Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 26


Тест

Тест Хорошая ли ты хозяйка?
Хорошая ли ты хозяйка?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





13 бестактных вопросов, на которые не знаешь, что ответить...

13 бестактных вопросов, на которые не знаешь, что ответить... Как -то в комментариях встретился один, а может и не один, о списке бестактных вопросов, и вот вдруг он мне случайно попался. Не могу сказать, что именно этот список, но я вполне солидарна с людьми, ответившими на них. Вот не совсем понимаю, что толкает человек задавать подобные вопросы, не понимая, что может этим вопросом не только обескуражить человек, но и обидеть его? Бестактность - наш главный бич в разрыве отношений между людьми, потому что создаётся натянутость в отношениях, особенно, когда кто - то навязывает тебе своё мнение, выдавая его за истинное, потому что оно правильное. Но мы все разные и мнение у нас на один и тот же вопрос может в корне отличаться и это нужно просто принимать. Я так думаю, вы?

У тебя парень-то есть?(А оно тебе надо?? -З.Ж.))
Вечное проклятье всех одиноких девушек. Все родственники и подруги, которые уже обзавелись бойфрендом и поменяли статус «ВКонтакте», так и норовят сунуть нос в твою личную жизнь. И ведь врать бесполезно, все равно не отстанут. Если скажешь, что есть, тут же последуют расспросы в духе: «А кто он? Чем занимается?» и снисходительная улыбка, если твой парень оказался не миллионером из списка «Форбс» и даже не директором собственной фирмы, а, упаси бог, фотографом-фрилансером.

Ну что, когда замуж-то выйдешь? (Вот этот я больше всего не терплю!! -З.Ж.)
Даже если ты уже пребываешь в статусе несвободной женщины, это не спасает тебя от подобного вопроса. Ведь если вы живете вместе (а если еще и не живете, то сначала все обязательно задолбают тебя вопросами, почему вы все еще «по разным углам», а потом уже перейдут к более изощренной пытке замужеством), но в первый же день после того, как съехались, не побежали отдавать заявление в ЗАГС, то этот вопрос будет звучать постоянно. ПОСТОЯННО! И все оправдания — «Мы решили пока не торопиться и пожить вместе...» — тут не катят. Не затащила мужика в ЗАГС до сих пор, значит, дура. Ну или что-то не так с тобой, раз он до сих пор не прибежал с кольцом в зубах. Одиноким девушкам в этом плане попроще — говорят, если в лоб ответить на вопрос о замужестве: «Не берет никто», то человек, задающий бестактный вопрос, удовлетворится и замолкнет. Он ведь так и думал в глубине души, а ты сама все подтвердила. Между прочим, из достоверных источников мы узнали, что от этого бестактного вопроса страдают не только девушки, но и мужчины. Холостяков тоже постоянно терзают на предмет отсутствия второй половинки в жизни и штампа в паспорте.

А чего вы детей не заводите?( Ну кому какое дело до этого!!! -З.Ж.)
Если вы поженились и счастливо живете вместе, даже не надейтесь, что от вас после этого отстанут. Вопрос: «Когда свадьба» — это просто цветочки по сравнению с расспросами о детишках и подгузниках. Вернее, об их отсутствии. Видимо, те, кто задают подобные вопросы, уверены, что идеальный вариант — выйти замуж уже беременной. Ну, или залететь в первую брачную ночь, на худой конец. Все остальное уже не комильфо. И не вздумайте рассказывать про то, что вы еще не готовы, делаете карьеру или хотите пожить для себя и попутешествовать — не поймут. И решат, что просто у вас проблемы какие-то, раз вы не мечтаете о пеленках и подгузниках.



Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?(Вообще убиться и не встать! З.Ж.)
Классика жанра. Большинство людей уверены, что спортом надо начинать заниматься только в том случае, когда назрела острая необходимость. Ну, бока начали вываливаться из джинсов или попа перестала влазить в офисный стул. А все, что до этого, — нормальная фигура, не нуждающаяся в физической нагрузке. То, что потеть в тренажерном зале можно не для того, чтобы убрать лишнее, а чтобы держать в форме и даже улучшить то, чем наградила природа, большинству людей неведомо. Кстати, если вы регулярно посещаете зал, то наверняка вам хоть раз приходилось слышать и бестактные вопросы типа: «А почему не заметно, что ты качаешься?» (мышцы же должны разрывать на тебе рубашку) и «А зачем тебе эти ПРАТЕИНЫ вообще нужны, нельзя нормальную еду кушать?» (ну да, ну да, все ведь слышали, что от них потом «не стоит»). Нормальная же еда в представлении многих — это всякие чипсы и булочки. Ну а что, зато это не «ваша химия», как спортпит.

А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный! Тут без комментриев...
Всем поклонникам здорового питания, для которых каждое семейное застолье — как поле боя за свои убеждения, посвящается. Все так и норовят впихнуть тебе в тарелку все самое вредное. И еще и удивляются, что ты отказываешься. И при этом еще совершенно искренне уверяют, что от «одного кусочка тортика тебе ничего не будет, ты и так худая» (смотрим пункт выше). Ну и что, что уже почти десять вечера, ну и что такого, что тортиком предлагают закусить обильное горячее и майонезные салатики вперемешку с колбасой. И чем больше вы будете отказываться, чем чаще будете слышать еще один ужасно раздражающий вопрос: «А ты вообще что-нибудь (когда-нибудь) ешь?» Свой режим питания расписывать бесполезно — не поймут.

А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?
Неужели спрашивающий думает, что даже если не свои, ты ему прям вот так вот во всем и признаешься? Или такой вопрос — это просто своеобразный метод заставить тебя чувствовать себя неловко и дать понять, что твои губы или зубы сморятся ненатурально? Предлагаем воспринимать это как комплимент. Раз натуральность и происхождение ваших волос или груди кого-то заинтересовали, значит, потрясно смотрятся!

На море была? А чего так плохо загорела?
Ну да, если ты вернулась с моря, не зажаренная до состояния обугленной головешки и не хвастаешься солнечными ожогами, то отдых явно не удался. Ведь для большинства индикатор этого самого хорошего отдыха — темный загар, а не море впечатлений. Аргументы в духе «не люблю много загорать — пользуюсь хорошим защитным кремом — предпочитаю активный отдых, а не валяние на пляже» никого не интересуют. Кстати, тех девушек, которые от природы имеют смуглый цвет кожи или умеют с помощью чудо-средств его искусно создавать, терзают обратным вопросом: «А ты чего такая загорелая? В солярий каждый день ходишь?».



Ты что, беременна? ( Кто - то вообще не желает, чтобы знали о беременности, кто - то не может убрать после родов обвисшие складочки, но старается! И тут человеку просто в лоб...)
Стоит любой девушке набрать хотя бы один лишний килограмм, как родственники и знакомые начинают хитро коситься в ее сторону. А некоторые в лоб оглушают таким вот бестактным вопросом. И что тут скажешь? Нет, я просто поправилась? Кстати, участи услышать подобный вопрос не могут избежать даже те девушки, которых терзают по поводу их худобы. Сначала постоянно слышишь от окружающих, какая ты худая и что тебе нужно срочно поправиться. И вот, наконец, ты идешь в зал и с помощью правильного питания и тренировок достигаешь-таки заветных округлостей в нужных местах. Радуешься, глядя на себя в зеркало, и тут вдруг слышишь такой вот бестактный вопрос. Что хотят от тебя все эти люди?! Кстати, если девушка все-таки беременна, то уже в ближайшем будущем ее задолбают вопросам: «А кто будет — мальчик или девочка?»

