Пятничные анекдоты от Майи

צ Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.

צ - Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

צ Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолками моей спальни?

צ В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

צ — Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

צ - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

צ - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

צ - Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал
твой доктор, дорогой.

צ Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

צ Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

צ - Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

צ — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

צ — Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

צ - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

צ - Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

צ Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?
Бабушка задумалась, а затем сказала:
- Ну, во-первых, это красиво...

צ Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней:
вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

צ - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

צ Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
- В прынципе, я могу и бруки снять - будет за шо держаться!

צ - Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

צ Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

צ - Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

צ - Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?


צ В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает?
Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..


צ - Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..


צ - Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!


צ - Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»
в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
- Кларочка, конечно помню!
- Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!


צ Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.


צ - Боря, дорогой, вот скажи мене честно:
ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!


צ Объявление в одесском дворике:
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему - просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках".


צ - Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!


צ - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


צ В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.


צ — Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.


צ — Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


צ Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...