Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Zolotaya

Зарегистрированных: 1
Гостей: 86


Тест

Тест Экономкина или Транжиркина?
Экономкина или Транжиркина?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Размышлизмы вечера: Целительная сила пустоты

Размышлизмы вечера: Целительная сила пустоты Как-то в одном комменте я уже писала о том, что в минуты черного отчаяния я всегда остаюсь в полном одиночестве.

Прошедшая неделя лишь подтвердила справедливость столь жестокого божественного замысла.

Сразу о… нет, не главном, неприятном, но не главном… главное сейчас другое. Я опять на «колесах». Вся моя ясность ума и трезвые рассуждения, а также нахлынувшее чувство отвращения к жизни и полнейшая обесточенность, оказались лишь незамеченным мною переходом в стадию глубокой депрессии. Которую благополучно диагностировал мой доктор, выслушав мою бравурную речь об отказе от лекарств и ярых попытках бороться за себя любыми другими методами, кроме медикаментозных.

Противно и страшно… Противно, что не справилась и опять на «колесах», страшно – а вдруг опять не получится.

Что же целительного в пустоте? Пожалуй, лишь то, что никто не пытается причинить тебе добро, утопив в своей мудрости, и твоей полной ничтожности.

Может жестоко, но я поняла одну вещь, спасти больного может только врач/специалист. Или такой же больной, прошедший схожий путь. Все остальное – самолюбование и гордыня, когда за счет раздавленного человека нам предоставляется возможность почувствовать себя сильными, мудрыми и великими. Ну… тут уж как говориться, Бог им судья.

За неделю моего крика о помощи я услышала все что угодно: истеричка, нытик, слабачка, зажравшаяся скучающая особа, ничтожество, кроме простого «Алена, не бзди, прорвемся!». А на озвученное мною, что я хочу услышать, мне резонно заметили «Но ведь если мы так скажем, это же помогать тебе придется, а у нас свои проблемы». И меня благополучно отправляли за помощью к Богу. Походу, он единственный, у кого нет проблем. Ну, еще мой врач (этот сам виноват) )))

Меня спрашивали почему опять перестала писать, что нужно не замыкаться, делиться… Знаете, сложно это…

Одним хочу поделиться точно. Может кому-то поможет.

Эмоциональное выгорание или депрессия (для тех, кто не признает ЭВ) – это не катастрофа, это всего лишь тупик вашего жизненного пути. Потеря ценностей. Каких? Не поверите, ценность одна – вы сами! Вот когда вы перестаете себя чувствовать, а начинаете петь в караоке тексты чужих жизней и приходит эта парочка.

Нет великого таинственного смысла в жизни, кроме самого процесса жизни. Но не жизни по расписанию, а поглощению ее с удовольствием, кусочек за кусочком. Депрессии нет у того, кто любит свою жизнь. Вот и весь смысл. И единственное, что стоит искать – дела, которые вы будете делать с удовольствием и любить то, что делаете. И это не что-то сверхъестественное, а простое банальное действо: готовить семье ужин, рисовать с ребенком картинки, убирать свой дом, гладить мужу рубашку. Только делая это с любовью, делая это актом любви к близким, вы никогда не почувствуете обязанность, которая с годами загонит вас в депрессию. Парадоксально, но таким людям даже нравится решать проблемы, которые есть у каждого человека. А куда ж без них?)))

Нет волшебных таблеток, которые избавят вас от этого раз и навсегда. Это как получать по морде от мужа, пить таблетки, и надеяться, что проблема разрешится. Таблетки помогут вам склеить то, что вы разбивали в себе долгие годы, но не придадут вашей жизни осмысленность, не наполнят ее любовью к себе, не научат чувствовать вкус жизни. Помните, таблетки лишь поддержат вас, но если вы не изменитесь, вы рискуете провести на них остатки дней. Нельзя обманывать мозг химией и продолжать половниками жрать дерьмо.

Нет быстрого выхода из этого. И здесь нужны ваша вера и терпение тех, кто рядом с вами. И не слушайте тех, кто рассказывает вам про сильных инвалидов, которые преодолели себя, находясь в еще худшем положении, чем вы. Помните, они свои километры пробежали/проплыли/проехали не вскочив сразу же с операционного стола. Им понадобилось время и сотни маленьких побед перед одной большой. Это же потребуется и вам. Помыли кружку – победа! Накрасились – победа! Отказались от такси – победа! Забили гвоздь – победа! Спели песню – вдвойне победа! Помните, только из маленьких победителей вырастают большие герои. Так что перестаньте винить себя, что не соответствуете представлениям окружающих о том, как нужно избавляться от депрессии. Они там не были, ничего полезного не расскажут. А легкий сплин, который они мужественно преодолели и теперь считают себя вправе рассказывать вам, как справляться с депрессией… Ну что ж, просто поблагодарите Бога за то, что это было самое серьезное испытание их души. Не стоит обижаться на непонимание, это, по меньшей мере, вредно от того, что забирает колоссальное количество энергии, а вам ее нужно беречь. С вами Бог, а это гораздо больше. Хотя ему и нельзя позвонить, и сказать «Поцелуй меня!», и в ответ услышать «Целую, целую!», но у этого есть и весомый плюс, ему уж точно не придет в голову бросить вас такую всю проблемную, и перед ним не страшно предстать с распухшим зареванным носом.)))