О чем ты думаешь? (Ага, так я тут и выложила всё, если у меня нет настроения! Или я не расположена к откровения. )
Этот пункт настоятельно просила включить в наш список мужская половина нашей редакции. Потому что если мужчина замолчал и вдруг уставился вдаль, это совсем не значит, что он думает о чем-то плохом — о новой сотруднице в короткой юбке или о том, как тебя бросить и уйти к этой самой сотруднице. Очень может быть, что в этот момент он вообще ни о чем не думает. Или думает о чем-то таком совсем прозаичном, что и говорить не хочется. А тут ты с расспросами. Вопросы из серии «Ты меня любишь?» или «Я не толстая?», думаем, даже и обсуждать не стоит, каждая женщина знает про эти табу. Хотя смотря какие у кого отношения. В некоторых парах вопрос про любовь не рассматривается как что-то ужасное.

А сколько ты получаешь? ( Бестактнее вопроса просто не бывает!)
Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?

А чего ремонт в квартире не делаете? (Тебя забыли спросить!)
Ну очень приятно такое слышать от гостей. Сразу начинаешь нервно оглядывать свою квартиру: неужели уже все так плохо, что люди начинают задавать вопросы. Вроде обои лохмотьями не висят, штукатурка с потолка не сыплется, все чисто-аккуратно. Еще «приятнее» услышать такой вопрос, когда ремонт ты недавно сделал.



Чего делаешь?
Еще одна классика жанра. Стопроцентно застает врасплох. Одинаково неудобно на него отвечать и когда ты действительно занят (скажешь занят — сразу начнут спрашивать, чем именно), и когда ты просто лежишь на диване или зависаешь в

Интернете — как-то несолидно об этом говорить. Ответ «ничего» многих тоже не устроит — начнут удивляться, мол, как так, ничем не занят? Еще один бестактный и раздражающий вопрос из этой же серии — «Ну, рассказывай, чего у тебя нового». Прямо обо всем по порядку рассказывать? А что считать новым? Если пытаешься как-то в общем отметить на этот вопрос, человек тут же скисает и всем своим видом показывает, что ничего интересного в твоей жизни не происходит. И туда же отправим вопрос: «Ну а ты все там же работаешь?», который частенько можно услышать от людей, которых ты давно не видел. Звучит так, как будто ты должен чувствовать себя виноватым за то, что тебя до сих пор не уволили или ты сам не уволился, любишь свою работу и не хочешь ее менять.

А что тебе на день рождения подарили?
Видимо, люди, спрашивающие такое, ожидают, что ты тут же огласил весь список. И чтобы в нем обязательно значились букет из ста роз, кольцо с бриллиантом и новая иномарка от мужа. Именно так, и не меньше. И если супруг одарил чем-то другим, сразу становится как-то некомфортно. Еще некомфортнее, если тебе все на день рождения по твоей же просьбе подарили деньги.

h ttp://gubdaily.ru/blog/obzor/13-bestaktnyx-voprosov-na-kotorye-ne-znaesh-chto-otvetit/



iliza   7 сентября 2015   2070 0 106  


Рейтинг: +23




Тэги: мысли вслух

Рубрика: Мысли вслух




Последние читатели:




Комментарии:

наталия_ласточка # 7 сентября 2015 года   +7  
Вот точно!! Кому и зачем это надо!! Но у нас спрашивают и ещё как!!
iliza # 7 сентября 2015 года   +5  
А нужно сразу научится говорить: от винта!)))))))) И все вопросы по боку!
Чукча # 7 сентября 2015 года   +6  
Почему ж не знаешь-то? По-моему, самый лучший ответ на все эти вопросы: "Не лезь не в свое дело!" Ну, или то же самое, но в более пристойной форме. Я для себя выбрал следующую формулировку: "Не вижу необходимости предоставлять тебе эту информацию". Или "Ответ на этот вопрос ничего не изменит в твоей жизни". Или если для собеседника это слишком сложно, можно так: "Давай поговорим о чем-нибудь более интересном". Если человек с первого раза не понял и продолжает настаивать, что ему интересно поговорить именно об этом, можно ответить: "А мне - нет". Или вообще перестать его жалеть и задать встречный вопрос: "А че это у тебя такие убогие интересы?"

Но это - если хочется просто с человеком свести общение к минимуму. Если мы в любом случае общаемся регулярно (соседи, родственники, коллеги), я просто так и говорю: "А тебе никто не говорил, что это - бестактный вопрос, и что его не принято задавать? Ну, так вот я говорю. Лучше поздно, чем никогда".

А иногда, если есть желание развлечься, можно "ответить" на вопрос, сочинив фантастическую историю. И ловить кайф, наблюдая, как человек медленно впадает в ступор, потом выпадает в осадок, а потом начинает сомневаться в собственной вменяемости . Так, например, я раньше, один гуляя с дочкой, частенько нарывался на вопрос: "Почему ты русский, а дочка нет?" А она в определенном возрасте действительно была очень похожа на мулатку, особенно летом, когда загорит. И я с серьезным видом начинал объяснять, что мы ее не сами родили, а клонировали, использовав смесь хромосом негров (не, у а на ком еще опыты ставить - не на белых же!)... А зачем мы это сделали? Ну, как - зачем! Чтобы когда вырастет, сделать из нее негритянскую певицу и зарабатывать на ней охренительные бабки! Тут главное - не выйти из роли... Чтобы человек был шокирован цинизмом больше, чем неправдоподобностью истории. Тогда он в нее поверит. А так как людям такого склада свойственно выдавать все, что они где-то услышали, за "чистейшую правду", то им этого момента предстоит быть не раз осмеянными и уличенными во лжи, когда они, задыхаясь от восторга и поддельно "ужасаясь", начнут ее кому-то пересказывать. При случае, если эта история вернется через кого-то: "А вот Мария из восемнадцатой квартиры говорит, что... не может быть, чтобы...", надо со скорбным выражением лица покачать головой: "Тетя Маша? Неужели уже так плоха? А ведь шестидесяти еще нет... да, болезнь не выбирает, увы..." Все! Имидж бабки-маразматички "любопытная Варвара" себе обеспечила. Ну, и надо, конечно, сделать вид, что ничего ей не говорил, а история с клонированием - плод ее собственной фантазии: "Бабуля много телевизор смотрит, а это ведь теперь модная тема... вот головушка и не выдержала! Да Вы ей только не говорите ничего. Грешно смеяться над убогими!"
iliza # 7 сентября 2015 года   +8  
Вася, сижу читаю и хохочу до слёз над Вашими вывертами! У нас сын чистейшая копия мужа, можно сказать - типичный клон, кто знал его в детстве, подростком, и молодым человеком, все как один говорят, что где же материнское в нём? Я отвечаю скорбным голосом: я подозреваю, что наш сын не от меня! Сразу глаза квадратные, как у бешеного рака, на затылке и встречный вопрос: а что разве не ходили слухи? И тут начинают смеяться. В так у нас окружение в общем - то тактичное.)))))
МОЙ_СВЕТ # 7 сентября 2015 года   +9  
Ну что, когда замуж-то выйдешь?
А сколько ты получаешь?

