Красная Обезьяна пришла!

Вот и пришла к нам на елку Красная Обезьяна! Сегодня уже первый день православного Рождества! И первый день без оливье. Вчера кончился, пошел я с утра на кухню заварить чай, и доел миску. Теперь ломает просто нереально. Жизнь перестала играть цветными красками. Будущее больше не кажется столь оптимистичным. Подступила депрессия вместе с апатией. Зато теперь сам знаю, каково это на восемьдесят процентов состоять из майонеза.

Хотя и говорят, что обезьяна прискочит в нашу жизнь только в феврале, но для нас она уже пришла в моем образе. Новый год никак нельзя было праздновать без живой обезьяны и красную футболку в приказном порядке напялили на меня, ну, а рожа, и повадки, сами знаете, у меня подходящая. Правда на груди у меня оказалась надпись «Беларусь». Но да ничего, просто это я из породы «белорусская обезьяна», а не классическая - бразильская.

А что тут удивительного? Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их. Наверное, у них там и обезьян много, кто-то эти мандарины должен же опылять? Так что все в тему! К тому же это очень хороший знак для меня. Судите сами, обезьяна, когда взяла палку в руку, стала человеком, а когда стала вставлять её в колеса – превратилась в чиновника. Так я что думаю? Может это мне намек судьбы, и я стану в этом году чиновником? Эх, заживем!

Конечно, немного обидно, что обезьяной выбрали меня, а не кого-то другого! Когда служил в армии, у нас всех представителей южных народов и народностей обзывали обезьянами. Не со зла или с издевкой какой-то. Просто все пошло от нелепого случая с прочтением воинского устава, в котором первой строкой значилось: «Каждый солдат обязан….», которую южные люди неизменно читали с акцентом, как «Каждый солдат обезьян».

Справили праздник хорошо. На стол Лена поставила фотографии моих родителей и своего отца. Вместе справляли! Подготовили загадки с призами за выигрыш и пожеланиями на новый год. Загадки, в этот раз, конечно, чудные попались. Но это были реальные загадки народов мира. Вот, например, самоанскую загадку никто не отгадал: «Четырехножка приходит, садится на четырехножку и четырехножку съедает». Отгадка - кошка съедает крысу. А казалось бы, такая
простая задачка…. Не мыслят люди уже творчески, Интернет за них думает!

Не верите? У моих молодых друг – некий Шнейдер. Так его больше всего занимают вопросы типа «кто сильнее: горилла или аллигатор?». И вот как встретятся в компании, начинают обсуждать у кого из зверей зубы и когти длиннее и острее и кто победит в единоборстве. Вот такие причуды сейчас у молодежи! Удивительно, но и мы этим заразились и полчаса новогоднего вечера спорили, кто победит в схватке гигантского кальмара и белой акулы. Да, зрелость пришла, а мудрость отстала где-то!

Зато жена сразу отгадала китайскую шараду. «Посмотришь издали — храм, посмотришь вблизи — па¬ланкин. Сколько бы людей ни входило и выходило, все несут с собой ассигнации (это туалет)». Она заработала на подобных загадках себе три пиявочных крема: один для лица, другой для декольте и еще для век.

Но я и не удивился её победам, проблема и тема туалета у нее - натуральный бзик, и не отгадать столь простой тест она просто не могла! Вы не представляете, но если рассказываешь ей про какую – ни будь забытую страну или малознакомый народ, который живет в необычных условиях, она непременно спросит: «А где у них там туалет?» Как-то она меня с полчаса пытала, как у монголов обстоит с этим делом, ведь вокруг - то одна степь и все видно и слышно….

Мне, в таких случаях, приходится на ходу придумывать очередную глупую версию. Например, что у каждого монгола на этот случай есть кусок брезента, и он его разворачивает в степи и развешивает на колышках, чтобы стать невидимым серуном для окружающих. Жена бы давно уже собралась с нашим общим знакомым альпинистом Женькой Сергеевым и его командой на Эльбрус, да этот насущный вопрос не дает ей покоя. Спрашивала у него конкретно, есть ли в горах туалеты? А он что? «Да за кучкой камней присядешь…». Никакой цивилизации.

Мне же удалось отгадать только одну загадку, за которую я получил ананас. Но она была на медицинскую тему, а лечить людей, сами знаете – мой конек. Звучала она так: «Что возбуждается палочкой Коха? (Ответы: 1. туберкулез; 2. жена Коха). Я выбрал правильно.

Кстати, кроме ананаса я получил от Деда Мороза еще бутылку рижского черного бальзама и новый электрический стеклянный чайник. Почему чайник? Я его предшественника в предновогоднюю неделю кокнул, было это прямо в католический сочельник, сразу превратив кухню в срачельник. Но в честь праздника остался не выпорот! Зато Деду Морозу долго думать о подарке не пришлось!

