Размышлизмы: Не герой я, не герой

Алена, похвастаться не могу... Но четко знаю, что в минуты опасности мозги у меня работают в 100 раз быстрее, в доли секунды прокручиваю в голове все возможные варианты и выбираю оптимальный. В экстремальной ситуации у людей, в основном, два типа реакции:
- первая - засунуть голову в песок, "а-ля страус", и будь что будет;
- вторая - "млин, как из этого вылезти?!"
У меня четкий второй тип...

Алена, это называется "инстинкт самосохранения", тут можно себя знать как облупленную, но инстинкты никто не отменял)))

У меня 50/50. Об одних своих качествах я знаю наверняка, а о других с удивлением узнаю после попадания в определённые ситуации. По большей части сюрпризы эти приятные, поскольку выясняется, что я сильнее, решительнее и находчивее, чем думала о себе раньше. Но вообще, конечно, по-разному бывает. Всегда считала себя спокойным, интеллигентным человеком, но после нескольких случаев вдруг обнаружила, что интеллигентность моя куда-то испаряется, стоит мне только столкнуться с откровенным хамством. В общем, так могу отчихвостить, что мало не покажется

Когда моя малышка находилась в операционной, с казалось таким уж и не очень сложным диагнозом как подсвязочный ларинготрахеит с ларингоспазмами ШЕСТЬ часов с клинической смертью, я потом с нею ДЕСЯТЬ суток почти не смыкала глаз каждые полчаса давала дышать кислородом. А если начинался приступ, то кислород нужно давать немедленно. Как я тогда выдержала такая режим не знаю, и иногда думаю, а смогла ли я сейчас вот так не спать столько времени. Я засыпала стоя, стирая её колготки, так как во время спазм тельце начинали корчить судорги, которые выдавливала из неё всё. И сон мой длился порою минуту, то есть мог сам отключался, чтобы крыша не поехала. Сказать, что я себя знаю, не могу, но узнаю.))

Чаронга пишет:

кто из вас может похвастаться тем, что знает себя?

Нет, конечно. Никогда человек не знает, как поступит в новой для себя ситуации, пока эта ситуация не произойдет.

Чаронга пишет:

Что проявляет завидную стабильность в поведении, привычках, желаниях, выборе чего-то?

Да, проявляю стабильность. Причем, годами, десятилетиями. Ну, и что? Стабильность-то проявляется в стабильных вещах. А как можно предсказать, что станет с этой стабильностью, когда произойдет что-то новое?

Чаронга пишет:

И нравятся ли вам эти сюрпризы?

Чаще - да. Что я - не герой - знаю с пяти лет. Причем, не на практике даже. Просто после прочтения сказки Андерсена "Дикие лебеди" (кто не помнит - ну, это про Элизу, которая плела из крапивы рубашки, чтобы братьев расколдовать, а потом пошла на костер, но не отказалась от своей цели. В последнюю секунду ее спасли). меня спросили: "А ты бы так мог? Ради своих близких людей?" Я хорошо подумал, представил себе крапиву, которую надо рвать голыми руками, и подумал - конечно, очень неприятно, но ради великой цели можно потерпеть. Потом представил костер, на котором меня будут жарить заживо, вспомнил, как больно обжечь даже палец, и честно ответил: "Нет, не смог бы". Я и сейчас думаю, что если бы мне грозили страшные пытки - предал бы, наверное, всех. Причем, не дождавшись даже той боли, которую не смогу вынести, а раньше - от страха перед ней. Но как бы оно было на самом деле, какие бы сопутствовали этому обстоятельства и, главное, каким бы я был на тот момент жизни - одному Богу ведомо. Однако, желаю всей душой, чтобы никогда не пришлось мне это проверить.

Но иногда происходили вещи, которых я от себя никак не ожидал. И это я воспринимаю как чудо, дарованное свыше, поскольку в моем духовном состоянии на момент события не было никаких причин так поступать. Да, это иногда влияло на мой выбор в дальнейшем - даже тем, что убеждало, что я, оказывается, способен на этот выбор, и что не произошло тех страшных последствий, которых я ожидал. А то, что произошло - оказывается, вполне мне по зубам. Но это происходило уже после. Да и то не всегда. Иногда чудо так и оставалось только чудом, и оглядываясь назад, не верится: "Неужели, я действительно так поступил? Если бы еще раз такая ситуация возникла - да ни за что!"