Вот два вопроса, которые меня раздражают... Первый задают как бы в шутку, но с издевочкой, ставя девушку или женщину в тупик самой тупостью задаваемого вопроса.
А второй вопрос задают с каким-то мутным интересом, чтобы позавидовать? сравнить? "узаконить" торжество бедности над достатком? для чего?

Оба вопроса достойны одного ответа: "Не твое собачье дело" Как груууууууубо...
Чукча # 7 сентября 2015 года   +6  
У меня аж творческое вдохновение проснулось! Это так интересно - придумывать на глупые вопросы креативные ответы! Например, на вопрос предлагаю такие варианты:

1. Сделать загадочное лицо и, понизив голос, прошипеть: "А я уже давно тайно обвенчана с королем альфа-центавра и созвездия Льва... и жду, когда он меня заберет". Когда собеседница настороженно отскочит, чтобы Вы ее не укусили, можно сделать легкое преследующее движение, чтобы закрепить эффект. Потом, когда кто-нибудь захочет собственными ушами услышать историю "из первых рук", надо понимающе закатить глаза: "Кто, Танька сказала? Да, я тоже в последнее время стала замечать за ней странности... Может, как-то осторожно посоветовать ей сходить к доктору? Ну, так, чтобы напугать и не обидеть..."

2. Буднично и серьезно заметить "между делом", что оборотням нельзя вступать в брак с обычными людьми, а достойного партнера своего вида Вы пока не встретили. Далее - см.пункт 1.

3. Пожаловаться, что выйти замуж Вам мешает закон о педофилии, поскольку Вам интересны исключительно мальчики до шестнадцати. И если подруга действительно озабочена Вашей личной жизнью и хочет помочь Вам решить эту проблему, то пусть как-то посодействует принятию альтернативного закона - подписи пособирает, что ли, в защиту браков с несовершеннолетними... а то на словах-то все заботливые, а как до дела - так в кусты!

4. Изобразить плотоядную улыбку "черной вдовы": "Да я все пытаюсь найти того, кто бы мне подошел, но... у меня несколько необычные сексуальные фантазии. Я увлекаюсь, теряю осторожность... и пока ни один мужчина до утра не дотягивает! Кстати, если ты мне действительно подруга - может, поможешь в следующий раз от трупа избавиться?"

5. Проникновенно посмотреть в глаза: "Так я все жду, когда ты поймешь мои чувства! Мне кроме тебя никто не нужен!" На удивленное: "Ты что лесбиянка?!" Еще более удивленно восклинуть: "Так ты что - ЖЕНЩИНА?! Блин! Какой облом!"

Второй вопрос:

1. Ой, да я точно не знаю! Знаешь, как-то не запоминается такая ерунда... если бы не хватало - наверное, тоже этот вопрос волновал бы.

2. Щас, это надо посчитать... А ты имеешь в виду только зарплату, или весь доход, с учетом дивидендов по акциям Газпрома, процентов по банковским счетам и того, что я на курсе валюты выигрываю? Просто так не враз сообразишь я в математике-то не особо сильна...

3. "Слушай, все время не хватает! И никому нет до этого дела, всем плевать! Вот только тебе одной до меня дело есть... слушай, одолжи штук двадцать до получки, а? Ну, просто, с шопингом чуточку не рассчитала... а я через неделю отдам!" Затем смущенно посмеяться, "осознав неловкость ситуации", когда подруга переспросит о тридцати тысячах рублей: "Да нет же, конечно, я имела в виду баксов..."

4. Заранее перевести свой оклад в тетрадрахмы, динарии или пиастры. И назвать сумму в них. Любопытство - великая сила! Может, подруга в попытке перевести цифру обратно в рубли, попутно узнает что-нибудь по истории, экономике и вообще повысит свой культурный уровень! Приучите ее к мысли, что любопытство - увлечение не для ленивых, что за получение информации попотеть надо .
iliza # 7 сентября 2015 года   +6  
МОЙ_СВЕТ пишет:
"Не твое собачье дело" Как груууууууубо...

Так зато чётко и конкретно, чего там юлить!
Чукча # 7 сентября 2015 года   +5  
Итак, родился экспромт на тему: как на бестактный вопрос дать бестактный ответ, чтобы поставить спрашивающего в еще более неловкое положение, чем он хотел поставить тебя.

"У тебя парень-то есть?"

1. Да, даже не один, а шесть. Правда, я редко провожу время со всеми одновременно. Максимум - с тремя... просто больше уже плохо в постели помещаются.

2. Нет, но у меня есть девушка!

3. Если можно назвать парнем... просто ему восемьдесят... Ну, не всем же сопляки нравятся!

4. Нет, я предпочитаю вибратор! Быстро, удобно, и носки ему стирать не надо! Кстати, я смотрю у тебя это - больной вопрос... Хочешь, подскажу, где купить? Да ладно, не стесняйся! Ну да, знаю-знаю... типа, у тебя парень есть... но кого ты обманываешь? На тебе ж постоянная неудовлетворенность написана! Он хоть что-то может, или совсем импотент? Или у него просто НА ТЕБЯ не стоит? Но ты не переживай! Нынче такие есть чудеса техники... Для таких страшненьких, как ты, и таких свободолюбивых, как я - это лучший выход!

"А чего Вы детей не заводите"

1. Мы приняли не себя подвиг воздержания. Хотим живыми в рай попасть... не, ты даже не пытайся повторить, это - только для избранных! Ты - не потянешь. Слишком "мирская".

2. Мы так уникальны, что должны оставаться в единственном экземпляре.

3. Что, боишься, что когда твой сын (дочь) вырастет, ему не найдется невесты (жениха)? Так наши вашим - все равно не пара, так что не заморачивайся!

4. Надеешься, что рожу и тебе дам понянчиться? А своего родить - не получается, что ли? Ну, ты не отчаивайся, можно же из детдома усыновить...

5. Ну ты же понимаешь, это такие, как ты, могут свое существование оправдать только деторождением... а я, слава Богу, способна и на другие виды самореализации.

6. Решили подождать, когда будем готовы взять на себя такую ответственность... знаешь, насмотрелась, как ты приходишь вся невыспавшаяся, издерганная после ночных бдений с детьми... а ведь ты раньше была на человека похожа! Не хочется мне тоже раньше времени превращаться в загнанную лошадь.

"Зачем ты спортом занимаешься, и так худая"

1. Мне нравится сам процесс... конечно, тебе это не понять! Еще бы!

2. Чтобы не стать такой, как ты.

"Почему ты не будешь есть салат"

1. Потому что ты не умеешь нормально готовить!

2. Спасибо, я дома НОРМАЛЬНОЙ еды поела...

"А у тебя губы, ресницы, грудь - свои?"

1. К сожалению, да... Но я могу тебе дать свое фото - говорят, сейчас по фотографии умеют делать... может, и тебе сделают, как у меня.

2. Зачем тебе? У тебя же все равно денег не хватит сделать себе такое же!

3. Не, это я Анжелину Джоли распотрошила!

"На море была? А чего так плохо загорела?"

1. Просто моя мама не спала с таджиком...

2. А мы, вампиры, вообще не загораем.

3. Потому что рак кожи - это не для меня!

4. Потому что человек, а не рептилия. У меня множество других интересов, кроме на горячих камушках полежать.

