Дополнение от Евгения

Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
- Зайчик, мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь...


• • •
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю:
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.


• • •
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

• • •
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала
... Я не буду унывать пойду папу доставать!


• • •
Вовочка:
- Мама, а можно я схожу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?


• • •
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.


• • •
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!


• • •
— Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости буду женщиной с изюминкой.


• • •
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


• • •
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?


• • •
Разговор по скайпу около 12 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду...
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!


Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.


• • •
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают.
Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


• • •
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

• • •
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.


• • •
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.


• • •
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

• • •
Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!

• • •
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны...
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


• • •
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.


• • •
Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении “Как я провел лето” я написал:
“Спасибо, хорошо!”


• • •
Разговаривают одесситки:
— Софочка, а ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

• • •
Таможенник обращается к туристу:
-Это ваш попугай..?
-Да...
-Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
-С чего это вдруг?
-Таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить, а так, увы, придется...
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Давай-ка без глупостей! Плати пошлину!


• • •
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.


• • •
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


***
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

***
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

***
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

***
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди!

***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-
то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

***
Размышления сына о маме. 5 лет — мама знает все! 14 лет — мда...не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму...

***
Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

***
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родились фингал под глазом, выбитый зуб и сломанных два ребра!

Из переписки