Вечерний моцион на сон грядущий

Я себе знаю, а вы себе думайте, шо хотите.



- Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес.
А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть
наш идише бизнес!



В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Зяма разговаривает с покупателем:

- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

- Хорошо, заверните.

- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Зямe:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
-
Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
"У вашей жены месячные. Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам неделю дома делать нечего".



Броня рассказывает подруге:
- Рабинович разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у: я знаю..., с его-то будильником...



Янкель просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квaратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем Моней, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку коньяка, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попугая, ложиться в постель...
Попугай Моня:

- Ох**тельно день прошел!....



- Алло, Лара! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лева, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер на стуле и сказал: Лара ты забыла свои наушники>?



Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
Соседки перекрикиваются.
Рая: - Твой пришёл?!
Фира: - Нет, шоб он сдох, а твой? !
Рая: - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!...



Бася приходит к врачу Рабиновичу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов...



Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Софа-таки живет на 12-oм этаже..... До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 9-м сел на ступеньки и подумал:
- Готыню, хоть бы этой ныкэйвы дома не было!!!



Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...



У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...



- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?



- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?



- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....



- Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет!
- Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений...



- Боря, запомни!.. Молчание - не знак согласия! Это предвестник беды...



- Доктор, мой муж ежедневно употребляет алкоголь. Помогите!
- И много он выпивает?
- Всегда перед ужином стакан коньяка.
- Будьте любезны - не комлексуйте! У вашего мужа соноселикафобия. Что являет собой боязнь пустых стаканов. А коньяк полезен в любом количeстве.



Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.



На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...



В хедере.
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.



- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!: Это она туды-сюды считает.



Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....



Фанечка , в твой день рождения , я таки хочу тебе пожелать , чтобы всегда было во что одеться и перед кем раздеться!!



- Запомни, Розочка, - говорила бабушка, - отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...



Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

- И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.

- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло....

- Не забывай, что продавший тебя раз, продаст не раз и еще раз
перепродаст...

- Мат, это тот же свисток закипающего чайника.

- Любую ситуацию можно пережить... Ну..., или пережевать, переныть, перепить...

- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.



Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.



От Янкэлэ философа:
- Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так...



Вот это настоящий а идише муж!
- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!



Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...



- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
Из переписки