"Ты что, беременна?"

1. Эх, "голодной куме - все еда на уме".

2. Нет, я просто похорошела!

3. А что, у меня лицо "светится" изнутри? Так это просто настроение хорошее!

4. А ты мечтала стать гинекологом? А что не стала? Экзамены провалила? Или мама уговорила: мол, что за профессия - вечно в чужие п*...ы заглядывать? Впрочем, ты же и так это делаешь...

"О чем ты думаешь?"

1. О том, какая же ты дура все-таки... ой, прости! Просто ты так неожиданно спросила - я не успела ничего придумать, чтобы соврать!

2. О том, задашь ли ты этот вопрос.

3. О судьбах мира.

"Что тебе на день рождения подарили?"

1. О, много всего! Но лучший подарок - то, что там не было тебя!

2. СЧАСТЬЕ!

3. Не помню...очень много. Еще не все развернула.

4. Знаешь... ты прости, конечно, но я не люблю об этом рассказывать. Просто не хочется давать людям повод для зависти! Так что придумай что-нибудь, что бы тебе хотелось думать на эту тему.

5. Да что день! У меня потом была такая потрясающая ночь, что я про все подарки забыла! Что тебя удивляет? А, ну да... я понимаю, что у тебя кроме новых сережек и платьев других-то радостей давно уже не было. Но когда-то ведь и у тебя БЫЛО! Напряги память - и, возможно, меня поймешь...
iliza # 7 сентября 2015 года   +7  
Ой, Васенька, мне кажется, что я давно так не ржала от души!!! Читала и хохотала, что мужа разбудила, он у меня отдыхал после обеда.)) Ну молодец, просто фейерверк остроумия!!!
Skarlet # 7 сентября 2015 года   +3  
Чукча пишет:
"О чем ты думаешь?"

1. О том, какая же ты дура все-таки... ой, прости! Просто ты так неожиданно спросила - я не успела ничего придумать, чтобы соврать!

Вася, беру на вооружение! Потрясающе!)))))))
iliza # 8 сентября 2015 года   +4  
Я тоже возьму, только несколько "облагороДЮ"! Переведу стрелки на себя и обыгрю.))))))
Чукча # 7 сентября 2015 года   +7  
А вообще, если серьезно, то совершенно универсальный и не нуждающийся ни в какой аргументации ответ (потому что сам по себе является неопровержимым аргументом) уже есть. И дал его нам Булгаков устами профессора Преображенского. На все "почему ты не...?" есть два слова: "Не хочу!" Не выхожу замуж (не женюсь), потому что не хочу. Не хочу заводить детей, не хочу салат, не хочу загорать. НЕ ХОЧУ обсуждать с тобой свою личную жизнь! Просто не хочу - и все, без объяснений. Имею право!
iliza # 7 сентября 2015 года   +5  
Вася, я обратил внимание на эту статью может быть ещё и потому, что вспомнил Ваш комментарий по поду списка бестактных вопросов. Так что появлению его в моём дневнике, я обязана Вам и хорошей своей памяти.
В своё время я изучала Эстетику и наша препод, кстати ленинградка-блокадниц, так интересно читала лекции, что мы заслушивались раскрыв рты. Для меня уже не было проблемой как ответить на бестактный вопрос, для меня всегда было удивительным то, как всё же люди по своей натуре невещественны.

Чукча пишет:
НЕ ХОЧУ обсуждать с тобой свою личную жизнь! Просто не хочу - и все, без объяснений. Имею право!


И вот именно - имею право - главный аргумент!)_)))
Чукча # 7 сентября 2015 года   +6  
Если честно, для меня бестактные вопросы всегда были поводом приколоться. Потому что приколоться ведь хочется, а над кем? Над нормальными людьми - неэтично. Вот и выбираю тех, кто, что называется "сам нарвался" . Их - не жалко, не чувствуешь себя виноватым, что поиздевался. А постоянно давить в себе желание разыграть спектакль и посмотреть на отвисающую челюсть - это чревато нервным срывом... творчество - оно ведь выхода требует! Жаль только, что таких нарывающихся вокруг все меньше... то есть, кто уже один раз "попался" - тот становится осторожнее с вопросами. А других, наверное, уже заранее предупреждают... в общем, добычи становится все меньше, добыча мельчает...
iliza # 7 сентября 2015 года   +7  
Чукча пишет:
добычи становится все меньше, добыча мельчает...

Ах, какой пассаж!)))))))) И что теперь делать, Василий, не подскажите?))))))))
Чукча # 7 сентября 2015 года   +6  
Пока перебиваемся помаленьку, что дальше будет - даже не знаю! Придется новые территории осваивать .
iliza # 7 сентября 2015 года   +6  
Это верно! Ареал - превыше всего!))))))))
Jelena965569 # 7 сентября 2015 года   +8  
Вот как раз еще один вопросик, ставящий в тупик - внезапное приглашение на свидание дядечки, который лет на 25 старше.
Кому как, а у меня с отцом только 19 лет разница, вот и к таким дядечкам ничего кроме дочерних чувств не бывает...

Стоишь и "изобретаешь велосипед" - обижать человека не хочется.
Обычно вру, что замужем, но невсегда помогает.
Чукча # 7 сентября 2015 года   +8  
Ну... попробуйте сказать, что никаких отношений без штампа в паспорте! То есть, если хочет чувств - пусть официально удочеряет и все такое...
Jelena965569 # 7 сентября 2015 года   +7  
Так и замуж некоторые зовут сразу! Не в этом дело!
Чукча # 7 сентября 2015 года   +6  
Так то - замуж, а то - удочерить! Разница есть . Жену - как взял, так и развелся, а с ребенком уже так просто не получится... это уже - пожизненные обязанности! Опять же, никакие "брачные контракты" тут не действуют - по любому наследница!
iliza # 7 сентября 2015 года   +6  
Скажи, что инцест для тебя не очень привлекателен!)))))))))
Jelena965569 # 7 сентября 2015 года   +7  
Обидится...
iliza # 7 сентября 2015 года   +8  
))))))) Вот ёлки - палки какая ситуация. А то что он суётся со своим предложением,
значит не обидно.
Чукча # 7 сентября 2015 года   +7  
Да ладно, а просто "не люблю, не хочу, не буду"? Если на это обидится - значит, совсем дурак.
Jelena965569 # 16 сентября 2015 года   +1  
Возьму на вооружение, сасибо!
Вельзевул # 7 сентября 2015 года   +6  
Ну что, когда замуж-то выйдешь? (Вот этот я больше всего не терплю!! -З.Ж.)


а за кого из.... с длинным списком претендентов

А чего вы детей не заводите?( Ну кому какое дело до этого!!! -З.Ж.)

заводят собак и кошек))))


Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?(Вообще убиться и не встать! З.Ж.)
чтоб попочка тугой была и упругой, в отличии от твоей квашни

А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный!
мне больше нравятся омары, у вас нету?

А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?

а что, нравятся?

На море была? А чего так плохо загорела?

некогда было, разве с ним до моря дойдешь))))



Ты что, беременна? ( Кто - то вообще не желает, чтобы знали о беременности, кто - то не может убрать после родов обвисшие складочки, но старается! И тут человеку просто в лоб...)

а это имеет значение?

