Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Jelena965569 шанди

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 82


Тест

Тест Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
Способна ли ты сделать блестящую карьеру?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Продолжение пятничных анекдотов от Майи

Продолжение пятничных  анекдотов от Майи Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
У- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи...

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники,
друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..


- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не ***! Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!


- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?


- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!


- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда
заниматься теорией!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...


— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится



iliza   17 февраля в 11:11   319 0 23  


Рейтинг: +14


Отправить ссылку другу

Тэги: анекдоты

Рубрика: Юмор. Дни недели




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

наталия_ласточка # 17 февраля в 12:21   +5  
Супер!!! уже под стул сползла!!!
Jelena965569 # 17 февраля в 13:41   +4  
Тогда- здравствуйте!
Я тоже там!
iliza # 17 февраля в 15:30   +4  
Я обхохоталась сегодня, перечитывая почту от Майечки.))
karlita # 17 февраля в 16:25   +5  
iliza пишет:
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
iliza пишет:

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
iliza пишет:
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...
iliza пишет:
Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Одним словом, так можно всё копировать до бесконечности! разве может ЭТО не нравится? Девочки, обеим спасибо!!!
iliza # 17 февраля в 16:42   +4  
С самого утра, просматривала почту и наржалась в надежде забить кашель смехом.
swetlanocka # 17 февраля в 16:31   +5  
Я таки тоже довыпендривалась!
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
iliza # 17 февраля в 16:46   +4  
iliza пишет:
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

iliza пишет:
Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
И другие - ржала до слёз.)))
Luchanka # 17 февраля в 20:37   +4  
Ржу опять.
iliza # 17 февраля в 20:48   +4  
Спасибо, Солнышко, за позитив!)))))))))))))0
шанди # 17 февраля в 21:00   +5  
iliza # 17 февраля в 22:05   +4  
Skarlet # 17 февраля в 23:29   +5  
iliza пишет:
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
я пытаюсь сообразить, какие еще растения))))))))))))))
блин, это я еще первую часть не читала, а уже паЦталом)))
iliza # 18 февраля в 6:10   +5  
Кочерыжка.)))) Трухлявый гриб. Фантазия исчерпалась.
Фантастка # 18 февраля в 4:50   +6  
iliza пишет:
обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
даже не смеюсь, ломаю голову, что там еще такого обывательского можно придумать, кроме хрена...
iliza # 18 февраля в 6:10   +5  
Читай выше.
Jelena965569 # 18 февраля в 22:01   +5  
Морковка вялая
Luchanka # 19 февраля в 1:25   +5  
Jelena965569 пишет:
Морковка вялая
Класс!
iliza # 19 февраля в 7:13   +4  
Jelena965569 пишет:
Морковка вялая
Оооооооооо, вот ещё дополнение! А гнилой помидор подходит?))))))))
Jelena965569 # 19 февраля в 12:10   +4  
Гнилой - это уже болезнь, на жалость бьет...
iliza # 19 февраля в 12:49   +3  
Может сушёный гриб или тот же помидор?)))))
Skarlet # 19 февраля в 13:39   +4  
замшелый мухомор!)))
Luchanka # 19 февраля в 15:26   +3  
Подходит!
iliza # 19 февраля в 17:32   +3  
О, точно! А я забыла это слово!)))))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.