Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 57


Тест

Тест Зависимы ли Вы от таблеток?
Зависимы ли Вы от таблеток?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Обман

Обман Детей обманывают конфетами, взрослых — клятвами.
Фрэнсис Бэкон


Меня столько раз обманывали в детстве, в юности, что я потом начала фильтровать фразы не только взрослых, но и своих сверстников и поняла, что люди лгут по разным причинам. Здесь речь не идёт о лжи во спасение жизни.

Главное, это не провоцировать их сказать ложь, то есть не тянуть за язык: захочет, сам скажет правду.

Вопрос: так ли это?



iliza   28 ноября 2015   1762 0 86  


Рейтинг: +7




Тэги: вопрос





Комментарии:

Чукча # 28 ноября 2015 года   +4  
iliza пишет:
Главное, это не провоцировать их сказать ложь, то есть не тянуть за язык: захочет, сам скажет правду.

Вопрос: так ли это?
Согласен. Искушать человека ни к чему. Если человек склонен ко лжи, то ему бывает трудно сказать правду, даже если он борется с этим грехом. Кстати, психологи тоже советуют не провоцировать на ложь, особенно детей. Например, не надо спрашивать: "Кто это сделал?!", если точно знаем, что это сделал ребенок. Этим мы ставим его перед нелегким выбором: сказать правду и подвергнуться наказанию или попытаться избежать наказания, солгав. Если его дух еще не окреп для подвига, хотя бы небольшого, ты мы можем толкнуть его на путь греха. А единожды солгав, уже трудно отказаться от этой привычки. Рекомендуют сразу начать разговор по существу, объяснить, что он неправильно поступил, рассказать о возможных последствиях и т.д. В общем, не требовать от малыша, чтобы он кидался грудью на амбразуру: "Да, я это сделал, казните меня!" Разумеется, это относится лишь к тем ситуациям, когда мы доподлинно знаем, кто виновник происшествия. Потому что еще страшнее - обвинить ребенка несправедливо. Особенно учитывая то, что взрослые люди зачастую просто неспособны попросить у ребенка прощения за свои ошибки. Готовы просить прощения за то, что что-то ему "недодали", "не уберегли от опасности", не способны заработать ему на Гарвард и Оксфорд вместе взятые - это пожалуйста! А сказать: "Я был несправедлив к тебе (несправедлива), я тебя заподозрил в том, чего ты не совершал, я плохо о тебе подумал, хотя ты этого не заслуживаешь. Прости меня, пожалуйста". - Это редкость, похлеще шаровой молнии . Легко признать свою вину в том, что недостаточно добросовестно выполнили свои обязанности по контролю над жизнью ребенка, не "прыгнули выше головы", не совершили подвиг... А вот признать реальную вину - что беспардонно и самоуверенно вторглись грязными лапами в его внутренний мир - это сложнее.

Что делать, если точно неизвестно, а, скажем, с вероятностью 90 процентов? Наверное, начать разговор с того, что мы знаем о том, что, вероятно, совершил он, но не вполне уверены и хотим подтверждения. Например задать вопрос в форме: "Это ты сделал? А зачем?" Тогда у ребенка появляется возможность признаться без особого риска, поскольку понятно, что родители уже практически все знают и еще не упали в обморок. А вопрос "зачем?" говорит о том, что взрослые уже готовы безболезненно принять сам факт проступка, но их интересуют причины, к нему побудившие - то есть, разговор уже идет "в рабочем порядке".

С другой стороны, взрослого человека, не зависящего от нас, никто не вынуждает лгать, если он не хочет отвечать на вопрос. Он может просто отказаться на него отвечать. Имеет право. Любопытство - не основание требовать от человека откровенности, если он не считает нужным перед нами исповедоваться. Если человек затрудняется или по каким-то причинам не считает нужным отвечать на вопрос, но при этом не может сказать: "Я не хочу об этом говорить" или "Это мое личное дело" или отшутиться, дав понять, что не считает возможным обсуждать данную тему, или хотя бы просто промолчать в ответ - у него проблемы. Но это ЕГО проблемы и МЫ за них не в ответе.
iliza # 28 ноября 2015 года   +5  
Василий, Вы всё так разложили по полочкам, что мне остаётся только поблагодарить Вас за такой развёрнутый, обстоятельный комментарий.
Всё правильно, детская психология очень хрупкая вещь, малейшая неточность и доверия к взрослому человеку начинает давать трещину, порою сосуд доверия разбивается...
Ну а со взрослого человека и спрос больше, не прощаем того, что ребёнку можем свободно простить, потому что мы могли быть тем самым человеком толкнувшим его солгать.
Огромное спасибо, друг мой!
Чукча # 28 ноября 2015 года   +3  
Я бы даже немного иначе ставил вопрос: не мы можем простить ребенка, а взрослого - нет (если мы не умеем прощать в принципе, так какая разница - кого?), а с ребенка нельзя требовать, чтобы он нам прощал то, что может простить взрослый. Прощать тоже еще надо научиться, это - духовное возрастание, которое тяжело дается. Ведь что такое прощение? По сути - приоритет сознательного решения, которое должно настолько перевесить инстинктивные страхи, обиды, недоверие, что их должно сменить чувство доброжелательности к человеку, несмотря на то, что он причинил нам боль или неприятность. Любовь к ближнему, хотя бы немного - признак сильной состоявшейся личности. Признак великодушия. То есть, способности смотреть на картину мира в целом и желать ему добра, не отделяя себя он него, не противопоставляя себя ему, не зацикливаясь на мелочных эгоистических чувствах. Как в советское время говорили: "хозяйственное отношение к делу". Такое отношение возможно лишь в том случае, если я ощущаю, что мир - это не что-то независимое от меня, а весь он, включая не очень умных и не очень добрых людей - мой дом. Он такой, какой есть, и в моих интересах, чтобы все и всем в нем было как можно лучше. Мы же не станем у себя в доме лить дерьмо на какое-то место, потому что оно кажется нам несовершенным, некрасивым, неудобным... понимаем, что лучше от этого никому не станет, а вот вони в доме прибавится. Но это - взрослое отношение. Ребенку трудно абстрагироваться от боли, причиненной лично ему, и подумать в этот момент о других. А ведь именно это необходимо сделать, чтобы простить. Именно простить от всей души, честно, а не просто прекратить конфликт и "замять и остаться при своем мнении", потому что "не хочу ругаться", потому что сам испытываю от этого душевный дискомфорт.