О чем ты думаешь? (Ага, так я тут и выложила всё, если у меня нет настроения! Или я не расположена к откровения. )

ну уж точно не о тебе

А сколько ты получаешь? ( Бестактнее вопроса просто не бывает!)
Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?

А чего ремонт в квартире не делаете? (Тебя забыли спросить!)

а надо?



Чего делаешь?

у меня на это всегда один ответ пресекающий всякие дальнейшие распросы, но боюсь для этого сайта он неприемлим

А что тебе на день рождения подарили?

ну, почему бы и не рассказать ченить супекр интересное?
iliza # 8 сентября 2015 года   +2  
мне больше нравятся омары, у вас нету?

Вот это классное предложение!!!

А вообще, мне очень понравился Ваш содержательный ответ на все задаваемые
бестактные вопросы, от некоторых я не только посмеялась, но и пришла в восторг!
Большое спасибо!
Chocolate # 7 сентября 2015 года   +6  
iliza пишет:
Вот не совсем понимаю, что толкает человек задавать подобные вопросы
Элементарная глупость и обыкновенная невоспитанность: ошибка природы и порок в одном комплекте. Таким даже вопрос: "Почему ты не в дурдоме", - задавать бесполезно. Только полный игнор: мы не должны страдать от того, что у кого-то из окружающих недостаточно умственных способностей. Незачем поднимать шум из-за глупых людей. Они того не стоят - проверено практическим путём.
iliza # 8 сентября 2015 года   +7  
Chocolate пишет:
"Почему ты не в дурдоме", - задавать бесполезно.
Так ведь не поймёт, начнёт ещё и ситуацию прояснять. А так совершенно
верно, ты права: невоспитанность, неумение думать и как же без неё - глупость.
karlita # 8 сентября 2015 года   +3  
Иной раз, такие стрёмные и бестактные вопросы задают весьма неожиданно, когда человек теряется и вовсе не готов отвечать на,
подобного рода, домогания. Неоднократно попадала в подобную ситуацию. Вы никогда не замечали, что тот, кто задал вопрос и не получил своевременно ответа, уходит с высоко поднятой головой, совершенно довольный собой и растерянностью, сбитого с толку, собеседника? это
я к тому, девочки, что стоит всем ознакомиться с рекомендациями мудрого Василия. Авось, и пригодятся ещё?
Вельзевул # 8 сентября 2015 года   +6  
а почему собстно не иметь несколько за"заготовок"?
только отвечать нужно "в стиле вопрошающего", так чтоб у него (нее) отбить всякую охоту с глупостями лезть.
Чукча # 8 сентября 2015 года   +5  
Отвечать можно в любом стиле, можно вообще не отвечать, и что там произойдет с вопрошающим - дело десятое! Главное - самому получить удовольствие от процесса . А для этого есть лишь один путь - полная свобода творчества! И домашние заготовки годятся, и импровизация, лишь бы все это было в радость, а не в тягость . А если нет настроения прикалываться - так, может, и просто начать выборочно страдать глухотой - трудно задавать вопросы, когда тебя не слышат .
iliza # 8 сентября 2015 года   +5  
У меня есть одна такая дама- бывшая коллега. У неё любопытство развилось до такой степени,
что мы просто удивлялись. А я как - то даже не обращаю внимания кто с каким лицом уходит, для
меня вжно своё лицо не потерять с такой вот "варварой".
Chocolate # 8 сентября 2015 года   +4  
iliza пишет:
для меня важно своё лицо не потерять с такой вот "варварой".
"Варвары" и добиваются потери нашего лица. Тут варвароиммунитет нужно вырабатывать. Это приходит с годами практики, при выполнении небольших упражнений. Над "Варварами". С ними церемониться нечего - можно что-нибудь эдакое сказануть.

"При таком поведении - как тебя никто не застрелил. Удивляюсь".
"Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит".
"Можете говорить. Я всё равно не слушаю". Сама придумала последнее. Сижу, улыбаюсь.
iliza # 9 сентября 2015 года   +5  
С такими варварами я, как правило, всегда перевожу стрелки на них вопросом: да, кстати, хорошо, что ты напомнила, как у тебя и задам два - три вопроса просто в лоб. Отучила от бестактности всех, кроме одной, я уже говорила, бывшей коллеги. Тут ничего не поделать - врождённый дефект.
Chocolate # 9 сентября 2015 года   +4  
iliza пишет:
Отучила от бестактности всех, кроме одной, я уже говорила, бывшей коллеги
Зиночка, золотые твои слова! Разреши презентовать тебе вот эту драгоценную жабку - за твои педагогические способности. И позволь тебя спросить, какое назначение у этой драгоценности?



Это хорошая тактика - переводить стрелки. Варвары в шоке от нее.
iliza # 9 сентября 2015 года   +6  
Судя по разноцветным камешкам, то похоже на брошь.
Но как понимаю, что это презент тем, кто суёт нос не в своё дело?
Chocolate # 10 сентября 2015 года   +2  
Вот и я сначала подумала, что брошь. Ан нет! Гадаем дальше.
Нет, это презент тем, кто очищает наше общество от бестактности и глупости. Молодец и умничка. Все мы должны по мере сил ставить зарвавшихся граждан на место, а не спускать с рук то, что спускать ни в коем случае нельзя. А вдруг у кого-то больное сердце, а тут ему в лоб как сказанут... Им-то все равно, а человеку вред колоссальный. ((
iliza # 10 сентября 2015 года   +4  
Ну, значит жабка от дурного глаза.
Chocolate # 10 сентября 2015 года   +3  
Нет, идем дальше! =) Спрашивай подсказки, если хочешь. Придумаю чего-нибудь. Позаковыристее.
iliza # 11 сентября 2015 года   +4  
Всё, фантазия истощилась.
Chocolate # 11 сентября 2015 года   +3  
Как же так?! Подсказка: я никогда бы не подумала, что это оно! ;)
iliza # 11 сентября 2015 года   +4  
Это может быть всё, что угодно!
Chocolate # 11 сентября 2015 года   +3  
Зинуш, с наступающим тебя самым важным и значительным праздником - днем Тебя! Завтра с букетом загляну.

Ні. Не все, що завгодно. В нас ювелірна тематика взагалі.
Кстати, хороший подарок будет тебе, опять же. ))
iliza # 12 сентября 2015 года   +3  
Дякую, щіро дякую!
Chocolate # 12 сентября 2015 года   +3  

