Пятничные анекдоты от Майи

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.



- Лучше бы ты Абраша..., Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...





- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?



- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы-таки слышали....



В Одесской аптеке:
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок.



- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!



- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем...



Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...



Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "
Ну, в принципе, можно и так".


- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести. (вытираю слёзы!)


- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.


Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что
навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…



В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!



На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:

- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...

- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?



В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.


Встречаются два уже совсем старых еврея:

- Моисей Рафаилович, и как ваше здоровье?
-Да какое там здоровье, уже всё отпало...
- Дааааа? А у меня ещё висит!