Что еще? Помните, вы не одни! Если ваших криков не слышат люди, это не значит, что их не слышит Вселенная и отвечает вам на них. Да, это неприятное ощущение пустоты и собственного бессилия, но… сейчас это не вы…сейчас это эквилибры больного сознания, которое играет с вами злую шутку. Не ведитесь на эти аргументы, спорьте сами с собой, ищите подсказки Вселенной. И дайте себе время. Перестаньте себя корить, вы годами вгоняли себя в эту ситуацию, ну так теперь проявите здравомыслие и запаситесь терпеньем. А еще, любовью к себе.

Да, главное! Будут срывы, это нормально. Вы заново учитесь жить, как маленький ребенок, который учится ходить. А на все ваши возражение, что сравнение не корректно и мы жить умеем, я спрошу одно, так почему вы в этом состоянии и читаете мои советы?

И, последнее! Не бздите, прорвемся! Выхода нет только из гроба. Просто вы еще не знаете где выйти.)))

Моя подсказка от Вселенной, которая пришла мне в виде статьи Альфреда Лэнгле «Эмоциональное выгорание», она и заставила меня позвонить доктору. Обязательно прочтите ее, чтобы не пришлось следовать моим советам. Ярые фрейдисты попросту замените термин ЭВ на депрессию. Суть одна.

А еще я продолжаю заниматься жестовым рисованием. И, наконец-то, начинаю ощущать состояние полета. А еще я измазалась углем, аки свинюшка. Как и хотела! Классно, но мало! Фотки в другой раз (остались на работе). И, просто обязательное правило – антистрессовые раскраски!

Ну, и самое веселое, у меня повторился побочный эффект на антидепрессанты (но только старого поколения). Я опять начала петь.)))) Вот не поверите. Та же хрень была в клинике. Все в ступоре, а я песни пою))) Первые дни, думала, показалось. Ан, нет, сегодня просто одергиваю себя, чтобы опять не запеть)))

С другой стороны? Какого хрена? Помните старую добрую аудиосказку «Волк и семеро козлят» - «Запевайте, братцы!»))))



Чаронга   5 декабря 2015   1070 1 49  


Рейтинг: +15




Тэги: размышлизны, стресс, депрессия, болезнь, помощь, поддержка

Рубрика: Размышлизмы...




Последние читатели:




Комментарии:

delany # 5 декабря 2015 года   +5  
Ален, держись. Очень тяжело себя по кускам собирать. Тяжело, пусто и больно. но ты права: ты у себя одна, никто за тебя этот путь не пройдет. и еще: говорят, жаловаться не хорошо. Плевать. Захочешь - пожалуйся мне)
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +3  
Спасибо тебе огромное за поддержку.
мамака # 6 декабря 2015 года   +6  
ну, Аленочка, бывает и так
я не знаю какие слова тебе написать, пусть это будет "я держу за тебя кулачки"
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +3  
мамака пишет:
"я держу за тебя кулачки"
Поверь, это куда больше греет, чем рассказы о том, что я слабачка и нытик)))))
supperpupper # 6 декабря 2015 года   +6  
Я не проходила такой путь. Были провалы, тоска, растерянность, отчаяние. Но я как-то за считанные дни выбираюсь из омута. Думаю, что это не наработанное, никакой личной заслуги в преодолении - просто особенность темперамента. И да, я очень люблю жизнь. Не смотря на это, очень хорошо понимаю твоё состояние - близкий друг с такими же проблемами. Только лечится он не таблетками, а алкоголем, гордо именуя себя бытовым пьяницей. Выпьет - и мир сразу добрый, и люди красивые, и идей куча. Хватает такого одноразового заряда на 5-7 дней, потом уходит в сумрак, ненавидит себя за слабость и людей за лживость. Доходит до состояния взрыва и... Опять пьёт. Так и живёт. А человек удивительный! И больно, что помочь не могу... Наверное, действительно, в некоторых случаях никакая сила воли и позитивный настрой не спасают - необходим специалист. И на мой субъективный взгляд - из двух зол я считаю таблетки меньшим.
Такшо держись, такая жизнь - тоже жизнь, хоть и с "костылями". По возможности окружить себя людьми, незнакомыми с этой проблемой - очень хороший вариант, но понятно, что не всегда реализуемый. Но попробовать стоит.
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +2  
supperpupper пишет:
Выпьет - и мир сразу добрый, и люди красивые, и идей куча.
Ириш, вот с этим у меня проблем нет. И мир прекрасный, и люди в нем разные, и спасибо, что потрясающих вокруг меня больше, и идеи просто табунами в голове ходят. Проблема во мне и в том пространстве, которое я вокруг себя выстроила. Мне от самой себя тошно. А это никаким алкоголем не зальешь. Нужна перестройка, а на нее нужна энергия, которой у меня сейчас нет. И накопление ее займет некоторое время, но которое нужно запастись мудростью, верой и терпением.
Ненси # 6 декабря 2015 года   +6  
Очень хотела бы тебе помочь.Но я не знаю как, потому что как-то иначе устроена.Внутри меня словно свой мир, мне в нем интересно, комфортно.И потребности в людях у меня нет.Хотя общением нет проблем,но оно меня утомляет что-ли...Если мне не комфортно где-то с кем-то я просто ухожу.И совершенно легко отношусь к уходу других.Может потому что внутри меня мой мир и никто не может его разрушить.
Я могу месяц не звонить сестре,не потому что забыла её.Я помню о ней каждую минуту,но просто она как бы в другом мире.Эту мою особенность она знает.Звонит сама "Как дела в бункере?" Я отвечаю "Отлично, что новенького?".И она час рассказывает обо всем и сразу
Ну вот такая я с огромным необитаемым островом внутри, где мне увлекательно интересно...
А у тебя как я понимаю или нет такого мира-острова, либо его затопило до размера трех пальм.
Вот так я представляю депрессию.А таблетки просто механизм намывающий на твой остров песок чтобы была возможность хоть чемоданы распаковать.
Мне даже посоветовать нечего, я просто не знаю как оно вот так.Ну вот вижу островами, может дурацкие ассоциации.
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +4  
Ален, вот тут ты права в своих ассоциациях. Мой остров, когда-то большой и красивый, реально затопило по самое не хочу. И когда я захотела взять паузу, оказалось, что мне и приткнуться некуда, а грести уже нет сил.
То, что раньше вызывало у меня интерес и энтузиазм, сейчас вызывает только злость, агрессию и раздражение. Я рушу отношения с людьми, изгоняю из своей жизни, прекращаю общаться, отхожу от проектов, которые мне предлагают, только для того, чтобы хоть как-то сохранить остатки энергии. В пятницу позвонили, сказали, что есть конкурс на который нужно срочно подготовить проект, и, типа, мы хотим, чтобы Лена этим занялась. И человек, который знает, в каком я сейчас состоянии, начал тупо меня уговаривать, т.к. это очередной бонус для ЕЕ репутации, и по хер, что я погибаю. "Это плюс к твоей работе", а эти плюсы уже превратились в один огромный могильный крест! И у всех один ответ "У Лены это хорошо получается!", Да, ***ть, мало ли что у меня хорошо получается?! И самое скверное, что эта фраза имеет ярко выраженный подтекст "Нам самим делать не хочется, поэтому мы нашли дуру, которая это сделает за нас".
На днях наш священник тоже "отгреб" по полной. У него идея, и он хочет, чтобы ее воплощала я, т.к. только мне он может ее доверить. От меня прорвало на тему "А никто не желает узнать, чего хочу я?!". Спасибо хоть не обиделся, продолжает поддерживать.
Вот как-то так. Пожалуй, нужно как партизанам, повесить на себя табличку "Закрыта на реставрационные работы!".
delany # 6 декабря 2015 года   +4  
Чаронга пишет:
И самое скверное, что эта фраза имеет ярко выраженный подтекст "Нам самим делать не хочется, поэтому мы нашли дуру, которая это сделает за нас
я в этой ситуации просто уволилась. потом 3-4 месяца нервы, ноги, глаза и прочие детали лечила