iliza # 13 сентября 2015 года   +3  
Chocolate # 13 сентября 2015 года   +1  
Как колечко? Впору?
iliza # 13 сентября 2015 года   +3  
Неужели это такое колечко?? Ты сама мастерила?
Chocolate # 13 сентября 2015 года   +3  
Нет, нашла на просторах Интернета: чешская драгоценность, аметисты, горный хрусталь - всё, как положено. Так чехи видят женскую красоту. ;)
iliza # 13 сентября 2015 года   +2  
У нас чешский хрустальный шар, богемское стекло, цветом как чараит, сиреневый и внутри пузыри. Видела мюзикл "Снежная королева"? Там Кристина Орбкайте, маленькая разбойница, в руке точно такой держала. А тк больше ничего чешского нет, не с чем сравнить.)))))
Chocolate # 13 сентября 2015 года   +3  
Рада за ваше богатство - пусть умножится ровно вдвое!
Видела - прекрасная сказка. =)
Как это, не с чем сравнить: а кольцо? Оно же теперь по праву твоё! ;)
iliza # 13 сентября 2015 года   +2  
))))))))Спасибо, Танюша! Нехай й тобі щастить!
Chocolate # 13 сентября 2015 года   +2  
Благодарю, Зинушенька! Мир уже взял на заметку твое пожелание.
iliza # 13 сентября 2015 года   +2  
Само собой!)))
Chocolate # 13 сентября 2015 года   +2  
Ну, правильно, он тебя и попросил всё передать - сам стесняется. ))))
iliza # 13 сентября 2015 года   +1  
))))))))0
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
У меня была в юности потрясающая "любопытная варвара" на работе! Она всех достала! Не только задавала вопросы, но и лазила по ящикам столов, по сумочкам, по карманам... нет, не с целью что-то украсть, а ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ТАМ? Я ее на самом деле обожал, потому что на редкость колоритный типаж. Бесплатный цирк каждый день. Но поскольку я считал, что все-таки излишне наглое любопытство не должно поощряться, тем более, что остальные от этого страдали, то иногда с этим боролся. Один раз посадил ее в мусорную корзину (после многократных предупреждений), другой раз - в мешок. И привязал к сейфу. Во второй раз она здорово на меня обиделась и даже долго со мной НЕ РАЗГОВАРИВАЛА! А ведь это для нее - настоящий подвиг... Но потом все равно не выдержала - болтливость оказалась сильнее обидчивости.
Skarlet # 9 сентября 2015 года   +6  
Вася, беру на вооружение! у меня сейчас на работе аналогичный экземпляр)))
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
Сразу предупреждаю о некоторых нюансах.

Во-первых, положено сначала честно предупредить: "Будешь так себя вести - в помойку выброшу!" или "В мешок посажу!" Далее - на нашей стороне эффект неожиданности, так как жертва обычно не воспринимает угрозу всерьез.

Теперь немного о состоянии инвентаря:

1. Корзина должна быть достаточно узкая и глубокая (чтобы жертва поместилась туда в положении "руки сложились с ногами, попа - на дне, самой вылезти - никак").
2. Корзина должна быть наполнена "чистым" мусором - бумагами, коробками (портить ей платье - это уже не прикол, а варварство) и неопасным (никаких острых предметов и битых стекол - иначе это уже хулиганство с нанесением ущерба здоровью).

Мешок используется следующим образом: берется большой (и, разумеется, достаточно чистый) холщовый мешок (не пластиковый, а то задохнется!). Скатывается наподобие презерватива. Жертва подкарауливается около двери. Как только она открывает дверь и входит, ей нужно сбоку неожиданно набросить мешок на голову и, раскатав его края, мгновенно спустить до ног. Обмотать вокруг щиколоток веревку, заранее привязанную к краю мешка. Завязать вокруг щиколоток (достаточно крепко, чтобы не могла вытащить из нее ноги по одной, но не слишком туго, чтобы не больно было). Другой конец веревки привязать к чему-нибудь тяжелому (например, к сейфу или конторскому столу). Не привязывать к неустойчивой мебели, которую жертва может обрушить на себя, если начнет паниковать и дергаться. В таком положении оставить жертву на некоторое время (например, на обеденный перерыв), чтобы дать ей возможность в одиночестве подумать над своим поведением.
Skarlet # 9 сентября 2015 года   +5  
я записую)))
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
Потом расскажи о результате! И да... если вес жертвы превышает вес охотника - желательно поднимать ее вдвоем (по предварительному сговору). Моя-то худенькая была.
Skarlet # 9 сентября 2015 года   +5  
да, там габариты выдаются...)))
Чукча # 9 сентября 2015 года   +5  
Тогда без подкрепления не обойтись!
iliza # 9 сентября 2015 года   +4  
Жанн, придётся тебе обзавестись спецмешком или пошить самой нужных
размеров: не останавливайся в самом начале, а то я уже в биноклЕЙ в засаду притащилась, чтобы занять лучшие места в самом перво ряду!)))))) И главное сфоткайте!!!
iliza # 9 сентября 2015 года   +3  
Вот самый лучший способ борьбы, если ничего другое не помогает!)))))))))))
Вельзевул # 8 сентября 2015 года   +6  
iliza, Chocolate
девчаты, а собственно почему вас это парит? ну, в смысле их отношение к вам?
почему вы боитесь показаться в их глазах не тем, кем вы есть? зачем маски?
не, ну я конечно-же понимаю что далеко не всегда нужно опускаться до уровня собеседника, но почему бы стебом не подчеркнуть собеседнику его уровень?
почему на любой из приведенных 13 вопросов (а список можно еще и продолжить практически бесконечно) не ответить одной на всегда готовой фразой - "с какой целью интересуешься?"
уверяю вас, никто и никогда не сможет на это ответить))))))
после чего вполне можно и перейти "в наступление", задав собеседнику тот-же вопрос, но в интерпретации - "а у тебя то как с этим?"
Чукча # 9 сентября 2015 года   +3  
А самое трудное при всем этом - не заиграться и не перейти границы, за которыми безобидный прикол уже граничит с бессердечием. Потому что чем такой человек глупее (а бестактность обычно на одном гене с глупостью), тем больше искушение над ним всласть поиздеваться. Особенно если зрители есть... А ведь человек чаще всего не виноват в том, что у него ума нет. Так что если есть опасность слишком увлечься игрой - наверное, лучше просто проигнорировать. Все-таки, это гуманнее.
iliza # 9 сентября 2015 года   +4  
Всё зависит от обстоятельств, а если у человек ума нет, то он и не осознаёт, что сам своими
глупыми и бестактными вопросами лезет человеку в душу и бьёт по больным местам. Считаю, что такого сразу нужно осаживать и обидится он или нет, это его дело: не говорят - не суйся.
Chocolate # 9 сентября 2015 года   +1  
iliza пишет:
Считаю, что такого сразу нужно осаживать и обидится он или нет, это его дело: не говорят - не суйся
Нет, Зин, лучше не трогать. Против наполовину искуственного интеллекта даже резкость бессильна. Помогает резкий ответ на один раз, а потом все по новой. Только откровенный игнор. Очень эффективное средство. Советую.
iliza # 9 сентября 2015 года   +3  
Вельзевул пишет:
почему вы боитесь показаться в их глазах не тем, кем вы есть? зачем маски?
Нет, не в этом дело, я в принципе, после того, как мне подарили жизнь, вообще ничего не боюсь, не считаем страх за здоровье родных, детей, близких, друзей, просто я не выношу бестактности. Всё, что считаю нужным, я сама скажу, но не люблю, когда пытаются тебя "посадить" в лужу.
Chocolate # 9 сентября 2015 года   +2  
Вельзевул, спасибо за проявленную заботу!

Я давно уже не обращаю внимания на неумных товарищей - иммунитет с годами выработался прекрасный.
Самое лучшее - вообще не вступать в дебаты с недалекими людьми. Они же, как дети малые, начнешь отвечать той же монетой - тут же или в слезы-обиды ударятся, или скандал попытаются устроить. Зачем такие сложности, когда можно просто игнорировать данного человека, т.к. его слова - не лучшее, что может говорить человек в век прогресса. ))) Игнор - это самая лучшая тактика против недалекости. Причем не наигранный, а самый натуральный. Можно даже зевнуть при недалеком товарище, когда он будет излагать свои убогие мысли высокопарным тоном. Только тут нужно держать ухо востро: от такого неуважения к высокопарным глупостям может снова разразиться либо скандал, либо еще какая-нибудь экстремальность. Лучше молча, медленными шагами отдаляться от чужой глупости. )
smv_mars # 9 сентября 2015 года   +4  
знаю еще один вопрос, который мне периодически задают на работе коллеги (женщины):

а ты была с кем?

