У нас у всех глаза на лоб полезли от удивления.))
Skarlet # 6 марта 2018 года   +3  
iliza пишет:
- Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул!
- Да, собачья у нас работа!
iliza # 6 марта 2018 года   +1  
Я сама ржала, будь здоров как! Вот представила себе, что мы ничем для ветеринара от животных не отличаемся, если судить по его вступительной фразе.
шанди # 6 марта 2018 года   +2  
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
Бедные медики что только не услышат и не увидят!
Rizaja # 6 марта 2018 года   +3  
Мама моей кумы более 30 лет отработала на "Скорой", сначала линейным врачом, потом старшим смены. Близкий родственник маминой сестры (со стороны мужа) тоже начинал там, да и приятельница откаталась фельдшером на "Скорой" лет 15. Такого наслушаешься из реальных случаев - нарочно не придумаешь. Да и в Инете масса историй и баек на эту тему, особенно запомнились записки врача питерской "Скорой" (автор - женщина, фамилию, хоть убейте, вспомнить сейчас не могу, проклятый склероз!) - жизненно так, живенько, волосы дыбом...(
iliza # 6 марта 2018 года   +3  
Rizaja пишет:
жизненно так, живенько, волосы дыбом...(
Кому - кому, а скорой достаётся и ещё как! Действительно волосы дыбом...
Rizaja # 6 марта 2018 года   +4  
Писала я статью о "Скорой", если интересно, можешь глянуть! - http://www.myjulia.ru/article/419848/#
iliza # 6 марта 2018 года   +1  
Конечно же загляну. Спасибо зап ссылку.
Cofemanca # 6 марта 2018 года   +3  
iliza пишет:
У меня обстипация дефикации!
iliza пишет:
зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки?
- Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?!
iliza пишет:
Подстриги мне ногти на ногах!
Обхохоталась. Спасибо большое! Расскажу о себе: Однажды у невролога рассказываю: я принимала ванну и упала. Он спрашивает: вы стояли в ванной и упали? Я ему опять: я принимала ванну и упала. Он уже, так осторожно, опять спрашивает: вы лежали или стояли в ванной? Я- ой, доктор, я принимала душ! Вот о чем я думала?
iliza # 6 марта 2018 года   +1  
Cofemanca пишет:
вы лежали или стояли в ванной? Я- ой, доктор, я принимала душ! Вот о чем я думала?
Он думал, что у тебя сильное сотрясение мозга.
Luchanka # 6 марта 2018 года   +2  
Обхохоталась!
iliza # 6 марта 2018 года   +2  
Знакомые ситуации?
Solaria # 7 марта 2018 года   +2  
Класс!!! Оборжалась
iliza # 7 марта 2018 года   +2  
Сейчас читаю книгу врача со скорой по Вериной ссылке, тоже ржу до слёз.)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.