Поэтому я и считаю, что прощать - прерогатива родителей, а не детей. Детей надо учить умению прощать. Осторожно и постепенно. И прежде всего собственным примером. И, конечно, просить у них прощения за все свои ошибки и несправедливости. Это очень важно. А то с детей постоянно требуют просить прощения за каждую мелочь, в которой они, может, и не виноваты, а совершили по недомыслию, по неопытности или возрастной неспособности справиться со своими эмоциями. И это считается "правильным воспитанием". А попросить прощения у ребенка за то, что зря накричал, несправедливо в чем-то заподозрил, наказал неадекватно провинности, обидел невниманием к его душевным проблемам или пренебрег тем, что ему на данный момент кажется важным - это не принято. Это называется "уронить авторитет". Вот и формируется у ребенка твердое подсознательное убеждение: "Кто сильнее - тот и прав". Он, конечно, будет просить прощения и плакать, даже если не чувствует себя виноватым. Пока маленький и зависит от взрослых. Зато потом вырастет и отыграется. Не на родителях - так на жене, на детях, на подчиненных. Или наоборот, будет себя воспринимать как "последнего из последних" и мучиться комплексом вины, неполноценности, бояться всего и всех, превращая собственную жизнь в ад. Ничего не выбирать и не решать, а все у него будет "пришлось", "заставили", "вынудили"... Все зависит от того, причислит он себя к категории "сильных" или "слабых". В сущности, хрен редьки не слаще.

Ну ладно, это меня уже понесло . Больная тема - вижу плоды такого "воспитания", больно на это смотреть. И вижу, как людям даже осознавая проблему трудно выправить в себе то, что "криво выросло" в детстве.
iliza # 28 ноября 2015 года   +3  
Чукча пишет:
А попросить прощения у ребенка за то, что зря накричал, несправедливо в чем-то заподозрил, наказал неадекватно провинности, обидел невниманием к его душевным проблемам или пренебрег тем, что ему на данный момент кажется важным - это не принято. Это называется "уронить авторитет".