отвечаю: с подругой
следующий вопрос: а с какой?

честно отвечаю: тебе какая разница, ты все равно моих подруг не знаешь...
ответ, с обидой: а тебе что трудно сказать...

***
а самое веселое, что такой диалог неоднократно был с разными людьми.
iliza # 9 сентября 2015 года   +3  
Вот прав был Бернард Шоу, когда сказал: "Чем больше узнаю людей,
тем больше нравятся собаки." Собаки глупых вопросов не задают.
smv_mars # 9 сентября 2015 года   +4  
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
Они задают! Просто мы не понимаем по-собачьи . Кстати, еще вариант ответа на глупые вопросы: ответить цитатой на малоизвестном языке. На просьбу перевести: "Извини, по-русски точнее можно только матом". Например: "Винкуля да лингва вэль тиби винкля дабит" .
iliza # 9 сентября 2015 года   +3  
Они спрашивают, но не то, что взбредает в голову особи человеческого вида,
а именно те самые бестактности, что озвучены в посте.
Чукча # 9 сентября 2015 года   +3  
Ну... тогда можно просто сказать: "фу!" или "брысь!"
iliza # 9 сентября 2015 года   +3  
И они поймут.))
Чукча # 10 сентября 2015 года   +3  
Если не поймут - бросить им мячик или бантик .
iliza # 10 сентября 2015 года   +3  
О, да! И ты уже им не так интересен.)) Но наш котик Тимошка всё равно принесёт свою мышку,
чтобы играли с ним вместе.
Чукча # 10 сентября 2015 года   +2  
Когда животные сильно надоедают, мы обычно запускаем пластиковой бутылкой - это и не опасно, и отпугивает .
iliza # 10 сентября 2015 года   +2  
Нееее, мы до этого не доходим, жалко кошака.))
Чукча # 10 сентября 2015 года   +2  
Так с ним ничего не будет же! Это не больно, только страшно . Скоты борзеют, если их не воспитывать. Зато всегда все удивляются, какие у нас животные милые и послушные .
iliza # 10 сентября 2015 года   +2  
Да вот хоть и не будет, а жалко, Вася.))))))))))
Ну куда их деть или от них деться?))
Чукча # 10 сентября 2015 года   +2  
Ну да у всех свой подход к животным . Мы тут конечно, не образец гуманности, а зеленые нас бы вообще поубивали .
iliza # 10 сентября 2015 года   +2  
))))))))))
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
smv_mars пишет:
ответ, с обидой: а тебе что трудно сказать...
"Нет, но тебе будет трудно понять".
smv_mars # 9 сентября 2015 года   +4  


я иногда потом начинаю задразнивать.
Говорю имя подруги, а потом спрашиваю:
и что тебе стало легче?
Чукча # 9 сентября 2015 года   +4  
Чтобы эффект был сильнее, надо придумать какое-нибудь имя, которое еще не враз произнесешь! Например: Чалчиуксочитль (да, у меня подруга - мексиканка! А ты не знала?) или Сиуатэопикскин!
smv_mars # 9 сентября 2015 года   +4  



ну уж нет, а то еще пристанут, чтобы познакомила ....

я и так прямо говорю, что вопросы у них бестактные и идиотские. Они уже знают, что могу "нагрубить", хотя иногда все таки еще пристают с глупыми вопросами ))))
Чукча # 9 сентября 2015 года   +3  
smv_mars пишет:
ну уж нет, а то еще пристанут, чтобы познакомила ....
Если цель - просто чтобы отстали раз и навсегда - просто можно сделать страшные глаза и громко рявкнуть, ничего не объясняя . Я ж даю рецепты - как развлечься, а не как отвязаться .
smv_mars # 10 сентября 2015 года   +3  
Тогда они точно мне доктора пригласят, и так не по всем параметрам вписываюсь в общую массу ))))

Могу на работу (в офис) прийти в джинсах;
не могу поддержать беседу кто в чем одет сегодня и как это в сравнении со вчера (ну не замечаю я этого, а тем более не запоминаю кто во что одевается, мне это не интересно);
не лезу в личную жизнь коллег и поэтому не знаю у кого какая жена или кто с кем вчера провел вечер;
мне все равно у кого какой объем работы, считаю, что свой знаю и делаю
и т.д.

в итоге мне сказали, цитирую дословно: "ты не нормальная..."

так что шутки шутками, а будить "зверя", в лице общей массы коллег смысла не вижу )
Чукча # 10 сентября 2015 года   +3  
smv_mars пишет:
в итоге мне сказали, цитирую дословно: "ты не нормальная..."

Врут! Не думают они так! Если бы думали - вели бы себя очень осторожно . Вот в моей нормальности иногда сомневаются, когда я за два часа делаю работу, рассчитанную на день, потом делаю еще работу за кого-то, а потом начинаю заниматься своими делами, которые - тоже работа... Но в глаза никогда не говорят - думаю, боятся разбудить во мне зверя (думают, что во всех ненормальных он есть). Тем более, что я иногда делаю вид, что и правда есть . Но я-то - так, по приколу, а они верят! Наивные

Однажды независимой комиссии "на полном серьезе" заявил, что никто не пойдет ни курить, ни на обед... (в туалет, так и быть, один раз выпущу), пока не закончим полностью проверку. Потому что, во-первых, ненавижу разгильдяйство, во-вторых, у нас принят здоровый образ жизни. И вообще, делу - время и т.д. Хотел посмотреть, сколько они выдержат, и вообще на реакцию. А они как-то напряглись, как дрессированный медведь на знакомый свисток. Хотя я же им - не начальник! Это они меня проверяют, а не я их! Но, видно, какой-то рефлекс у них сработал... В общем, через четыре часа взмолились на перекур. Я очень неодобрительно зыркнул и засек время: "Пять минут - максимум!"

Думаю, они там решали, что же делать с этим упертым психом, то есть со мной. Я, надо сказать, играл до конца - ни разу не улыбнулся! Благо, мне это не сложно . Проверку мы закончили раньше всех, хотя я изображал из себя тупого бюрократа и заставлял делать все по инструкции: "Нет, вы внимательно перепроверьте, вдруг я ошибся? А вдруг обманываю?" Под конец они хором кричали, что они мне верят, и что я ошибиться не мог. Мне их даже жаль стало! Результат получился неожиданным: я стал у них чем-то вроде гопницкой "прописки" - то есть, ко мне новичков отправляют, чтобы "поняли, почем фунт лиха" . И им, вероятно, бывалые жалеючи советуют, чтобы со мной не спорили, ни во что сами не лезли, подписывали все с моих слов и не пытались заикнуться о том, что их что-то не устраивает - тогда, может, выйдут живыми . Так что теперь если кому какие "скелеты" надо спрятать - прячут у меня: не просто не найдут, а отвернутся и закроют глаза, даже если под нос сунуть .

