А вас, Рабинович, это касается в первую очередь ...

Известен разговор прославленного советского дирижера с
американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме, еще
встречающемся в СССР , сказал: "Вот, например, в нашем оркестре,
приехавшем к вам, в США, семь человек - евреи!" Американский
дирижер печально заметил ему в ответ: "Вы знаете, а я в своем
оркестре евреев никогда не считал..."

Бенедикт Сарнов рассказал о том, как Светлана Аллилуева оказалась в
одной ложе с Кагановичем на концерте приехавшего из Америки в
Москву Иегуди Менухина. Это был потрясающий праздник музыки -
Менухин и Ойстрах играли концерт Баха для двух скрипок. Вдруг сидящий
рядом Каганович наклонился к уху Светланы и сказал: "А ведь наш-то
забивает американца!"

Известный диктор радио Юрий Левитан рассказал мне, как вместе со
спортивным комментатором Вадимом Синявским возвращались после работы
домой и разговорились о том, что их относят к числу самых известных в
стране людей. "Давай проверим", - предложил Синявский.
Они зашли во двор, где ребята гоняли футбольный мяч. На вопрос:
"Ребята, угадайте, кто мы такие?" - последовал однозначный ответ:
"Жиды"..

К литературоведу Борису Эйхенбауму пришел в гости писатель Евгений
Шварц. Хозяйский кот им мешал, и Борис Михайлович выставил его за
дверь. Кот начал дико мяукать и рваться в комнату.
Шварц спрашивает Эйхенбаума:
- "Почему он скандалит?"
- "Он думает, что мы тут с вами едим мышей", - ответил тот.

А вот что рассказал ученик Райкина, Роман Карцев: "Как-то
Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" - сердце.
Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и
ушла. Проходит полчаса, час... "Скажите, - обратился Райкин к
нянечке, - почему ко мне никто не подходит?" "Э, милый, да у
нас сейчас идет партийное собрание", - отвечает она. "А вы
знаете, - сказал Райкин, - меня в моем нынешнем положении устроил
бы и беспартийный врач".

Брежнев начинает доклад:
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев вновь смотрит в бумажку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе,
одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были
жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж
из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки
купите, то зачем вам муж"?

Говорят, что это случилось где-то в Америке, но то же самое могло
произойти в любой другой точке планеты. Вот вольный перевод с
английского ...

... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все
пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный
для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый
класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что
наглый тип буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь, кто я такой ?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое
приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в
служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:

- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он
такой!

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «F ... вы"

На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не
меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:

- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!


Приходит как-то Рабинович в синагогу к раввину и говорит:
- Уважаемый ребе, как известно, у нас в стране на носу выборы. Я
буквально нахожусь в смятении: столько партий, столько кандидатов - с
ума сойти ... Дайте мне совет, за кого голосовать?

Ребе сделал умное лицо и попытался, было, объяснить Рабиновичу, что и
как, но в это время в синагогу внезапно ворвалась взбалмошная девица,
оттолкнула Рабиновича в сторону и закричала:

- Одну минуточку, ребе! Всего лишь минуточку! У меня более важное дело
- через два часа у меня хупа. Нужен срочно совет: мне как ложиться с
женихом в постель - в рубашке или без рубашки?

- Милая барышня, - ответил мудрый раввин, заглядывая в ее бесстыжие
глаза, - это, знаете ли, не имеет никакого значения. Потому что как бы
вы ни легли в брачную постель - в рубашке или без нее, все равно вас
«оприходуют». Кстати, - тут раввин повернулся к мужчине, пришедшему
ранее, - а вас, Рабинович, это касается в первую очередь ...