Дополнение от Евгения

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, и дальше всё - как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

• • •
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

• • •
Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб.


• • •
Женщину сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно посидеть полтора часа


• • •
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.


• • •
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.


• • •
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?


• • •
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


• • •
После 40 лет женщина сама имеет право решать, сколько ей лет и где у нее талия!

• • •
— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

• • •
Хотел что-то забыть, но сказал.

• • •
— Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
— Да ты чё? И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа, “Волки позорные” с “Козлами кривоногими”.

• • •
Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили:
“Жену”.

• • •
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

• • •
Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

• • •
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

• • •
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

• • •
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

• • •
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека...
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%»!

• • •
В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.


• • •
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

• • •
- Это не канифоль...
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

• • •
Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.


• • •
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

• • •
- Придет время и в армии будут служить только женщины.
- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

• • •
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

• • •
Считала ночью овец. Заснула, только после того, как согрешили с пастухом.


• • •
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

• • •
Жена - мужу:
- Ты своих родственников любишь больше,чем моих!
МУЖ:
-Неправда! Твою свекровь я люблю больше своей тёщи!..

• • •
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
“Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!”


• • •
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...


• • •
- У меня друг работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Да ну...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: “А где тут у вас розетка?”


• • •
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

• • •
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?