 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3387)
Красота и стиль (977)
Мода (899)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1039)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2395)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про санкции в 50, разметку со студентами и зятя с мусором.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. *** Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! … *** Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? *** Про студентов. В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент - гений. Звали его допустим Гоша. Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема. Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин: ) Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались - ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят. Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно - но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того - даже известным в мире профессором. Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку. Ноль реакции. Гоша продолжает тянуть руку. Ноль реакции. Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора. Далее диалог: — Гоша Иванов? — Я! ! — Давайте зачетку. — Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть! ( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу) — Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ! И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША! *** А Вы тоже заметили, что после распада «Большой восьмерки» остались Соединенные Штаты и … шестерки?! *** Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? *** Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! *** — Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать! 
Рейтинг: +10 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один,
меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется
такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
- ????
- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"
— Вы такие мудрые, все знаете! Объясните мне, в чем заключается смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше. А на дороге остались два дурака…
Деньги.
В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
***
Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
****
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два ,
а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам:
-- да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам:
-- так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает:
-- "рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно."
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек
у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж
наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.
Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я
наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче.
Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе,
вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь
отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще
минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня
подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?!
Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы
смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший,
приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.
Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется…
Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась
в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за
лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла
мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
))))
Вчера стою на остановке.
Горит светофор красный.
Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе,
рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты,
ну дальше загорается зеленый...
свист резины у семерки...
и голос мента в рупор: (цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего,
прижимается к обочине и достает документы".
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
бабка налила деду 100 грамм.
Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую.
Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае.
-- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
-- Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню,
пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку,
привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя,
что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум
прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового.
Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца,
соленья, начинает все это складывать в подол и на выход.
Я ей вслед:
-- МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ.
Та падает в обморок и при этом ломает руку.
Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет,
встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку.
-- Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ.
Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый
сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм..
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
-- Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
дело не всегда чистое...
а с ней и экономика рука об руку...
и чей-то карман очень близко...
балом правят чиновники, как это не парадоксально...
телефон без кнопок,
двери без ручек,
люди без мозгов,
отношения без чувств...
Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Написать ему:"Как насчет смеха без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
Кстати, я вот работаю в магазине. Так вот, практически все работающие
в нем женщины матом ругаются... И без стеснений...
А потом вновь вернулась к офисной работе, в бухгалтерию. Т.е. общение с руководством, так не только услышала еще и сама вспомнила даже те слова о которых и не догадывалась....
-- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни:
"Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме,
где у нас возникают небольшие разногласия.
Оставить свой комментарий