Чаронга пишет:
"А никто не желает узнать, чего хочу я?!"
не-а, зачастую и знать не хотят. мне тут на днях один умный человексовет дал: "прежде чем что-то делать, спросите себя: "А это мне надо? Для чего? Будет ли польза от этого для меня?"" я начала блеять что-то типа нас же учиои себя не жалеть, я - последняя буква где-то там, а человек мне спокойно так: "А если вы себя разрушили - кому вы поможете? если вы без сил - что вы сумеете?" Банально, но ведь правда.
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +5  
delany пишет:
если вы без сил - что вы сумеете?
Ничего... Вот и я сейчас в состоянии "Бобик сдох")))
Ненси # 6 декабря 2015 года   +4  
то есть у тебя состояние когда нужно от тебя,а ты не можешь жить как хочешь ты? Так,а ты определилась с тем что хочешь сама? Ну кроме абстракции "чтобы меня все любили".Что конкретно ты хочешь,что нужно чтобы это получить? Что мешает и как обойти эти помехи?
Зачем тебе чужая репутация,ты что с этого будешь иметь.Если ничего, нафига оно надо. Я эгоистка .
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +2  
Ты мой любимый психоаналитик))))
Хочу жить своими интересами, и делать что-то, в первую очередь потому что получаю от этих действий удовольствие и пользу для себя,даже если другим от этого тоже хорошо)))
А свою любовь пусть тратят на тех кому это необходимо. Для меня стало первостепенно важным самой любить себя.
Ненси пишет:
что нужно чтобы это получить?
Переориентировка ценностей. Учиться опять чувствовать удовольствие. Начать желать и позволять себе это. Перестать откладывать свои желания на потом. Прислушиваться к своему внутреннему голосу. Проявлять свои чувства. Говорить о своих потребностях. Установить свои ценности. Проявлять себя с соответствии со своими интересами, а не установленными чужими шаблонами. Жить свою жизнь, а не чужую.
Могу писать еще долго. Помнишь, я писала тебе о том, как нам пару месяцев подряд рассказывали, что мы не люди, не животные, что мы хуже собак. Так вот корень моего зла, что я 20 лет после этого пыталась доказать окружающим, что я достойна находиться среди них, и все эти годы смотрела на жизнь этих окружающих, которые гордо называли себя людьми. Так вот я и себя "затюкала" и поняла, что не хочу быть такой как они. Считай, что моя депрессия, это внутренний саботаж всем моим попыткам... тупым попыткам, тут я с тобой согласна, ... понравиться хер знает кому, уж простите меня "нормальные люди".
Нет идеальных людей, тех ради кого нужно стараться стать "нормальным", чтобы быть принятым в стаю... Есть люди со своими тараканами и недостатками... с недопоставленными диагнозами... и если они считают это для себя нормой, то какого хера я все эти годы лезла из кожи вон? Пытаясь стать той, кем подавляющая масса даже не заморачивается быть?
И что в итоге... я потеряла связь с теми кто был там, и не нашла не с теми, кто окружает меня тут. И внутри меня образовалась пустота. Которой НЕ БЫЛО! когда я жила до клиники не пытаясь никому соответствовать и по хер мне было, что за моей спиной крутили пальцем у виска!
Блин... Ален, меня сейчас просто понесет от злости на саму себя... так что я закруглюсь)))
Ненси пишет:
Что мешает и как обойти эти помехи?
Я сама. Как обойти. Вначале тотальный контроль желаний и поступков, которые меня прет совершить. Мои они или чужие? Если перефразировать - выбирайте желания, как выбираете платья в шкафу. Помехой может быть сопротивление некоторых окружающих. Но это их проблема. Им деньги на эти чертовы колеса и приемы у врача не тратить. А мне шкурный вопрос во всем этом покоя не дает, т.к. удовольствие не их дешевых и я еще и от этого заинтересована в скорейшем решении проблемы! Главная помеха сейчас - слабая энергетика. Но это поправимо, хотя и займет время.
Ненси пишет:
Зачем тебе чужая репутация,ты что с этого будешь иметь.
Только чтобы почесать яйца своего профессионального эго))))
Ненси # 6 декабря 2015 года   +2  
Я тебе скажу проблема не твоя.Вот меня всегда просто перекашивает когда люди загоняют себя в рамки "что люди скажут", и быть как все.Мне кажется эти понятия придумал дьявол.Именно это заставляет людей совершать преступления,покрывать убийц и извращенцев.Толкать людей на суициды вместо того чтобы быть счастливыми. Люди даже не понимают что они творят этим.
Нужно жить "не как все", а как считаешь правильным и бояться не что люди скажут , а то как ты с этим будешь жить.Да пусть говорят, что хотят твоя жизнь.
Тебе жить, твоя жизнь.И плевать кто что скажет.Потому что когда тебе нужна будет помощь никого из этих людей не окажется рядом.Вот и нафиг все с пляжа, как хочу так живу.Моя жизнь-мои правила.
Чаронга # 7 декабря 2015 года   +2  
Жаль, что жесткое осознание этого пришло так поздно... Много чего жаль... жаль что сломалась тогда, даже того не осознавая... Жаль, что столько лет тащила это в душе и убивала себя потихоньку... Много чего жаль... но этого уже не переделать... Только переступить и жить дальше... по другому.
Ненси # 7 декабря 2015 года   +2  
Ты молодая , основная масса всю жизнь так живет.
Чаронга # 7 декабря 2015 года   +2  
Ненси пишет:
основная масса всю жизнь так живет.
Вот никогда это для меня аргументом не было
Jenna # 22 декабря 2015 года   +2  
