Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Елена Агата Чукча

Зарегистрированных: 3
Гостей: 41


Тест

Тест Мечтательница или реалистка?
Мечтательница или реалистка?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про транспортные страдания.

ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про транспортные страдания. Купейный вагон поезда дальнего следования.
Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила!
Мужчина остается с женщиной наедине
и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все
делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как
изнасиловать, проверяли интеллектуальный
коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь
на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь
нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный
облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный
семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше
ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!













Тилк   21 августа 2015   647 0 34  


Рейтинг: +10




Тэги: Тилк, ржач от тилка, ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ, Про транспортные страдания

Рубрика: юмор




Последние читатели:




Комментарии:

smv_mars # 21 августа 2015 года   +3  
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Тилк # 22 августа 2015 года   +2  
Каково, однако...

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда,
когда они разговаривают с другой женщиной.
smv_mars # 22 августа 2015 года   +2  
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Тилк # 26 августа 2015 года   +2  
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
smv_mars # 26 августа 2015 года   +2  
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам
Тилк # 30 августа 2015 года   +2  
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
smv_mars # 31 августа 2015 года   +2  
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Тилк # 31 августа 2015 года   +2  
КЛАСС!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...
smv_mars # 1 сентября 2015 года   +1  
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо
smv_mars # 21 августа 2015 года   +4  
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Тилк # 22 августа 2015 года   +2  
Обидно...

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
smv_mars # 22 августа 2015 года   +2  
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Тилк # 26 августа 2015 года   +2  
Не, как-то не очень звучит... Как-то чуток унизительно...

Я отказался от cекcа, наркотиков и алкоголя,
и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
smv_mars # 26 августа 2015 года   +3  
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же
позвала священника..
Тилк # 30 августа 2015 года   +3  
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй,
потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо
матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день
опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и
снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится,
но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане
и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично
выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
smv_mars # 31 августа 2015 года   +3  
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Тилк # 31 августа 2015 года   +2  
Круто... )))
Споры - веСЧь опасная... )))

И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.
smv_mars # 1 сентября 2015 года   +1  
Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она-ж на Мамаевом кургане стоит!
smv_mars # 21 августа 2015 года   +4  
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Тилк # 22 августа 2015 года   +2  
Философия жизни?

Никогда не видел летающих тарелок? Женись …
smv_mars # 22 августа 2015 года   +2  
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
asterik # 25 августа 2015 года   +2  
smv_mars пишет:
готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Умерла
smv_mars # 25 августа 2015 года   +3  
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
asterik # 25 августа 2015 года   +3  
Девушка у цыганки: "Скажите пожалуйста, за кого я выйду замуж? За пашу или за Витю?". цыганка "Повезёт Паше. зaмуж за Витю выйдешь."
smv_mars # 25 августа 2015 года   +2  
- До регистрации брака мой муж был чудесный человек.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?
smv_mars # 25 августа 2015 года   +2  
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
asterik # 25 августа 2015 года   +2  
smv_mars пишет:
- Она и заставляет...
АГА!
Тилк # 26 августа 2015 года   +2  
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака —
одностороннее движение ври въезде на кладбище...
smv_mars # 26 августа 2015 года   +2  
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
Тилк # 30 августа 2015 года   +2  
Верное наблюдение! )))

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он»!
«Оно» — это дерьмо и министерство образования!
smv_mars # 31 августа 2015 года   +2  
Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает..
asterik # 31 августа 2015 года   +1  
smv_mars пишет:
интерес друг к другу никак не пропадает.
Тилк # 31 августа 2015 года   +2  
Интересен русский язык.
Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
smv_mars # 1 сентября 2015 года   +1  
Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?"


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.