 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3387)
Красота и стиль (977)
Мода (899)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1039)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2395)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ЛЕТА. Про заю с бусечкой, брови со шрамами и катапультирование с Маргаритой.
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя! Вечно эти мужики чё-нить испортят! Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует? *** — Шрамы украшают мужчину. — Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, с@ка бешеная?! *** — Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... — Ой, Моня у меня уже чешется ответ... *** Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. *** Новые дни недели: — Бездельник. — Повторник. — Бреда. — Чертегдерг. — Расслабильница. — Клуббота. — Высплюсенье. *** После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин. *** Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. *** Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . . — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. 
Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила,
окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу,
носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за
интернет, скотина, я тебя убью!
Свободу попугаям теоретически можно подвести в декларациях.
Но жись такая сложная штука!
Мы не слышим и не понимаем друг друга.
Как будто живем на разных планетах!
Иностранцы, блин! )))
Иностранцу никогда не понять, как можно
начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Поди разбири этих крупноглазых...
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
СУмнения одолевают...
Меня часто спрашивают, что такое счастье?
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Ну, как-то так ...
прямиком в морг. А так ни за какую Маргариту, Шеридан или Бейлиз не пошла
бы на газон, чтобы упасть на собачьи визитки?))))))))
потом привести в сознание, то чего бы и нет?)))))))
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит
разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина
в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!
Доказано уже, что это не вредно!!!
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз!
Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Оставить свой комментарий