Чаронга пишет:
Если перефразировать - выбирайте желания, как выбираете платья в шкафу. Помехой может быть сопротивление некоторых окружающих. Но это их проблема.
Ой, как же я тебя хорошо понимаю, дорогая! В данный момент я... учусь сопротивляться! Давлению окружающих, которые упорно считают, что хотят мне добра. Но при этом плюют на моё мнение по поводу всего этого и мои аргументы в частности... Думаю, ты понимаешь, что это такое... Одно время я даже думала, что меня раздавят, настолько мощный напор был... слава Богу, сейчас сил прибавилось и чуть-чуть научилась отстаивать свои ценности и убеждения, даже если меня никто не хочет слушать и слышать...
Чаронга # 22 декабря 2015 года   +2  
Ну, ты же помнишь... то, что нас не убивает, делает нас сильнее... как ни банально.
Передозировка # 6 декабря 2015 года   +3  
Ален, ты знаешь, у каждого человека в жизни бывают такие ситуации, и каждый старается из них выйти так как он может, кто то сам справляется, кому то нужны просто зрители и слушатели, а кому то реальный человек с реальными действиями, и угадать постороннему человеку, а что конкретно нужно тебе, как тебе помочь, и какие сказать слова и чем тебя занять, чтобы ты не чувствовала этого одиночества и ЭВ практически не возможно. Скорее всего твое окружение, зная твои проблемы просто стараются не навредить своими неумелыми действиями или словами, а ты сразу про злой божественный замысел и все кинули.
Чаронга пишет:
"А никто не желает узнать, чего хочу я?!
Ален я хочу узнать что ты хочешь? ты сама знаешь что ты хочешь? ну кроме слов про "прорвемся и целую, целую"
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +3  
Передозировка пишет:
Скорее всего твое окружение, зная твои проблемы просто стараются не навредить своими неумелыми действиями или словами, а ты сразу про злой божественный замысел и все кинули.
Тат, когда человеку не хотят навредить, его по меньшей мере не гнобят. Я не знаю, насколько мне не хотела навредить одна моя знакомая, но когда услышала о суицидальных мыслях несколько минут весело хохотала, что в этом месте живут какие-то особенные люди, которых так и тянет покончить с собой. И, знаешь, ей так было весело, что я даже порадовалась за ее хорошее настроение.
Угадать что нужно? Тань, всем без исключения в этот момент нужно одно... теплота и внимание, ну еще вера в него (а это самое сложное). Тут не нужно быть гением, чтобы до этого додуматься. Миллионы лет люди нуждаются в одном и том же, когда им плохо. Это древнейший инстинкт и он не капельки не изменился.
Другое дело, что другим нужно морально напрячься... а этого мало кому хочется. У всех свои проблемы.
Передозировка пишет:
Ален я хочу узнать что ты хочешь?
Я тебе на этот вопрос точно не отвечу))))
Передозировка пишет:
ты сама знаешь что ты хочешь?
Да, вновь обрести себя. Стать той, какой я была до определенного этапа. И тут, просто попросить у себя прощенья и сказать, что больше так не буду - мало.
Передозировка пишет:
ну кроме слов про "прорвемся и целую, целую"
Кроме них еще старое доброе "Леха, хватит ржать, ты же серьезный человек!"
Ненси # 6 декабря 2015 года   +3  
Про суицидные мысли я тебе скажу.
Ты знаешь кто я и поэтому скажу тебе извини, но как есть. Чтобы ты понимала о чём ты.
Сейчас у тебя болит душа. Пока у тебя есть тело физическое, у тебя есть выбор и выход.То есть медикаментозно или как-то ещё. Что будет при потери физической формы.
Ты не станешь никем, твоя недорожденная плазма "душа" будет накрепко привязана к физическому миру.То есть ты так и будешь собой, но не как во сне, где всё не настоящее. Оторваться ты не сможешь, будешь заточена как в клетку.Ты будешь как хомяк видеть, слышать, но свободы нет и прекратить покончив собой не сможешь.
А вот эта душевная боль никуда не исчезнет.У тебя не будет болеть спина, голова.Но состоянии муки душевной боли станут постоянными и невыносимыми.Сплошная боль от которой нет спасения вообще.И никто тебе там не поможет, там будут такие же.
Чтобы тебе там помочь оторвать от физического мира и убрать всё это, нужен будет человек который в двух мирах.Но мало кто возьмется.Сама его ты оттуда не найдешь.Знаешь почему? А потому что для того чтобы помочь нужна огромная часть энергии.Такая затрата энергии физическому телу грозит большущей потерей.Это очень сложно.
Так что не ищи себе еще больших проблем.
Решай все, не теряя физической формы, делай что угодно , но только не суицид.Там уже нет помощи и нет шансов вырваться. Поэтому суицид это не освобождение и не выход.Так думают те кто даже не представляют во что лезут.Там вход копейка, а выхода нет. И самое страшное, что свободной от идентификации себя, ты не станешь, не переродилась.Муки будут именно твои осознанные , а не какой-то плазмы.
Надеюсь объяснила доступно. Жаль нельзя "экстремалов" с такими мыслями хоть на денек туда отправлять на экскурсию, сразу желание отпало бы.
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +2  
Умеешь ты утешить)))
Хотя перспектива стать стервозным приведением тоже заманчива. Шучу конечно.
Ладно, потому отпишусь в личку, почему меня это не отпускает.
Ненси # 6 декабря 2015 года   +2  
Приведением не станешь.У них особые приглашения