У нас это не культивируется, может быть и нет привычки врать у детей наших? Мы как - то не видели, чтобы сын наш шкодничал, проказничал, он был очень серьёзным и вдумчивым человечком. Мы не ограничивали его свободу и права выбора, его голос был равным на общем совете семьи. Я как -то один раз шлёпнула его за "нежелание" учить стихотворение в первом классе. А он стихи не любил с детства и не читал их. Ребёнок от неожиданности заплакал, а вместе с ним заплакала и я, обняла, поцеловала, попросила прощения. Больше мы с ним не ссорились, а с учителем я поговорила в отношении стихов. И мне было неважно сколько она поставит 3 или 12 баллов.
Всё правильно, поведенческие цепочки, формирующие характер ребёнка зависит от нас взрослых. Вы правы, Василий.
Пусть Вас заносит, мне интересны Ваши мысли.
Чукча # 28 ноября 2015 года   +3  
У нас в семье тоже все иначе, а в той семье, где я вырос, вообще все было по-третьему (и для меня это, вероятно, благо). Но я часто в силу обстоятельств сталкиваюсь с результатами подавления личности в детстве, с комплексом вины, сформированным с подачи родителей, и всегда бывает очень жаль, что даже объяснив человеку, в чем дело, бывает очень трудно с этим что-то сделать. Ему самому трудно, что уж говорить о чем-то со стороны... И очень печально видеть, как эти люди так же продолжают поступать в отношении своих детей, не понимая, что наносят детям такую же травму, которую когда-то нанесли им самим.
iliza # 28 ноября 2015 года   +3  
Чукча пишет:
И очень печально видеть, как эти люди так же продолжают поступать в отношении своих детей, не понимая, что наносят детям такую же травму, которую когда-то нанесли им самим.
Но почему такая безответственность? Не может быть, чтобы не любили детей...
Чукча # 28 ноября 2015 года   +3  
Это не безответственность. Это - обратная сторона той же медали. Человек, подсознательно уверенный в своем полном ничтожестве (неважно, ноет он при этом, посыпает голову пеплом или наоборот, пытается самоутвердиться), также уверен, что и его действия в этом мире столь неважны, а их результат столь ничтожен, что он просто неспособен ничего изменить, никак повлиять на ход событий. Что-то вроде хрупкой девушки, которая может сгоряча ударить человека сковородкой по голове и убить: она не хотела не только убивать, но даже нанести травму. Просто она так убеждена в своей крайней слабости, что ей не приходит в голову соизмерять силу удара, не сомневаясь, что просто физически неспособна никому нанести увечье, даже если ударит со всей силы. Так и эти люди - они так уверены, что на них, на их слова всем плевать с высокой колокольни, что в попытке как-то повлиять на своего ребенка, начинают "палить из пушки по воробьям". Очень хорошая аллегория этого способа действий показана в фильме "Цыпочка" - там школьница, волшебным образом перевоплотившаяся в тело взрослого мужчины, шутя толкает подругу - и та улетает, ударившись о стену. Девочке невдомек, что теперь ее "легонько" - это практически боксерский удар. Так и они - выросли, но продолжают себя ощущать маленькими, незначимыми, а свои действия и слова - незаметными для окружающего мира. Им не приходит в голову, что они калечат ребенка: "разве я способен (способна) что-то серьезное сделать? Да он даже меня не слушает! Мои слова - как о стенку горох!" Это еще хорошо, это просто здорово, если так - значит, ребенок все-таки поставил какую-то систему защиты... Если тебя слушать всерьез и на все реагировать - это ж повеситься можно сразу!
iliza # 28 ноября 2015 года   +3  
Вася, я прекрасно Вас понимаю, всё о чём Вы мне говорите, но не могу взять в толк, как так можно обращаться со своим сокровищем? Ведь для каждой матери её дитя и неважно сколько их один, два или десять, это бесценное сокровище! Столько любви и труда в эту драгоценность вложено, а вижу, как иногда молодые мамочки могут тащить за руку плачущего малыша...
Чукча # 28 ноября 2015 года   +3  
Думаю, причин может быть множество, но мне чаще всего приходилось наблюдать два варианта: либо не ведают, что творят (искренне стараются ради блага ребенка, уверены, что правильно воспитывают, и можно сказать, кладут себя на алтарь материнства), либо психологически не готовы стать родителями, не способны отвлечься от себя, своих потребностей, поставить себя на место ребенка. Вообще не способны выйти за рамки своего, еще детского эгоизма. Инстинкт-то у них есть, поэтому им кажется, что они любят ребенка (то есть, нуждаются в нем, порой испытывают умиление, боятся его потерять), но как только он становится причиной их раздражения-неудовлетворения-досады, как только начинает действовать вразрез с их планами - поступают так же, как в детстве поступали с котенком, не желающим послушно выполнять роль куклы - применяют насилие. Или обижаются и закатывают истерику. Только теперь сюда добавляется еще и серьезная уверенность, что они - взрослые люди, занимающиеся важным делом.

