Дополнение от Евгения

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда...


• • •
Фраза доктора: До свадьбы заживет — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!


• • •
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

• • •
- Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!».


• • •
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады! ?!

• • •
- Почему дисковод у тебя так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что-ли?!


• • •
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!


• • •
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

• • •
- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

• • •
Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно:
“Да, не стыдно” или “Нет, не стыдно”...

• • •
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

• • •
Психушка. Профессор:
— Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

• • •
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано:» Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня»

• • •
— А как вы лечите депрессию?
— Знаете, она у меня не болеет.

• • •
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
— Да я давно откладывал на черный день. И вот он пришел...

• • •
— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

• • •
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

• • •
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

• • •

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!


• • •
Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!


• • •
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!


• • •
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...