Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza

Зарегистрированных: 1
Гостей: 74


Тест

Тест Правильно ли Вы питаетесь?
Правильно ли Вы питаетесь?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Приемлемый компромисс как метод решения конфликтной ситуации ассертивным путем

Приемлемый компромисс как метод решения конфликтной ситуации ассертивным путем Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем. Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их желания. А главное, попробуйте войти эмоционально в их ситуацию. И вы поймете, что их требования справедливы с их позиции (с поправкой на отличия в характере, привычных методах решения проблем, ран из прошлого опыта и т.д.). Подобное упражнение поможет стать объективной стороной в поиске компромисса, не зацикливаться только на своей единственной правоте. Кроме того, наше мнение о том, что «ему гораздо проще пойти навстречу (например, уступить), чем мне приложить усилия» крайне ошибочно. Откуда мы знаем, что может быть проще оппоненту? Каждому ближе к телу своя рубашка – своя ситуация, свои проблемы и желания.

Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается доля правды в словах оппонента, можно как принять, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации. Почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уик-энда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться.

Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одерживать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае вы добьетесь не компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов. Нужно понимать, что в случае, когда изнутри человеком движет желание «победить», а все ситуации оцениваются с точки зрения «победил - проиграл», то его однозначно можно записать в хронически проигравшего. Для того чтобы быть победителем необходимо перестать играть в подобные игры. Не оценивать себя и окружающих как тех кто, выше и ниже. Подобное отношение рождается из внутреннего неуважения к себе, неуверенности в себе, непринятии своей позиции, своего я. И это, конечно, не приносит ничего хорошего. Победитель принимает и себя и окружающих. И он не играет. Если ваши глаза и уши будут открыты, стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды, не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.

Как уже говорилось ранее, не надо идти туда, куда хочется. Стоит выбирать пути, которые открыты. Главный маячок – цель. А дорога может быть разная. Самая близкая, порой, оказывается, противоположной привычному, спланированному представлению. При желании уметь договариваться с другими людьми следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству. Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер.

У прирожденных лицемеров по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, в чем конкретно состоит ложь, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с лицемером и, сам даже не осознавая почему, не станет доверять. Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что собственно вы им готовите, как следует понимать слова, не мечутся, проверяя искренность намерений.

Доверие рождается из взаимного уважения, из доброжелательности, открытости. И ни в коем случае не из нападения, агрессии, злости, желания отомстить, отстоять только свою «правоту», доказать, что он не прав и т.д. Знатоки асертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. Если на пути вам встретился человек явно не адекватный, старающийся всеми силами отстоять свою точку зрения, оскорбляющий, озлобленный, то, при наличии возможности, в жизни лучше обойти такого человека. Ибо ничего, кроме опустошения, неприятных ощущений контакты с ним не дадут. Однако, если такой возможности нет, можно разобраться по-хорошему только в случае полной эмоциональной свободы от ситуации.

Мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если отнестись к ним по-дружески ,они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью, во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо – не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

Статья написана с использованием материала из журнала «Химия и жизнь» № 3 1995 год. (В. Каппони, Т. Новак) с комментариями и дополнениями автора.

Ты чувствуешь, что достойно прошел весь путь? Тебе внутри стало уверенно, спокойно, хорошо? И больше не нуждаешься в друзьях, во внешнем подтверждении своей правоты в лаврах и поклонниках? Ты не мечешься больше в поисках? И уже не стремишься так яростно, во что бы то ни стало достичь внешней, видимой успешности? А чувствуешь себя способным (успешным), счастливым внутри? И ты полон решительности и готовности идти дальше – преодолевать новые трудности – спокойно, уверенно, без метаний и надрывов? В серии книг "Люди из шкафа" проблема решается на том уровне, когда сознательно с ней справиться уже не получается. Предложенный в книге способ можно назвать наиболее эффективным, так как он работает не с внешней видимостью благополучия, а позволяет решать проблему в корне на уровне внутренних глубоких переживаний…



Адалина   13 февраля в 5:50   118 1 0  


Рейтинг: +2


Отправить ссылку другу

Тэги: успешность, как решать конфликт, компромисс, Доброжелательность




Последние читатели:




Комментарии:

Пока нет комментариев.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.