А вообще в основе всего, мне кажется, отсутствие терпения. Терпение теперь не в почете, и если люди что-то сделали и немедленно не получили результаты своего труда - у них начинает крышу сносить. Нажал кнопку - должно тут же заработать! Не заработало сразу - надо по этой кнопке десять раз постучать. А лучше - молотком. А если в результате механизм сломался - называется "мне не повезло", "я стараюсь, а никто не ценит" .
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Совершенно с Вами солидарна во всех пунктах, так как Ваши рассуждения тождественны моим мыслям. Искренне Вам благодарна!
Виконтесса # 6 декабря 2015 года   +4  
Чукча пишет:
попросить прощения у ребенка
Нашему старшему 4,5 года, и я, и муж всегда просим у него прощения, если накричали зря или слишком сильно. И я не считаю это чем-то зазорным или роняющим авторитет. Наоборот, учит умению признавать свою неправоту.
Чукча # 6 декабря 2015 года   +4  
Виконтесса пишет:
Наоборот, учит умению признавать свою неправоту.
Согласен! Ведь научить чему-то ребенка можно только своим примером! А как еще он иначе научится просить прощения, если взрослые ни друг у друга прощения не просят, когда не правы, ни у ребенка, если несправедливо обидели? Дурной пример заразителен, но хороший пример - еще больше. Повезло детям, у которых такие мудрые родители.
Виконтесса # 6 декабря 2015 года   +4  
Чукча пишет:
такие мудрые родители
Спасибо!) Но нам самим еще учиться и учиться многому! И даже у своих малышей)
Чукча # 6 декабря 2015 года   +3  
Все равно! Хорошо, когда хоть чему-то можно детей научить. Я вот понимаю, что я-то у нее многому научился и продолжаю учиться, а вот могу ли что-то дать взамен - это еще большой вопрос!
Виконтесса # 7 декабря 2015 года   +4  
Чукча пишет:
вот могу ли что-то дать взамен
Василий, тут вы свои таланты и способности явно принижаете!!!)) Вы очень творческий человек!
Чукча # 8 декабря 2015 года   +3  
Таланты и способности в творческих профессиях - отнюдь не гарантия нравственности и еще никому не помогали правильно воспитывать детей. Неоднократно в этом убеждался. Поэтому я сразу понял - моя задача просто НЕ ИСПОРТИТЬ то, что сотворил Господь. По возможности не соваться грязными лапами - и то хорошо.
Виконтесса # 8 декабря 2015 года   +3  
Я имела в виду, что вы бы могли да и наверняка научили дочку творчеству, что-то необыкновенное делать)
Чукча # 8 декабря 2015 года   +2  
Нет, к тому, что делаю я, у нее стремления никогда не было. Пытался, конечно, предложить и одно, и другое, но как-то у нее не пошло ни рисование, ни рукоделие. Вообще руками ничего делать не любит. Пуговицу пришить - и то проблема . А что ей нравится - тому и без меня научилась. Закончила музыкальную школу, что у нее в 17 лет своя группа, я узнал, когда она нас на первый концерт пригласила. Все сама сделала, и дополнительное музыкальное образование получила, и репетирует постоянно. Единственное, что общего в увлечениях - тоже пишет песни. Но совершенно другие. И моего влияния в них не ощущается. У нее свой взгляд, свой стиль, свой подход к творчеству. Сейчас занялась еще компьютерным дизайном - это тоже мало общего с рисунком и живописью. И заинтересовалась сама, уже во взрослом возрасте. К восточным культурам тоже интереса не прививал, тем не менее интересуется. Особенно Индией. Ее увлечение кулинарией тоже не разделяю... точнее, ничего в нем не понимаю . Единственное, что я для всего этого делал - старался не мешать. Ну и, конечно, предлагал помощь, если она нужна и в моих силах. А чему-то научить - нет, вряд ли. Мы с ней слишком разные.
Виконтесса # 9 декабря 2015 года   +3  
Чукча пишет:
у нее в 17 лет своя группа
Ого! А ведь это очень непросто!
А все равно здорово, что в семье такие разносторонние люди) Все друг друга дополняют) А то, что предлагали помощь, это очень правильно.
smv_mars # 29 ноября 2015 года   +4  
Василий, в очередной раз с удовольсвием прочитала клмментарий. Как все верно.
Ненси # 28 ноября 2015 года   +5  
Я живу по принципу что мне никто ничего не должен.Потому мне проще, ничего от людей не жду.Если им надо сами сделают, скажут если захотят.Если люди не входят в твои планы и нет на них расчета, то все их слова не обман.Просто слова , а слова могут быть любыми.
Ну а если мне от человека что-то надо ,то всё подлежит проверки.Я очень недоверчива в важных вопросах.
И совершенно спокойно отношусь к людям во всём остальном, просто потому что ничего и не жду.
iliza # 29 ноября 2015 года   +4  
Алёна, всё это правильно, но тем не менее, человек зная об этом, бывает порою, что (не знаю по каким причинам), всё равно тебе врёт. Я понимаю, что у некоторых людей потребность во вранье принимает патологические формы, даже здесь как - то уже приводился пример нашим знакомым блогером. И что важно, что эти люди оказываются в твоём окружении, хочешь ты этого или нет, скажем, родственники близкие или дальние. У меня, как соседку начинает заносить, я её теперь останавливаю, а раньше она мне врала, а мне было стыдно, что это не я, а она мне врёт. Хотя и выгоды нет никакой. Вот этого я не понимала и не могу понять до сих пор. А когда стала более взрослой, я стала со всеми вести себя в таком же ключе, что ни я никому и мне никто ничего не должен и не обязан: не надо мне врать, если не хочешь говорить правды. И я стала не очень комфортной в отношениях и наверное поэтому мой общения круг предельно сузился. Ну ещё и потому что многие разъехались, общаемся только по скайпу, да видимся один раз в два-три года.
Чукча # 29 ноября 2015 года   +4  
Люди врут по разным причинам. И не всегда эти причины - страх или выгода. Кого-то побуждают к этому комплексы: человек не хочет откровенничать, а уйти от ответа на бестактный вопрос не умеет, и ему самым простым выходом кажется соврать. Кто-то врет из-за комплекса неполноценности и недостатка внимания - он считает, что в его жизни и в нем самом нет ничего такого, что могло бы заинтересовать окружающих, а внимания хочется - вот он и начинает фантазировать о том, что якобы было в его жизни или в жизни его знакомых, при этом выдавая свои фантазии за реальные события. Кто-то настолько недоволен своей жизнью, что с помощью вранья создает вокруг себя придуманный мир и старается в него переселиться. А есть просто болтуны - хочется всегда что-то сказать, а им нечего. Поэтому они начинают врать. О феномене "русского вранья" как о способе самовыражения, не приносящем вруну не только никакой выгоды, но и даже приносящем ему неприятности, писали и Чехов, и Аверченко, и Гоголь.