А иногда - наоборот. Думал, что какого-то греха у меня нет. Потому что другие так делают, а у меня даже потребности не возникает. Или возникает, но настолько слабенькая, что ее легко пресечь в самом начале, даже борьбой с грехом называть это смешно. Думаешь: "Ну, просто нет у меня этого, раз меня не цепляют те искушения, перед которыми другие, даже более сильные и волевые люди, не могут устоять". И вдруг оказывается, что просто до сих пор не сталкивался с тем искушением, которое опасно именно для меня. И выясняется, что я, как кот, смотрел на пчел, лезущих в банку с вареньем, и думал: "Я свободен от этого искушения, могу спокойно смотреть на варенье, и не тянет его украсть", пока не увидел банку со сметаной... Такие вещи воспринимаю как урок бдительности.

А вообще, по-моему, дело не только в том, что мы "не знаем себя", а в том, что мы постоянно меняемся. Мы не знаем будущего - и это незнание касается и нас самих тоже. Даже если мы знаем, какие мы сейчас, мы не знаем, какими станем завтра. Мы завтрашние - это ведь уже не мы вчерашние. Чему-то научились, что-то в себе вырастили, что-то потеряли.

Чаронга пишет:

факты, познанные за время болезни – Я СЕБЯ НЕ ЗНАЮ!

А вот под этим могу подписаться! Не раз убеждался, что болезнь - это что-то вроде "проверочной работы", когда можно выяснить, в каком состоянии я нахожусь именно сейчас. Потому что в здоровом состоянии мы очень многое делаем на других ресурсах - чисто телесных. Когда же эти ресурсы ослабевают, становится понятно, в каком состоянии другие средства.

А вот про это:

Чаронга пишет:

Вот знаете, оказалось, что во мне нет никакого желания совершать героические поступки и «закрывать своей грудью амбразуру» спасая коллег, т.е. бежать и закрывать баллон. У остальных тоже.

Не совсем понял, в чем именно тут сюрприз? Другие-то тоже не побежали. А раньше разве ты думала, что круче всех? То есть, я понимаю, если бы ты струсила, а остальные побежали - был бы сюрприз, но ведь остальные поступили точно так же! Тем более, ты - женщина. У женщины по природе инстинкт самосохранения должен быть сильнее, это нормально. Иначе человечество бы вымерло.

Я не герой, это точно. И в герои никогда не лезла. Все дети моего поколения и поколения постарше хотели быть героями, совершать героические поступки ради человечества, Родины, идеи. Нас так воспитывали. Мы читали книжки о том, что совершать подвиги ради кого-то или чего-то - хорошо! Всерьез никто об этом не задумывался, не представлял реально как это: пытки, издевательства, океан боли и, в конечном итоге, смерть. Все понимали подкожно - нас это не коснется, а если коснется, то тут мы себя покажем: государственную тайну не выдадим, товарищей спасем, человечество избавим. В реале все оказывется намного прозаичнее: подвиг где-то за горизонтом, а рядом - люди, которые нуждаются в помощи, умирают в одиночестве в своих квартирах, а соседям пофиг, что там, за закрытой дверью, и почему соседки не видно уже месяц. Но это же так просто и никакого героизма нет в том, чтобы постучаться в эту закрытую дверь и спросить, жива ли соседка.
Мы все ничего о себе не знаем. Конечно, когда что-то случается с родным человеком, то мы делаем все возможное и невозможное. И если бы передо мной стоял вопрос о том, отдать ли близкому человеку почку или поделиться печенью, то я прямо сейчас могу сказать: отдала бы не задумываясь. Чужому - не отдала бы. И амбразуру бы собой не накрыла. Ради чего? Чтобы умереть самой, дав жизнь другому? А чем он лучше меня? Ничем. Только родному, только своему. Вот такой у меня кровный эгоизм.

