Пятничные анекдоты от Майи

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?

- Рублей за двадцать соглашусь…



- Роза Марковна , вы же доктор , скажите таки мине , почему у меня ноги пахнут а руки нет ?

- Яша , вот ты сам подумай откуда руки растут , а откуда ноги ? - ..





- Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене: - Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит?



- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал



-Одесса. Семья рыбачит.

- Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

- Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!



Только в одесской газете:

"Незамужняя 43-летняя библиотекарь, Циля Марковна, мечтает найти читателя, который взял бы ее на 10 дней и вернул потрепанной".



Заболел престарелый миллионер. Родственники собрались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.



Надписи на одесском трамвайчике:

"Все мужики сволочи!"

"Да Вы тоже, Циля Марковна, не подарок!"



Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?

— Но зато у меня есть зажигалка!



— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!


— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю...

— Так если я не буду грустным, она же передумает.


— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.



— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?



— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!

Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…


– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…


– Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось, – предлагает Рабинович сыну.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!


-Фима, если ты пригласили девушку на танец, и она согласилась, не спеши радоваться - тебе таки придется с ней танцевать...

- И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
- Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте...
- А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!


Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости, дарить симпатичным девушкам цветы, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.


На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...


Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять:
– Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!


Хаим возвращается с работы домой, и Сара ему говорит:
– Знаешь, я наконец-то выбросила твой старый костюм, в котором ты ходил еще 30 лет назад.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!


Умирает человек и попадает на Небеса. Там он встречает Бога и спрашивает:
– Господи, ну почему у других было все, а у меня – ничего?! Всю жизнь промаялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немного денег?
– Я каждый день по несколько раз слал тебе письма: «Уникальный способ моментально разбогатеть!», «Заработай состояние за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в день». Ты бы хоть раз по ссылке кликнул.


- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.


— Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики?
— Нет, Ваша Честь.
— А жена обвиняемого?
— Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?


Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушёл?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд это "он", а не "она"!
- Ой, я Bас таки умоляю!.. Или я буду эту паровоз между колёсов рассматривать?


К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.
- Скажи, Роза, а у тебя есть друг?
- Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?
- Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.
- Любовью? Всю ночь?
- Ну мы же не знаем еврейских песен!