Да, неделя перед новым годом у меня не задалась! Чего только у меня из рук не падало. Особенно запомнился полет банки корейского соуса на кафель кухни! Если бы вы видели эту коричневую лужу! Особое внимание к ней проявил и попугай – долго крутил головой и рассматривал сверху очертания нового моря. Я, конечно же, расстроился, бросил сверху в акваторию водоема половую тряпку и гордо удалился к компу работать. А убирать принципиально не стал, поскольку жена до сего времени не приобрела швабры, вместо поспешно выкинутой. Вот причуда – все добро, нажитое непосильным трудом выкидывать в пропасть!

Возвращаюсь через некоторое время на кухню. Попугай сидит на краю стола, и все также пялится на бурую лужу. Увидев меня, вдруг, произносит: «Пришел?», и через паузу: «Разгильдяй!». Вот так я был опозорен и унижен! Слово «Пришел» он знает, поскольку мы учили его говорить: «Девочки пришли» и он это хорошо запомнил и говорит. А слово «разгильдяй», видимо, по ходу выучил. Я его часто с раздражением так ругаю, когда он наложит кучу там, где не надо!

На праздничный стол ничего особенного не готовили, поскольку практика показала, что многочисленные салаты не съедаются, и вызывают лишь изжогу на следующий день. А на горячее? Расспросили друзей и знакомых – все готовят птицу. Ну и мы засунули в духовку курицу, окружив её картошкой.

Но жене такие простые рецепты не по душе. И она по совету подруг приготовила кушанье «на соли», высыпав пачку соли на противень. Не знаю, что это дало блюду, только жопа у курицы была очень уж соленной, за это я вам отвечаю. Еще она что-то и внутрь запихнула, нафаршировала тушку, если быть правильным. Но здесь все делала по рецепту из Инета, который ей рекомендовали подруги. Правда вместо риса положила картофель, вместо грибов добавила бананы, вместо пармезана – брынзу, соль не сыпала, а положила курице под задницу. Добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, рукколу и зеленый лук. Получилась полная хрень. Обиделась на Инет и написала автору отзыв: «Говно» ваш рецепт».

Зато у нас был вкусный сладкий стол. Супруга заказала у знакомой, что готовила в прошлом году дочке свадебный торт, имбирное новогоднее печенье и небольшой тортик. Печенья вышло целая корзина, и оно получилось очень красивым, каждое - индивидуально оформленная фигурка в виде снеговика, ели, медвежонка.., как рождественский пряник и завернуто в целлофановую обертку.

А торт удивил. На железном блюде была сооружена гора в виде пирамиды из шариков, внутри которых присутствовал заварной крем. И сверху все это сооружение было щедро полито карамелью. При некотором воображении можно было принять эту конструкцию за имитацию новогодней елки.

Я сразу же присвоил ей имя: «Ель из колобков», но жена сказала, что она не из колобков, а из профитролей». Где она такие названия находит? Пробовал выговорить – чуть язык не поломал. Колобок – куда проще для русского языка. А то хоть логопеда нанимай её блюда выговаривать. Ну, прямо как в том анекдоте: «Пап, смотри, сиськи на елке!» - «Где? Где? Где? Блин, шишки, а не сиськи, и за что я логопеду плачу?!»

Пили шампанское «Чинзано». Причем злоупотребляли только мы с дочкой. Остальные отказались. Зять был за рулем, а моя жена не могла отойти от попойки на корпоративе. Говорит, что выпила там всего три бокала, но пришла домой «никакущая».

А больше всего её поразил не напиток, бьющий в голову, а блюдо, что им подавали на закуску. Это был поджаренный на масле хлеб с горкой прокрученного через мясорубку сала. Как этим можно закусывать? Жир на жире! Посмотрел в Инете, оказывается прокрученное через мясорубку или протертое через тёрку сало, известно давно и называется «шпик». А я всегда думал, что это шпионы так называются!

Честно сказать, мне алкогольный газ, тоже, сразу ударил в голову. И всю оставшуюся ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не опьянеть до такой степени, чтоб захотелось поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым Годом! Но вовремя начали очередное развлечение – стали по очереди тянуть пожелания с предсказаниями.

Дочке выпало: «Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!» Актуально: только начался второй год их совместной жизни.

А супруге: «Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!» Что вы думаете? Он восприняла предсказание буквально и…. в первый рабочий день пошла в бутик и купила себе платье. Платье мне понравилось, оно вроде бы черное, но в материал вплетена серебряная нитка, которая создает впечатление ночного неба с мириадами звезд. Ощущение усиливает россыпь камней, непонятного происхождения из какого-то местного гравийного карьера, пришитая на груди.

А мне выпало совсем позорное: «Если ты вошел в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить у жены педикюр. А если нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить».

Вот такое пожелание выпало мне на год Красной Обезьяны!!! Боже, а когда же год Белого Человека наступит? Когда же заживем по - человечески?

На этом пока! Пошел скулить!