Я себя считаю очень рассудительный и рациональной. И мне нравится думать, что я могу предсказать свои реакции. Во всяком случае, до сих пор удавалось. :о)))
Но есть моменты, которые я вспоминаю с ужасом и понимаю, что не в силах повторить когда-то сделанное. Например. Мы снимали квартиру на 4 этаже. Вышла на площадку к соседке, дверь захлопнулась от сквозняка. Внутри остался очень подвижный ребёнок, за которым глаз да глаз и открытый застеклённый балкон. Т.е. мелкий пистон однозначно через пять минут будет бежать с табуреткой на балкон, чтобы высунуться через незакрытое окно по самые помидоры!!! Я пулей лечу к соседу сверху и он меня спускает на верёвке с 5-го на 4-ый под радостный визг и хлопанье в ладошки сына и завывание всех прохожих у подъезда. :о)))
Это всё было возможным потому, что ни у меня, ни у соседа не было мозгов, но он был готов на авантюру, а у меня инстинкты - мамовские. :о))
Так вот сейчас я бы умерла от страха ещё не очутившись за балконом соседа. :о))
А так - да. Я очень рассудительная и рациональная. :о)))

Ой, Алён, всколыхнула ты тему... Напомнила такое, что я уже хотела вообще забыть навеки - а видишь, не получается... Два года назад, прямо с весны, в моей жизни начался полугодовой период, когда мне таки пришлось узнать себя по настоящему и так, как я никогда и не думала... Честно скажу, с некоторых ракурсов я сама была приятно удивлена: я никогда и не догадывалась, что во мне такой запас физической выносливости! Всю предыдущую жизнь привыкла считать себя обычной слабой женщиной - ан, нет... Оказывается, могу я пахать с рассвета и до заката с кратким перерывом часа на три-четыре, без отдыха и еды... Могу! Рекорд поставила сама перед собой... А вот в другом... Тут я тоже не знала себя, оказывается, думала, что я лучше, чем выяснилось... Знаешь, когда несколько месяцев по суткам очень тяжело физически и морально пашешь не покладая рук, и даже ещё непонятно, что обходилось легче - физические нагрузки или моральные... Алён, я была совершенно одна с полностью невменяемой 90-летней старухой!! Я не стараюсь сейчас оправдаться, не ищу объяснений, просто стараюсь как-то расставить точки над i для самой себя, знаешь, я до сих пор ещё не могу оправдать саму себя. Я хорошо помню, как я с огромным трудом соображала, как дико ненавидела себя, её, всех вокруг, кто не находится в том же положении, что и я, как мечтала однажды наесться до отвала и рухнуть наконец-то отоспаться - я в этом состоянии стала просто дико агрессивной, практически невменяемой, как и она сама... Две сумасшедшие в одной квартире - представь?! И при этом я должна была ещё убирать-готовить-кормить с ложки-переодевать-стирать-возить по квартире-поднимать самостоятельно тяжеленную тушу, чтобы посадить на унитаз или пересадить на диван... Да, скажу сейчас абсолютно искренне, как на исповеди: я не раз не выдерживала, срывалась, избивала совершенно чужого уже для меня человека - это была полностью изменившаяся личность, и она меня не узнавала, и я её, стремилась нагадить мне специально, разбрасывала вещи, до которых дотягивалась, пыталась меня избить, била окна, звала соседей в моё отсутствие, вызывала милицию по телевизионному пульту вместо телефона, жаловалась на присутствие каких-то детей и кошек в огромном количестве... Алён, в конце-концов, и я вдруг стала видеть вокруг множество котят, они откуда-то вдруг наполнили мою совершенно пустую до этого квартиру и я до конца до сих пор не уверена, что их не было на самом деле! Путались под ногами, просили есть, мяукали из углов... Ничего страшнее этого я ещё никогда не переживала, скажу честно... И всё это время, уже второй год, очень старалась забыть эти страницы своей жизни - и вдруг ты спросила, а у меня перед глазами всё ожило, как вчера... Она была частенько в синяках, а я боялась одного: что умрёт до заживления, придёт милиция зафиксировать естественную смерть - и увидит всё это... Я не боялась самого факта убийства человека - я боялась сесть за это!!! Сейчас самой жутко читать то, что я пишу, но знаешь, что? Я не уверена, что если бы всё повторилось снова, я повела бы себя по другому... И это - тоже абсолютно честно. Не знаю, смогу ли повести себя по другому...

Чаронга пишет:

А кто из вас может похвастаться тем, что знает себя? Что проявляет завидную стабильность в поведении, привычках, желаниях, выборе чего-то?

не я.
сейчас, когда программа "ненормальная мамаша" завершила активную фазу и дремлет в спящем режиме, у меня активизировалась программа "шизый подросток". мне теперь надо сунуть нос куда-то и сказать оттуда "ух ты!". еще 5 лет, даже 3 года назад я в себе этого и не представляла.