Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Владимир Шебзухов мак

Зарегистрированных: 2
Гостей: 38


Тест

Тест Здоровый ли образ жизни ты ведешь?
Здоровый ли образ жизни ты ведешь?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про приключения Петровича с рублем, дураков с мультиком и армию с диссертацией и КАМАЗОМ.

ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про приключения Петровича с рублем, дураков с мультиком и армию с диссертацией и КАМАЗОМ. - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили к черту... Затрахал всех!

***

В России наступила долгожданная стабильность:
рубль стабильно падает, цены стабильно растут!

***

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

***

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день
ходила за ней по квартире со словами:
- Кайся и Молись!!!!!!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем,
поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей
мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже
pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он —
сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены.
Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я —
отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим
собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу
вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по
закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения
в моих искpенних чувствах.

***

Это было на самом деле...
Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер
одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и
прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит
водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело
это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая
большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода).
"ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу
N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете
не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем
-- " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОТЬ
СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ?
КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал
и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает:
-- " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он
только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК
ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

***

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую хреначу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!



Тилк   17 августа 2015   540 0 28  


Рейтинг: +3




Тэги: Тилк, ржач от тилка, ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ, Про приключения Петровича с рублем, дураков с мультиком и армию с диссертацией и КАМАЗОМ

Рубрика: юмор




Последние читатели:


Невидимка



Комментарии:

smv_mars # 18 августа 2015 года   +2  
Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.
Тилк # 19 августа 2015 года   +1  
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
smv_mars # 19 августа 2015 года   +1  
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Тилк # 20 августа 2015 года   +1  
Вот так...
Вот значит как вы нас подкармливаете... )))

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
smv_mars # 21 августа 2015 года   +1  
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали
Тилк # 22 августа 2015 года   +1  
Есть что что-то хорошее...

Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!
smv_mars # 22 августа 2015 года   +1  
ну да, счастье не в деньгах, а их количестве )))
Тилк # 26 августа 2015 года   +1  
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
smv_mars # 26 августа 2015 года   +1  
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать
Тилк # 30 августа 2015 года   +1  
Лучший помощник по хозяйству — провинившийся муж!
smv_mars # 31 августа 2015 года   +1  
Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..
Тилк # 31 августа 2015 года   +1  
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию.
Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня
есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька,
солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две
доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю!
Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете!
Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
smv_mars # 1 сентября 2015 года   +1  
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена
Тилк # 1 сентября 2015 года   0  
Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
smv_mars # 18 августа 2015 года   +2  
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Тилк # 19 августа 2015 года   +1  
Отлично!

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь
с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
smv_mars # 19 августа 2015 года   +1  
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел.
Тилк # 20 августа 2015 года   +1  
Ой как занятно... )))

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать
рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
-- "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той
черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
-- "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой
воротник то я освобождаюсь в семь"
smv_mars # 21 августа 2015 года   +1  
В аптеке:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Тилк # 22 августа 2015 года   +1  
Тупые взрослые... )))

У отца с сыном была ферма.
Животных было немного, но лошадь была.
Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых
мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога.
Повезло, не повезло — кто знает?
smv_mars # 22 августа 2015 года   +1  
Утром по пути на работу идет мужик и думает:
- Жена - изменщица, друзья - предатели, нача­льник - гестаповец, работа - ужас, да и жизнь, в целом, - дрянь...
За спиной мужика летит ангел, запи­сывает в блокнот и думает:
- Какие стра­нные жела­ния, а главное - одни и те же каждый день. Но ничего не поде­лаешь, надо испо­лнят­ь...
Тилк # 26 августа 2015 года   +1  
ни хрена се...

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи:
надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
smv_mars # 26 августа 2015 года   +1  
Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
— Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
— Вашу с превеликим удовольствием!
Тилк # 30 августа 2015 года   +1  
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
smv_mars # 31 августа 2015 года   +1  
Молодой йог спрашивает у своего гуру:

— Учитель, так в чем же смысл жизни?
— Пока что не могу ответить – интернет отключили
Тилк # 31 августа 2015 года   +1  
Интернет - великая штука... )))

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Тот меня передразнивает:
-- "Ты поел? "
Я:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
-- "Хватит меня передразнивать! "
Я:
— Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
— Да поел я...
smv_mars # 1 сентября 2015 года   +1  
Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
А тот отвечает:
- Я тебе столько же раз кивал.
Тилк # 1 сентября 2015 года   0  
Эээх, мужички...

Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить
столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.