У меня тоже был в жизни период, когда самым простым выходом для меня было вранье - у окружающих возникало ко мне слишком много вопросов, объяснять подробно каждому встречному не хотелось, да и просто было лень. Поэтому я врал что-то такое, что удовлетворяло людей, поскольку казалось им более правдоподобным, чем действительность, если бы я вздумал объяснять все как есть. Согласитесь, гораздо проще на простой вопрос ответить что-то банальное, чем говорить крайне небанальную правду, которая в свою очередь вызовет сто новых вопросов - и так до бесконечности... Потом необходимость в этом отпала, но я до сих пор снисходительно отношусь к людям, которые по каким-то причинам врут, чтобы скрыть правду. Я не стараюсь их любой ценой "вывести на чистую воду" и непременно уличить. Зачем? Если они врут - они и сами это знают. Возможно, им сейчас так удобнее. Ну да, постараюсь делать на это скидку, но постоянно тыкать человека носом в его слабости - зачем? Кому от этого лучше станет? Насильно вытащив их из "скорлупы", я только причиню им боль и никому не принесу пользы. И, хотя если человек постоянно врет по любому поводу, это затрудняет общение с ним, но я стараюсь помнить, что, во-первых, сам когда-то врал не от хорошей жизни, а во-вторых - у меня тоже есть свои грехи, и не факт, что вранье - хуже.
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Я никогда не требую сказать правду и чаще всего начинаю отмахиваться как только услышу: А ты знаешь... Не знаю и знать не хочу, но тем не менее со своей "правдой! из кожи вон лезли, чтобы навешать лапшу на уши!)))))))))
Чукча # 29 ноября 2015 года   +3  
Я обычно просто воспринимаю, как пустую информацию - пусть говорит, в голове у меня это все равно не задержится. Как глупую передачку или рекламу посмотрел - что она была, что ее не было... Так, какие-то картинки промелькнули . Вопрос в другом: ведь в каждом человеке, даже отъявленном вруне, всегда есть что-то настоящее. Вот это настоящее - оно действительно интересно. На этом и хочется сконцентрировать внимание. А шелуха - как говорится, была и улетела . Плохо только, если ничего, кроме шелухи, нет. А остальное все можно пережить .
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Вася, женская психика немножко иначе устроена. Мы начинаем
сопли пережёвывать.
Чукча # 29 ноября 2015 года   +3  
iliza пишет:
женская психика немножко иначе устроена.
Это точно... женщинам в этом смысле труднее.
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
вот-вот и я об этом же.
Ненси # 29 ноября 2015 года   +3  
Уже говорила, я манипулятор.Поэтому быстро определяю кто на что способен. Если человек "потенциальный лжец" я не заморачиваюсь это его дело.Воспринимаю просто как фантазии человека, я же понимаю что человек так убегает от своих проблем, страхов.Сказать откровенно такие мне больше нравятся, чем обозленные, желчные и завистливые.У меня есть подруга жуткая фантазерка, но я знаю что в её жизни это спасательный круг.Она просто прячется в эти песочные фантазии..
Я просто четко разделяю деловые отношения и просто отношения.В деловой сфере я очень сильно отличаюсь от вне работы.Это просто две стороны меня.Что недопустимо в деловых отношениях, в обычных спокойно воспринимается.
Ну и подход к людям разный.Я никогда не смешиваю работу и дружбу.Даже знакомых на работу не беру.
iliza # 29 ноября 2015 года   +4  
Ненси пишет:
Даже знакомых на работу не беру.

