Когда юмор помог достичь цели

Истинное остроумие – качество столь редкое, что многие им восхищаются, большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, то:



На экзамене
Произошла эта история в ЛЭТИ – Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет – физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника – Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами».. Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
– Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
– Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
– Зачетку! Пять – за сообразительность!!!
И действительно поставил «пять».



Нарушитель и участковый
История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам. В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать.. Друг вернулся, участковый предъявил претензии. «Сколько?» – спросил друг. Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке». Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.



В метро Пятница, около 10 часов утра. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
– Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.


Педагог
Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
– Как вам это удается?
– На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант»..


Актриса
Народная артистка СССР Варвара Массалитинова еще в молодые годы наняла себе домработницу. Звали ее Настя. Она проработала у артистки много лет и, состарившись, стала сварливой, огрызалась на каждое замечание – словом, распустилась. Но выгнать ее Массалитинова не могла: слишком привязалась. И когда та начинала особенно своевольничать и хамить, народная артистка подходила к телефону, набирала номер и начинала «разговаривать со Сталиным»:
– Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!.. Да, да… Опять она. Совсем распустилась, товарищ Сталин. Ты ей слово, она десять в ответ… Да нет, не думаю… Зачем же в органы? Нет, не нужно… Я думаю, сама исправится, возьмется наконец за ум…
Бедная старуха, слыша эту импровизацию, принимала все за чистую монету. Массалитинова прощалась и клала трубку. На некоторое время приличное поведение домработницы было обеспечено. Но постепенно все возвращалось на круги своя, и снова приходилось набирать номер и «беседовать с в​о​ждем» о вредной зарвавшейся старухе.


Старшеклассницы
В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
– А знаете ли вы, – сказала она, – как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.


Защита диплома
На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность..
– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.
– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Диплом девушка защитила на «отлично».



Супруги
Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же врывается в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?!
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…


Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!


– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с фингалом?
– Когда ты ввалился, фингала еще не было.


Жена в пятницу вечером:
– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя хотеть!


Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник..
– Как вы сюда попали?
– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
– Ну тогда заходите – чайку попьем!
– А вы даже не удивляетесь?
– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.


Купля-продажа
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.. Наконец выбор сделан:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?


В продовольственный магазин заходит покупатель.
– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.
– У нас такой книги нет и никогда не было…
– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…




На одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
-Я тоже хотела бы так похудеть.