Дополнение от Евгения

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко...

⋅Лежать одной - это для могилы. А при жизни надо лежать вдвоем, изнывая от нежности, и засыпая на твердом горячем мужском плече.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.


Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.


- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!



Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.



Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.


Висит груша — надень лифчик.


- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… И та не дала…


Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...


В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!


Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...


Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает…


На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».


- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!


Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...


Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ИЩУ ХОРОШУЮ ЖЕНЩИНУ!
КОТОРАЯ УМЕЕТ ДЕЛАТЬ ТОЖЕ ЧТО И ПЛОХАЯ,
НО ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ХОРОШО…


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!...

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем…


Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
- Зямочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...


Женщина которая залезла на шею мужчине, даже не подозревает, что это он ей залез между ног.


— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.


Путь к сердцу женщины не должен лежать.


— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила отгадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Отгадал!


— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь...


— Посоветуйте, что лучше подарить 17летнему парню?
— 18летнюю девушку.


— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
— Ну и что ты там увидишь? Список входящих?


Милый, я правда у тебя единственная ?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?


Две подруги общаются.
— Привет, что делаешь?
— Дома сижу, горло болит.
— Что, простыла?
— Да нет.. натёрла..



Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- ***!... Лошадь!!...


У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.


Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...


Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???


Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты езда...
*

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


Люди говорят, что ты изменилась, когда ты просто перестала вести себя так, как им хочется.


У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.


- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Жир - это материализованная лень.