Чаронга # 7 декабря 2015 года   +3  
Твою мать... и тут облом))))))))
Ненси # 7 декабря 2015 года   +2  
В том-то и дело Чтобы стать приведением нужно не понять что умер, или до такой степени любить жизнь, что ну очень сильно цепляться за жизнь.Они сохраняют достаточно энергии чтобы проявляться. Суицид в этом плане в пролёте.
Jenna # 22 декабря 2015 года   +1  
Ненси пишет:
Что будет при потери физической формы.
Ты не станешь никем, твоя недорожденная плазма "душа" будет накрепко привязана к физическому миру.То есть ты так и будешь собой, но не как во сне, где всё не настоящее. Оторваться ты не сможешь, будешь заточена как в клетку.Ты будешь как хомяк видеть, слышать, но свободы нет и прекратить покончив собой не сможешь.
А вот эта душевная боль никуда не исчезнет.У тебя не будет болеть спина, голова.Но состоянии муки душевной боли станут постоянными и невыносимыми.Сплошная боль от которой нет спасения вообще.И никто тебе там не поможет, там будут такие же.
Ты так подробно всё описываешь... Откуда знаешь, особенно в тонкостях? Не сама же пережила всё это?
swetlanocka # 6 декабря 2015 года   +2  
Алена. В моей жизни были и таблетки, и гипноз, сейчас психолог. Я хотела бы вас поддержать, хотя и сама нуждаюсь в поддержке. Но вы абсолютно правы, что жизнь слишком коротка и нужно что есть силы пытаться научиться наслаждаться каждым мигом, а это очень трудно. Еще меня вдохновляет пример Ника Вуйчича и его книга. От всей души желаю сил и терпения!
Чаронга # 6 декабря 2015 года   +2  
Спасибо за поддержку!
swetlanocka пишет:
Я хотела бы вас поддержать, хотя и сама нуждаюсь в поддержке
Поверьте, мы гораздо сильнее, чем порою себе кажемся! И жизнь Ника тому примером. И вы ничем не слабее его. Может только в одном. В силе своей веры в себя!
Так что желаю вам обрести эту веру!
Все будет хорошо! Даже если сейчас так не кажется! Вы справитесь!
Быть порой несчастным, так же нормально, как и счастливым)))
Джоник # 6 декабря 2015 года   +3  
Алена, давно не читала "твоих настроений". Хотя помню такие интереснейшие твои мысли-рассуждения. Жизнь Моряка! Шторм, ветер, соленые морские волны и вдруг выбросило на берег...еще и побило, помотало в этом море и обид, и счастья! Алена, мне показалось или на самом деле, ты подстегиваешь себя умными фразами. А пережитые моменты СЧАСТЬЯ обесценились? Остались ненужными в прошлом? Со мной бывало так... но счастье возвращалось, потихоньку. А начиналось оно с таких малюсеньких мелочей!!!
Чаронга # 7 декабря 2015 года   +1  
Джоник пишет:
А пережитые моменты СЧАСТЬЯ обесценились?
Нет... скорее передо мной сейчас чаша весов... И собственное убийство перевешивает)))
И потом... оглядываясь назад, задаешься вопросом... а счастье ли это было? МОЕ счастье? Или это было то, что другие называли счастьем.
Вот то, что было до... могу называть своим счастьем... а потом... какое-то доказательство своей способности.
А теперь опять захотелось своего счастья. Вот измазалась как свинюка в угле на рисовании и готова была хрюкать от счастья... Никому непонятное, но такое МОЕ счастье.
Джоник пишет:
Алена, мне показалось или на самом деле, ты подстегиваешь себя умными фразами.
Не без этого, иначе кто ж еще это сделает?)))) Если я сама себе не поверю, не поверю никому.
Джоник # 7 декабря 2015 года   +2  
Кипит, кипит и плещет через край антисоциализация...
И сердце бьётся тревожно
и жить и думать стало сложно...
и страшно в зеркало глядеть...
Как будто взгляд другой
Стал беззащитный и не мой
И вновь ему никак не затвердеть
И почему-то слезы льются рекой...
О,Боже, что со мной?!
О, Боже, это я?
Кричит, кричит, душа моя!
Она. как раненая птица...
Нет! не поет, на волю не стремится...
Как будто сняли панцирь,
и на свет!!!
А там дрожащий, маленький птенец...
Душа теперь как прежде не молчит,
Она кричит, слезами вся кричит...
И смотрит, и смотрит свозь опущеных век
О, как несовершенен человек!!!
Примерно так просыпается душа и надо помочь!!! Прости. Аленушка, если не те струны затронула...
swetlanocka # 8 декабря 2015 года   +2  
Спасибо. Это как битый битового везет
swetlanocka # 8 декабря 2015 года   +2  
Только человек, переживший страдание может понять
Джоник # 8 декабря 2015 года   +2  
Понять можно, помочь сложно!!! Пока страдание не перерастет в осознанный опыт, пока не появится новое решение и шаг вперед, до тех пор мы будем "зависать как компьютер" и искать мастера. Срочно найти надо собственное "исцеляющее слово", без этого никак"!!! Ни одна таблетка, ни один мастер не сравнится с этим словом! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ и НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТО ВЗАИМНО!!!
swetlanocka # 8 декабря 2015 года   +2  
А что делать, когда мозгами понимаешь все, а чувства не подчиняются или, по крайней мере, периодически выходят из-под контроля?
Джоник # 8 декабря 2015 года   +2  
Каждый из нас имел в своё, отведенное для таких "остро необходимых размышлизмов", время, переживал чувства (боль. обиду. отчаяние, безысходность, тупиковость ситуации). И чем больше мы углубляемся картинами произошедшего в боль. обиду и тупиковость, тем дальше мы уходим от ВЫХОДА ИЗ НИХ. Если боли недостаточно, то можно продолжить, если уже хватило "по горлышко", то уже возможно сказать себе "СТОП". Даже с этим я МОГУ ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ. Я поступлю так... я найду решение... я отпущу от себя эту травмирующу меня ситуацию вот таким путем... я даже попробую убежать от нее...
