Дополнение от Евгения

• • •
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?


• • •
Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!


• • •
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!


• • •

— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.


• • •
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.


• • •
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!


• • •
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.


• • •
Гость:
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.


• • •
Работодатель:
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
- Да, мог бы.


• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!


• • •
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...


• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
“Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!”


• • •
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!!


• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание


• • •
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? Не вижу.
— Это заяц.


• • •
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

• • •
- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...


• • •
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..
— Он сам ее не взял!


• • •
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Оказалось, я не понял вопрос...


• • •
Народная примета:
“Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора помыть кружку!”


• • •
Основной функцией умного дома должно быть то, что он включает на телеке интересный сериал, приглушает свет и не выпускает тебя на работу.

• • •
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

• • •
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!