Ой, я тоже бы не стала брать, "зазванный насильно на небо становится камнем на шее звонаря". Эту фразу я давно прочитала в Агни Йоге, которую мне подарили.
Ненси # 29 ноября 2015 года   +3  
Если откровенно я не представляю чтобы чья-то ложь хоть как-то влияла на мою жизнь. Так как угрозы для моего мира от неё нет то мне безразлично.А чьи-то сплетни меня тем более безразличны.По сути я сама решаю, где та грань до которой позволяю кому-то вторгаться в моё пространство.Не сижу я часами на телефоне с болтавней и не сторонница "перемывать кости", потому всё просто.Для общения с подругами мне хватает часа в две недели.Иногда реже.Нет у меня времени трещать языком.От общения я итак устаю за весь день на работе.
Что касается интернета, тут мне вообще безразлично.Кто что обманывает.Мне с этими людьми детей не крестить.
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Оооо, про интернет и речи нет!))))))
И самое правильное поведение с лгунами, переводить стрелки на природу и погоду.)))
Ненси # 29 ноября 2015 года   +3  
да где ты с ними сталкиваешься?
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Да уже их нет возле меня, я их "ликвидировала", но раньше когда была ребёнком и потом девицей. Я о некоторых так сказать обманщиках написала в своих рассказах. Не могу сказать, что будучи взрослой женщиной я легко шла на поводу у лгунов, я просто уже могла ощущать энергию что ли и читать по глазам. А вот здесь я столкнулась с одной дамой, которая после чуть ли ни каждой моей фразы требовала подтверждения. может быть ей врали много, или быть может она не верила, что в моей жизни так, как можно прочесть в моём дневнике или комментариях. Мне нет никакой нужды сочинять, я уже взрослая тётка и довольно самодостаточна, чего я буду выдумывать небылицы? Ко мне можно приехать в гости кому угодно, если так сложатся обстоятельства.
А вот соседка у нас потенциальная выдумщица, но мы к ней привыкли. А теперь вот она несколько лет как потеряла слух, ходит с аппаратом, так уже забегает только ко мне, больше не к кому, со всеми в ссоре.
Ненси # 29 ноября 2015 года   +2  
Забавно А "одна дама" что в тебя инвестировать собралась или кредит у тебя взять? Нафига ей твои подтверждения Ты что секретную информацию продаешь, что справку "подтверждаю" надо Точно что-то клянчить будет
iliza # 30 ноября 2015 года   +3  
Умереть - не встать! Я сама была в таком недоумении всё время, что дважды с намёками для неё ставила посты, один раз даже процитировала её комментарий, (который она мне задала в чужом блоге), где она интересовалась моим образованием, кто я такая по специальности, потому что она не могла обо мне сложить впечатление, то есть по её мнению, я конечно съязвлю, но получаюсь прям разносторонний вундеркинд. Так как она проследила, что я во многом разбираюсь на уровне: врача, учёного, психолога. Я ей ответила шуткой, ну и как сказать, я не бегала по свиданиям, а училась, я и самостоятельно приобретала и приобретаю до сих пор знания, КАК И ВСЕ. И ничего более, тем более, что общаясь с нею, я не выпячивалась, но на всякие её недалёкие утверждения со знанием невежды я приводила аргументы, которые она не могла опровергнуть. Вот и всё. Я не суюсь никого поучать в той области, если чего - то не знаю, недопонимаю. Я лучше спрошу. А она копипастит всякую дурню с интернета и не даёт себе труда прежде проштудировать досконально, а уж потом делиться ею со всеми. Я могу ставить чужие вещи, но при этом сказать с чем согласна, с чем нет, а в чём сомневаюсь. Ну и, одним словом, я получила по полной.
Дошло до того, что она мне стала хамить, а я её выкинула из френдесс.
Ненси # 30 ноября 2015 года   +3  
Странная дама.Впрочем чего удивляться в интернет заходят без справок
iliza # 30 ноября 2015 года   +3  
Вот именно, справку не потребуешь
Наталья Красина # 29 ноября 2015 года   +3  
Много раз обманывали, но если человек хочет врать его не изменишь, значит, меняю отношение к этому человеку. На ложь не провоцирую, никогда не выспрашиваю с пристрастием. такие вот выводы из опыта...
iliza # 29 ноября 2015 года   +3  
Вполне разумное поведение, что только от того, что тебе соврут?)))
Наталья Красина # 29 ноября 2015 года   +3  
iliza пишет:
что только от того, что тебе соврут?)))
Мне будет неприятно, но я переживу. Да, тоже не совсем понимаю зачем, ведь не напрягаю никого, но таков наш мир и люди разные, но...потом пускай не обижаются что я с ними никаких дел иметь не стану и общаться стану по минимуму.
iliza # 29 ноября 2015 года   +2  
Как я понимаю, люди врут и сами не знают зачем, потому что невозможно ничего
путнего придумать, чтобы понять мотивацаю.
Наталья Красина # 30 ноября 2015 года   +3  
Возможно)) А может просто мама в детстве не объяснила, что обманывать нехорошо....
iliza # 30 ноября 2015 года   +2  
А возможно!
karlita # 5 декабря 2015 года   +2  
Ох, девчонки, тема-то уж больно интересная... Василий у нас молодец! Прочла его комментарии и, как у Макаренко в гостях побывала.
От себя скажу, что ложь, если не знаю, что это ложь, приму и поверю, ибо человек в доверие вошёл. Обмануть ведь не сложно. Меня,
вообще, запросто. Привыкла верить людям. Но от лжи тех, кто мне соврал, не похудею и не изменю своим жизненным принципам. То есть,
мне как-то, по барабану их ложь. Но если буду, конкретно, знать, что меня провели вокруг пальца, то будет просто не приятно продолжать общение с этим человеком. А так, да, ради Бога... Люди лгут от безысходности, или, желая казаться лучше. Ну, и есть ещё один вариант: человек просто не может не врать. Он - врун!!! Ну? Один раз послушаешь, раскусишь, сделаешь выводы, а во второй раз найдёшь тысячи причин, чтобы больше не пришлось слушать.
iliza # 6 декабря 2015 года   +2  
Так в том то и дело, что ты же за язык не тянешь: солги мне, солги мне, а то