swetlanocka # 8 декабря 2015 года   +2  
Я поняла, что главное время. Нужно терпеть и ждать, и боль притупляется.
МОЙ_СВЕТ # 8 декабря 2015 года   +2  
Какая сложная, тягостная тема... У меня было много трудных, печальных моментов в жизни. Правда, до таблеток, врачей не доходило. Я поняла одну вещь: мне нужно "переспать" с моими проблемами, изолировать себя от всех и от всего. Учитывая то, что я человек скрытный, весь в себе, мне даже не приходило в голову пожаловаться кому-то, рассказать о чем-то. Я всегда считала и считаю до сих пор, что моей минутной слабостью, моим доверием легко можно воспользоваться и ударить с той стороны, откуда я не жду. Поэтому все держалось внутри, за семью замками: я - это я, а вы - это вы. Сказать, что я легко выходила из этой железной клетки, это ничего не сказать. Тяжело выходила. Но сама. Однажды даже курить начала. Вот потянуло меня и все. Хотя, как тогда, так и сейчас табачный запах не переношу. Жизнь теряла свой смысл. Но была и есть семья. Мне не хотелось расстраивать мужа, потому что он слабее меня. Поэтому даже он не знал, что меня что-то мучает. Плакала исключительно в ванной. Сижу в воде и плачу взахлеб! Умываюсь слезами и мне становилось легче. Спала после своих слез, как убитая!
А потом вдруг облегчение пришло само собой... Будто по капле в меня входило что-то новое, живое. И я, как птица Феникс, прихрамывая, научилась летать. Заново.
Я думаю, что этот трудный для тебя период, Алена, нужно просто переждать. Никто не скажет тебе, когда он закончится. Но он закончится. Нет бесконечных дорог. Они по любому где-то заканчиваются. Мы сами себе врачеватели и волшебники. И мне нравится твой настрой сейчас. Это самое то. Люби и береги себя. Я очень люблю читать твои статьи. Честно! И не б*ди, Алена! "Только из маленьких победителей вырастают большие герои". Твои слова. Соответствуй.
Чаронга # 8 декабря 2015 года   +2  
Знаешь, я 20 лет справлялась без антидепрессантов, как-то удавалось самой...Но депрессия тем и страшна, что ты даже не замечаешь, как тебя в нее затягивает. Все что творится в твоей голосе, кажется таким естественным, что только специалист способен тебе сказать, что это симптомы заболевания.
МОЙ_СВЕТ # 9 декабря 2015 года   +2  
Сейчас делай то, что доктор прописал. Я не специалист. Но и сама карабкайся! Ты такая классная! Нет, не зря тебе предлагают принять участие в каких-то проектах, ждут ОТ ТЕБЯ помощи. И не потому, что на тебе можно в рай въехать. Вовсе не потому. Ты - надежная, ты - не подведешь. Тебя ценят, помнят и любят. Не надо подозревать кого-то в том, что тобой пользуются. Без тебя просто невозможно обойтись. Если ты выпадешь из обоймы, типа "уйдешь в себя" - обойдутся. Твой телефон будет молчать, а некоторые забудут как тебя зовут. Ты этого хочешь? Не верю! Знаю точно, что твоя работа - это твоя жизнь. Я даже составила когда-то свою формулу счастья: Счастье = Здоровье+Любовь+Работа. Все с большой буквы. Первый компонент дает судьба, ничего не попишешь. Но два других нужно стремиться написать с большой буквы! Я знаю, что ты это можешь. Потому что это твои антидепрессанты. ПС. Чет я завелааааааась... Умеешь ты втягивать в свою орбиту таких хороших людей, как я...
VVarwara # 10 декабря 2015 года   +3  
Если правильно поняла - эмоциональное выгорание, это когда нет эмоций, чувств. Да? На грани я такого кипиша. Сначала меня это удивляло, сейчас перестало удивлять. Просто иногда те вещи (поступки), которые приносили всплеск эмоций - радость, восторг, гордость - не приносят ничего. Просто как бы знаю, что так и должно было быть. Старая, что ли, становлюсь. Осталось только одно сильное чувство. Чувство страха. Не самое приятное, да?))) А еще мне сказали несколько человек в разные промежутки времени, что у меня какая-то там старая душа. Наверное, да. Поэтому я некоторые вещи и вижу наперед. Ну, не вижу, а знаю, что так и будет. А если ты знаешь, то откуда взять радости?))
Чаронга # 10 декабря 2015 года   +2  
Ален, радость это тот же фокус, что и несчастье. Только со знаком "+" или "-". Это как шкала градиента. От самого светлого, до самого темного. И вот где бегунок на этой шкале - там определение, радость это сейчас или печаль. Не знаю кто сказал, но оч мудро "Настроение тебе никто не подарит" (с). Сама, все сама)))
Jenna # 22 декабря 2015 года   +1  
Чаронга пишет:
справедливость столь жестокого божественного замысла.
Что ж ты на Творца-то клевещешь? Ему точно так же больно и обидно видеть тебя такой...
Jenna # 22 декабря 2015 года   +1  
Чаронга пишет:
Походу, он единственный, у кого нет проблем.
А вконец оскотинившееся человечество - это, по твоему, не проблема? Тебе бы такую проблемку подкинуть - интересно, как бы ты выпуталась...
Jenna # 22 декабря 2015 года   +1  
Чаронга пишет:
это не катастрофа, это всего лишь тупик вашего жизненного пути. Потеря ценностей.
Сейчас в том же состоянии, что и ты пребывает каждый десятый на планете Земля, согласно статистике...

