Счастье

Здравствуйте друзья! Верю, что не забыли меня...

Прочитала сейчас последнее стихотворение "Благодарю", которое я поместила в свой дневник в феврале 2014 года. Помню какое у меня было тогда состояние... Слава Богу, боль, через которую мне пришлось пройти тогда, в прошлом. Благодаря той боли в моей жизни многое изменилось, изменилось мое собственные отношения к происходящим событиям. Удалось докопаться до первопричины болезни. Оказалось, что я к ней упорно шла последние 10 лет...

Перед своим 45-летием я начала ревизию своей жизни. Многое не получилось. И я начала себя за это грызть. Получается, что я обижалась на саму себя за многочисленные жизненные неудачи. Простить себя тогда я не смогла. Я много прочитала об этом заболевании. Оказалось, что первопричина - перфикционизм. Мне хотелось хорошей семьи, но вместо этого 2 брака и 2 развода. Я искала работу, но часто вообще не работала. Хотела родить 3 детей (здоровье вполне позволяло!), но родила одного. Я любила и люблю своего сына, но отношения с ним были очень сложными... настолько, что порой не хотелось идти домой. А находясь дома, закрывалась в своей комнате и мечтала только об одном, чтобы он не открыл дверь и не начал скандалить... Мы могли не разговаривать по несколько дней подряд, а если я не выдерживала и высказывала что-то, мой сын взрывался и долго потом не мог успокоиться.

Перфикционизм (стремление к совершенству) постоянно держало меня в напряжении, в состоянии стресса. Я видела, что окружающие живут как-то легче, но не могла понять, как это им удается.

Когда я все это осознала, пришло понимание, что совершенен только Бог, а мы можем лишь стремиться к совершенству. И... отпустило. Я почувствовала свободу, легкость. И даже если что-то не получалось, не ругала себя, не грызла. Делала вывод и шла дальше.

Но периодически возникало острое чувство неудовлетворенности... казалось, что жизнь проходит мимо. Все подруги бабушки, периодически гуляют со своими, играют... а у меня сын даже не женат и детей заводить не собирается. Сижу в интернете, лишь бы как-то время убить... И вот год назад встречаю одну свою знакомую. На ее вопрос "Как дела?" определенно ответить не могла, ведь вроде все хорошо... но! чего-то не хватает. Она в ответ сказала мне следующее: "Варя, хватит фокусироваться на себе, своих чувствах и переживаниях! Начни что-то для кого-то делать!"

В этот день еще две знакомые высказали мне тоже самое. И я поняла, что это говорит через них Бог. Сначала не знала, что делать и кому делать. А потом пошло, как снежный ком. Не то чтобы я раньше ничего ни для кого не делала, но Бог мне сказал, что это не должно быть от случая к случаю. Я должна это постоянно планировать. Нуждающихся оказалось много...

Одной очень хорошей знакомой, например, вымыла окна (у нее есть проблемы с сердцем, поэтому некоторые вещи ей делать сложно). Прошло месяца три и, когда мы очередной раз с ней созвонилась, она высказала восторг по поводу окон: "Я смотрю на окна и радуюсь: они такие чистые!" А мне стало так стыдно... "Ну почему же я раньше этого ей не сделала?"

И этот последний год он был очень счастливый! Я понимала, что живу не зря. Я радовалась, что не смотря ни на что, могу трудиться не только для собственного обеспечения, но и могу что-то делать для других.

Мне так сильно хотелось,
Чтобы жизнь изменилась.
Я пыталась... стремилась...
Даже чуть не разбилась.

Я роптала, ворчала,
Вперед Папы бежала:
Ему пыталась помочь,
Ведь ждать было не в мочь.

Но был и другой путь,
Но я не принимала его суть.
Простоту я принять не могла,
Которая нам в Слове дана.

Когда я изменилась, все вокруг тоже изменилось. Женился сын. У него прекрасная жена. Отношения с сыном - тоже прекрасные. У меня теперь новая работа, на которую я иду с радостью, где меня ценят и уважают. Неполный рабочий день, пятидневка. Работаю с 7 до 12. Я живу в Колпино, а работа по соседству - в Пушкине.

Как-то я спросила Бога, почему вдруг все так резко изменилось. Он ответил: "Когда ты думаешь о других, Я думаю о тебе..." Жаль, конечно, что поняла это так поздно, но с другой стороны, хорошо что поняла, ведь впереди может быть мне отмерено еще много лет и каждый день может быть счастливым, для этого надо просто хотя бы чуть-чуть подумать о ком-то.

Оказалось, что перфикционизм очень распространен. Может быть, то что я написала, будет для кого-то полезно...