Пятничные анекдоты от Майи

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.


У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!


Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206


Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...


На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."



- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...



- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!


-Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


-Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.


- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.


- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.


Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Они жили долго и счастливо и не известно на что.


- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"


Не уверен — не обнимай!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...



Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!


Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.


Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...


МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!


Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".


В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


Египет.. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне!


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!


Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?


1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!


Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!


Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!


Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.


Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.


Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.


- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!


- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!



Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.



======================================

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

========================================


- Нет! - согласилась она.


=====================================


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---------------------------------------------------


- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!



- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!



Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


из переписки