я когда не чувствую лапшу на ушах, спать не могу! Я сама такая, что мне можно солгать только один раз, вернее если я поймаю на лжи, то отношения становятся шапочными: здрасьте и до свидания. ни о каком доверии уже речи нет и быть не может. Другое дело, что человека могли ввести в заблуждение и он себя соответственно повёл от незнания истины. но всегда можно расставить точки над "і".
Недаром у меня эпиграфом стоят слова Френсиса Бекона.
А смотрю я на тебя, подруга, а ты такая же, как и я, доверчивая и бывает доходит ситуация до нелепости: тебе стыдно становится за того, который врёт тебе, а ты отлично знаешь, что это ложь. Правда?
karlita # 6 декабря 2015 года   +3  
Зин, прямо в яблочко! Если наверняка знаю, что ложь, а мне преподносят её, как правду, мне, в самом деле, становится
неловко и где-то, стыдно, что я не могу оборвать человека на полуслове и сказать ему, что раскусила в самом истоке его
болтовни. Ну, не могу я! И так не по себе от этого становится... Ну, ты сама понимаешь.
iliza # 6 декабря 2015 года   +2  
Да уж понимаю, так как я сама такая. И в самом деле
нет сил сказать человеку, что это всё брехня, что я как -то
"без лапши обойдусь".
Чукча # 6 декабря 2015 года   +2  
А мне всегда интересно вот что: откуда люди уверены, что то, что им говорят - ложь? Я почему спрашиваю... когда много врал, почему-то сталкивался с тем, что все мне верят, только когда я вру. А вот если вдруг скажу правду - сразу начинают сомневаться и подозревать в т ом, что "лапшу вешаю". Мне как-то объяснили, что критерий у людей простой: они верят в то, что им кажется логичным и правдоподобным. Разумеется, когда врешь - хорошо все продумаешь, чтобы и убедительно выглядело, и реалистично, и удивления не вызывало. А правда у меня почему-то всегда была такая, как у чувака в КВН, который шел домой пьяный, его похитили инопланетяне, он просит разрешения позвонить жене: "Не знаю, когда буду... че случилось?.. Меня инопланетяне похитили... Ну да, пьяный... Ну вот так, блин, совпало!" Так вот у меня всегда реальность так мало похожа на правду, что, пожалуй, и сам бы не поверил, если бы не знал, что в жизни бывает все - даже то, чего не бывает .
iliza # 6 декабря 2015 года   +2  
Вот скажу почему: по диагонали у нас в соседях армяне. Прелестные, очень добрые и отзывчивые люди, ко всему вдобавок подельчивые и гостеприимные. У них много детей, но что характерно, большинство из них врут, когда дело доходит до одалживания денег. И все уже знают, что хочешь лишиться своих кровных, одолжи кому - нибудь из них. Они выдумают сотню причин, чтобы надавить на жалость. Пример хотите? Приходит к нам одна и их дочерей Катя и просит у меня одолжить денег, эквивалет 50 долларам и при этом говорит, что у неё есть сто долларовая купюра, только она менять её не хочет. Или эта же Катя садится в маршрутку, в которой едет наша дочь на центральный рынок. Выспросив куда едет дочь, она говорит Наташе, вот еду в аптеку за лекарством, а оно стоит 428 гривен, у меня только 120, ты мне не дашь недостающую сумму? А я вечером получу зарплату и тебе отдам. Дочь в онемении, у неё отвисла челюсть: Ты вообще зачем едешь без денег за лекарством, ведь в аптеке в кредит не дают, к тому же ваша Манана сказала что ты зарплату получила два дня назад и ей деньги не вернула за ботильоны. Вот таких примеров можно насобирать за всё время - не меньше сотни.
karlita # 6 декабря 2015 года   +2  
Зин, это уже приспособленцы. Они приспособились жить с протянутой рукой, прибегая, при этом, ко всевозможным воздействиям на тех, кого считают лохами. В их понимании это выглядит именно так. Это очень удобно: одолжил и не вернул, найдя сотни причин, чтобы оправдаться. Но мне другое интересно: народ-то, будучи не единожды обманутым, так и продолжает вестись на их незаурядное враньё?
iliza # 6 декабря 2015 года   +2  
А вот представь себе, что это далеко не бедная семья, у них один сын в Екатеринбурге директором предприятия, второй сын был заместителем Одесской милиции, у которого всего столько, что перечислять всё то, что они имеют. Ну и братья снабжают всю семью, у многих из них свои бизнес-фирмы.
karlita # 7 декабря 2015 года   +2  
ну, тогда, это просто прохиндеи, на которых нужно забить и забыть!
iliza # 7 декабря 2015 года   +2  
Так беспардонно могут тебе врать в глаза и ты знаешь, что это враньё и не плюнешь ведь в лицо.
Чукча # 6 декабря 2015 года   +2  
То есть, если я правильно понял - человек врет постоянно, и не раз был в этом уличен? Ну, тут дело не в конкретном случае. Не в том, врет человек или говорит правду, а в том, что он по сути - паразит. Может, именно это паразитическое отношение к другим людям раздражает, и не столь важно, сказал ли он в данный момент правду или соврал, а в том, что он во всем, в любой мелочи, ищет выгоды, корысти, возможности проехаться на чужой шее и не гнушается для этого любыми средствами?
karlita # 6 декабря 2015 года   +2  
ВОТ, вот, вот! Именно так!
iliza # 6 декабря 2015 года   +2  
А тебя при этом считает дураком и идиотом.
Чукча # 6 декабря 2015 года   +2  
Не знаю, меня как-то не заботит, что он там считает... главное - чтобы не мои деньги! А в остальном - пусть считает, что хочет... я - за свободомыслие!
iliza # 7 декабря 2015 года   +2  
Вася, ну так Вы же, слава Богу, не женщина, у нас на этот счёт очень быстрая реакция. У нас сразу включаются несколько кнопок.
Чукча # 7 декабря 2015 года   +2  
У меня первой кнопка жадности включается... и остальные сразу почему-то заедают .
iliza # 7 декабря 2015 года   +2  
Может не жадность, а экономность верх берёт?)))))
Чукча # 7 декабря 2015 года   +2  
Не-а... экономность - это когда урезаешь себя в чем-то одном, чтобы потратить на другое - более нужное. А когда для ближнего жаль - это жадность .
iliza # 7 декабря 2015 года   +2  