Чаронга пишет:
Или такой же больной, прошедший схожий путь. Все остальное – самолюбование и гордыня, когда за счет раздавленного человека нам предоставляется возможность почувствовать себя сильными, мудрыми и великими.

Чаронга пишет:
Они там не были, ничего полезного не расскажут. А легкий сплин, который они мужественно преодолели и теперь считают себя вправе рассказывать вам, как справляться с депрессией
Не знаю, сплин ли... Но скажу - знаешь, я тебе всё же чуточку завидую. У тебя хватает и сил и желания наряжаться, краситься, а у меня с какого-то момента стало, веришь или нет, совершенно всё равно, как я выгляжу, во что одета, какая причёска, могу неделями ходить в одной одежде, просто нет ни желания, ни сил готовить на завтра что-то новое, гладить, подбирать ансамбль, а когда-то же полвечера торчала перед зеркалом!... Всегда обожала готовить - уже полтора года питаюсь минималистки, что под рукой будет, в кухню лишний раз заходить совершенно не тянет... Генеральную уборку - о ней вообще молчу - я такое уже точно не вытяну больше... Так что не думай, что тебя совершенно никто не понимает... Другое дело, у всех жизнь разная, истории разные, и моя история жизни и моя история борьбы с собой и с жизнью вряд ли может тебе хоть чем-то помочь, хоть я, конечно, была бы очень рада, если бы мой пережитый опыт кому-то облегчил бы жизнь, хоть чуточку.
Флю # 3 января 2016 года   +2  
Jenna пишет:
совершенно всё равно, как я выгляжу, во что одета, какая причёска, могу неделями ходить в одной одежде, просто нет ни желания, ни сил готовить на завтра что-то новое, гладить, подбирать ансамбль, а когда-то же пол вечера торчала перед зеркалом!... Всегда обожала готовить - уже полтора года питаюсь минималистки, что под рукой будет, в кухню лишний раз заходить совершенно не тянет... Генеральную уборку - о ней вообще молчу
как всё знакомо... всё так и есть...
Руслёна # 29 декабря 2015 года   +2  
Слава БОГу, вообще не знаю, что такое длительная депрессия. Так, на полдня, не больше. Но вот сколько сталкиваюсь с психологами по работе, ни одна мне не понравилась. НУ одна, ладно, ещё ничего, но она верующая дама и всё с ней понятно.А другие- все врушки. Говорят одно, делают совсем всё наоборот. Так что, в случае чего, сама выкарабкиваюсь.Но упражнения мне понравились, при случае попробую, но стоя.на полу места у меня нет.)))
Чаронга # 29 декабря 2015 года   +1  
Руслёна пишет:
Так что, в случае чего, сама выкарабкиваюсь
Люд, поверь, если у тебя настоящая депрессия, сама ты из нее не выберешься. Это болезнь, а не легкая хандра.
Руслёна # 29 декабря 2015 года   +1  
Как видишь, до настоящей дело не доходит. Или некогда мне, или пока не коснулось. И слава Богу!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.