Дополнение от Евгения

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
“Помогите! Помогите!”
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.



• • •
Из объявлений:
“Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек”.



• • •
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.


• • •
— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?


• • •
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?



• • •
Англия. 18 век.
Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель:
- Господин граф дома?
Джон:
- Граф не принимает. Он застрелился.


• • •
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.


• • •
Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!


• • •
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.



• • •
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами...


• • •
Вчера в Москве минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!


• • •
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге... Я заснул на том же месте...


• • •
После автокатострофы мужчина очнулся:
-...Неужели я уже в раю
-Нет, я здесь дорогой

Из переписки