Дополнение от Евгения

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через “а”, то - круглогодичный.


• • •
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...


• • •
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

• • •
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?


• • •
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.


• • •
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!


• • •
Поставил на будильник любимую мелодию. Разбудил весь дом, а сам проспал. Заслушался...


• • •
Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

• • •
Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении.

• • •
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

• • •
принимай лисичка
месть от колобка
после смерти жить я
ухожу в бока

• • •
“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании.

• • •
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

• • •
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами:
“Я все знаю! Как ты могла?”.


• • •
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

• • •
Объявление: «Продается антикварный столик удобный для леди с толстыми и кривыми ножками»...
А дальше тонкости русского языка: запятую сами поставьте!

• • •
Объявление:
«Учу жить по средствам. Дорого”

• • •
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя отдаю...


• • •
На экзамене по философии профессор задал всего один вопрос студентам:
«Почему?»
Высший бал получил студент, ответивший:
”А почему бы и нет?”


• • •
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.


• • •
Казино. Под утро. К рулетке подходит шикарная женщина:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?..
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???