Не буду спорить в этом отношении, но как - то хочется жадность облечь в более благородное "одеяние".
Чукча # 7 декабря 2015 года   +2  
У меня нет такой проблемы . Я знаю, что жадный .
iliza # 7 декабря 2015 года   +2  
Я наверное тоже, но я не виновата, у меня такая наследственность не очень правильная в плане христианства.)))))))
Чукча # 8 декабря 2015 года   +2  
У меня все атеисты в роду (до четвертого колена - точно!), но жадных, вроде, не было . Так что не знаю, в кого я такой. Наверное, разлагающее влияние современного общества . Ну, или просто по природе жадюга...
iliza # 8 декабря 2015 года   +2  
Вася, моих родственников причисляли к кулакам и зажиточным, одних раскулачили, бабушку с дедом не успели, дед умер, а бабушка всё отдала. А три тёти таки жадненькие.
Чукча # 8 декабря 2015 года   +1  
Мои предки были купцами, миллионерами. Но пра-прадед успел эмигрировать, а прабабушке пришлось думать не столько о материальных благах, сколько о том, чтобы остаться в живых. Муж у нее погиб, и она с тремя детьми в провинции пряталась, скрывая свое происхождение. Когда ей было уже за восемьдесят, она будучи при смерти в бреду вскакивала и заверяла всех, что "всегда была за советскую власть! За что нас арестовали?" Вот как глубоко страх засел. А остальные выросли уже в советское время со всеми вытекающими. Но что до "генетической памяти", то тут скорее была замечена не жадность, а широта натуры: "гулять, так гулять!" Вот этого у меня точно нет .
iliza # 8 декабря 2015 года   +2  
Какая была эпоха жестокая, наша - не меньше...
Чукча # 8 декабря 2015 года   +1  
Я все время думал даже не о том, каково было прабабушке (она на самом деле была женщина с сильным характером, не только адаптировалась при новой власти, а даже потом сделала карьеру), а о том, каково было прадеду - знать, что дети остались там, откуда еле ноги унес, и что им уже не удастся выбраться. И ничего не знать об их судьбе. Вернее, предполагать, что скорее всего их расстреляли. Изначально планировалось, что он поедет первым, поскольку это рискованно, найдет безопасное место, а потом доверенные люди помогут детям тоже перебраться через границу. Но все пошло не так. Купцу не удалось не только вывезти капитал, как он рассчитывал, но с трудом удалось уйти самому. Люди, присланные им за детьми, не смогли ничем помочь, их вскоре самих арестовали. А детям пришлось бежать не через финскую границу, а вглубь России - кто куда. И сжечь память о своем прошлом. О силе характера прабабушки говорит еще и то, что не смотря ни на что, она все же сохранила семейные фотографии и многие вещицы в память о предках. И даже не продала эти вещи в самые тяжелые времена. Но все это она передала моей маме - уже после смерти Сталина. А до этого учила своих детей, что "мы все - из простых, в предках были только рабочие и крестьяне". Потому что ракссудила - самый лучший способ не выдать тайны - это ее не знать.
iliza # 8 декабря 2015 года   +2  
Всё верно: лучше её не знать... Вот так два или три поколения оставшихся в живых дали поколение непомнящих...
И в этом они не виновны, это всё оттуда, от верхов.
Чукча # 8 декабря 2015 года   +2  
Но она тем не менее, сохранила правду и передала внукам, когда это уже не представляло для них такой серьезной опасности. Вот только вопреки сложившемуся стереотипу, верующими наши предки не были. Даже до революции. Иконы в доме держали - чтобы если кто зайдет, не было сомнения в их благонадежности. И в храм ходили периодически, чтобы не навлекать на себя лишних подозрений. И детей, разумеется, крестили - нельзя было не крестить, это был бы вызов обществу. Но выполняли все это чисто формально. На самом деле были убежденными атеистами. Хотя наш род идет от иконописцев... вот когда и как Богомазовы веру потеряли? Теперь уже не узнаешь. Но отнюдь не при советской власти, это точно.
iliza # 9 декабря 2015 года   +2  
А моя бабушка так и не примирилась с советской властью.
Чукча # 9 декабря 2015 года   +2  
Наша тоже не примирилась. Она просто приспособилась, чтобы выжить . Ну, трудно требовать от вдовы с тремя детьми подвигов за идею. Особенно если она неверующая. И позволила воспитать детей в духе советской идеологии - чтобы им жить было легче, чтобы они уже тут были "своими".
iliza # 9 декабря 2015 года   +2  
Я так жалею этих наших бабушек! Всех, кому пришлось испытать чудовищный пресс времени и обстоятельств...
Тайгета # 8 декабря 2015 года   +3  
iliza пишет:
я потом начала фильтровать фразы не только взрослых, но и своих сверстников и поняла, что люди лгут по разным причинам. Здесь речь не идёт о лжи во спасение жизни.
как я согласна с тобой, Зина.
iliza # 8 декабря 2015 года   +3  
Как сказал Галустян: понять и простить!
Тайгета # 8 декабря 2015 года   +3  
простить только отфильтровав.
Но бывает и такое, что никак.
iliza # 9 декабря 2015 года   +3  
Верно. Но даже можно простить измену, правда через время
и другого горда. Я сумела и даже после этого поняла насколько я счастлива.
Тайгета # 9 декабря 2015 года   +2  
iliza пишет:
Я сумела
у тебя есть сила и воля.
iliza пишет:
можно простить измену,
нет
iliza # 9 декабря 2015 года   +2  
Тайгета пишет:
нет
Можно, можно, ещё и быть благодарной потом, что иначе бы ты не узнала что такое Счастье.
Тайгета # 9 декабря 2015 года   +2  
это видимо всё тааак индивидуально..
iliza # 9 декабря 2015 года   +2  
Конечно, конечно, нет в мире двух одинаковых людей, а
тем более - мнений.
Тайгета # 9 декабря 2015 года   +2  
да. Ты смогла, и это получилось для тебя даже хорошо(встретила потом своё счастье). Кто то низа что.. А у кого то совсем другая реакция и решения.
iliza # 9 декабря 2015 года   +2  
Мы же разные вот поэтому и не понимаем частенько друг друга.
Тайгета # 9 декабря 2015 года   +2  
да.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.