А всего-то - один раз развлечься захотел .
smv_mars # 10 сентября 2015 года   +3  
примерно так я на комиссию в налоговую ходила)))

пришла тихая такая, скромная...
она мне вопросы задают, а я им честно отвечаю мол так и так, и сразу спрашиваю:
"а что разве я что-то неправильно сделала..."

в итоге они мне сообщили, что все сделано верно (там действительно все было верно), но нужно что-то делать и для блага страны, города потому что они обязаны что-нибудь при проверке найти, иначе их областная налоговая накажет.
И какие у них были лица, когда я так же абсолютно спокойно сказала: "ищите, но если мне Ваш акт проверки не понравится я пойду в суд"

Сказали: "А с виду нормальная", но в акте написали "замечаний не выявлено"

а мне большего и не нужно было ))))
Чукча # 10 сентября 2015 года   +2  
Да я там реально уже до абсурда доходил: все ждал, когда же поймут, что специально издеваюсь? Даже зачитал им суровое обвинение на тему "Такие, как вы, СССР развалили!" Так и не поняли! С чувством юмора напряженка...
smv_mars # 11 сентября 2015 года   +2  
это как у Задорнова:
на таможне лучше не шутить.
Чукча # 11 сентября 2015 года   +1  
Нет, скорее как в мультике про Незнайку: "От солнца оторвался кусок! Он летит к нам!" - И начинается паника. А когда скажешь, что пошутил - уже все так перепугались, что никто не верит! Чувство страха у них - преобладающая мотивация, потому веселиться и не умеют .

Кстати, о таможне: как-то стали мою сумку проверять прибором, что-то там у них запищало. Спрашивают:
- Что там у вас?
- Как это что... оружие! Вернее, боевая техника.
Таможенники слегка теряются и неуверенно задают вопрос:
- Какая?
Отвечаю совершенно честно:
- Американская.
Надо было видеть, как у них глаза округлились! Но ребята мужественно держат себя в руках:
- Откройте!
Изображаю на лице недоверие:
- Что, прямо здесь? Тут же люди кругом! А если взорвется?
Как только вижу у них в глазах признаки колебания, быстро открываю сумку и демонстрирую "оружие" - радиоуправляемая игрушечная модель вертолета "Кобра", которую везу в подарок сыну друга. Таможенники заметно сникают:
- И это - все? Это, что ли, оружие?
- А что? Вы не представляете, как он чувствительно в морду влетает, если не умеешь управлять! У меня вон, до сих пор нос побаливает...

Ржал весь вагон, включая таможенников! Они даже на радостях к остальным не так придирались, и нам удалось провезти человека по чужому паспорту - они уже не ждали ничего серьезного от людей, у которых хватает наглости (или глупости?) так прикалываться .
iliza # 9 сентября 2015 года   +4  
Ага, ещё Кецалькоатль, тоже звучит красиво, к тому же имя бога.)))
lkarolina # 10 сентября 2015 года   +2  
достаточно ответить вопросом на вопрос :по какой причине спрашиваешь?
iliza # 10 сентября 2015 года   +2  
Некоторых это остановит, но некоторые начинают ещё дальше вглубь "копать".
У меня тут на Джулии был одна такая в друзьях: она мне такие вопросы задавал, что у меня от
такой бестактности глаза на лоб лезли. Ладно, хотя бы личной посте слала вопросы, а то
открытым текстом могла даже в чужом дневнике "в лоб выстрелить". Пришлось расстаться,
так как терпеть возле себя невоспитанных людей мне как - то де комильфо.
Zima33 # 16 сентября 2015 года   +1  
Очень интересные варианты ответов...некоторые даже взяла на заметку,но все же есть еще много других бестактных вопросов и на них порой трудно сразу ответить,так как ощущаешь себя не уютно и даже в какой то мере сердитой,что об этом спрашивают вообще...
К примеру,когда родственники или друзья,в беседе о домашних делах и детях,внезапно спрашивают кормящую маму о том,кормит ли она до сих пор или хватает ли молока?... Грубо отвечать не хочется...и ни да ни нет,боишься сказать,что бы не сглазить... как тут быть?
Или еще.Когда выходишь из больницы после тяжелой операции,а все знакомые и не очень,пытаются разузнать что и как произошло и как ты будешь жить дальше? Словно ждут детального описания и плана по пунктам.
Или,а почему(что) твоя дочь еще не говорит?не ходит и т.д?
Или вот вопрос,который задает мне соседка уже не один день)) -почему моя собака не на цепи? У нас 8-месячная девочка Кане Корсо... и сколько бы я ей не говорила,что их не садят на цепь,постоянно одно и тоже-почему вы не привяжете собаку?) К слову сказать,наша малышка до смерти "заиграла" ее двух кур,которые перелетели к нам через забор... и мы почему то в этом виноваты...
iliza # 16 сентября 2015 года   +1  
Zima33 пишет:
наша малышка до смерти "заиграла" ее двух кур,которые перелетели к нам через забор... и мы почему то в этом виноваты...

А они не пробовали своих кур держать в огороженной сеткой территории? Вы полное право в своём дворе держать собаку и без вольера, в свободном пространстве, так как собака от гиподинамии может очень серьёзно болеть, вплоть до слепоты.
И в отношении кормления, тоже очень раздражает бестактность. А в отношении вопроса почему ребёнок не говорит, можно отвечать, что он не желает язык о зубы бить. И кстати, для ребёнка до трёх лет не норма говорить, как оратору, вполне достаточно, чтобы его понимали родители и родственники.
Zima33 # 16 сентября 2015 года   +2  
Моей Софийке 2 года и 5 месяцев,она так умудряется все понятно"обьяснить" эмоциями,жестами и слово-звуками,что действительно-без слов понятно... ))
По поводу собак-это больная тема... сколько подобных вопросов и возмущений,просто жуть:и за сколько купили? и потом"так дорого?да вы что?!",а говоришь,что цену пониже "наверное она с дефектом?" или зачем вам ТАКАЯ собака?,завели бы обычную...а она много ест?или вот вообще отпад-а она на команды отвечает?))) ну и т.п.
iliza # 17 сентября 2015 года   +1  
Тут уж хоть стреляйся, а есть такие любопытствующие, хотя эт информация им совершенно ни к чему.

Ребёнок общается так как ему удобно. У нас на квартале мальчик до пяти лет практически не говорил, а потом "разговорился". Главное - не затаскать по врачам. У каждого своя индивидуальная программа развития и даже в одной семье дети развиваются по разному и тут нет ничего такого, что смущало бы. Одни дети могут в восемь месяцев начать ходить, а другие и в год с хвостиком не могут одолеть силу земного тяготения. У нас сын не мог до четырёх лет правильно посчитать до пяти: перевирал цифры, но после в течении месяц научился оперировать трёхзначными цифрами, читая номер домов. С двух лет интересовался буквами, хотя даже слово букв не мог выговорить, спрашивал: кака бука? А читать я его научила в четыре года, так как буквы все знал, а гласные у него "пропадали", когда составлял слова на магнитной азбуке. Я взяла книгу "Учись читать сам" у неё на обороте таблица слогов и стала с сыном их петь складывая слов: мама, мука, рама. Когда он понял алгоритм, то сам начинал "петь" слова. А потом протяжность слогов я уменьшала до нормального произношения и через три дня он уже сам без моей помощи читал свои книги. Ему так было интересно. Но вот уже он взрослый парень, а читает очень избирательно. Так что всё будет у Вас с Софией очень даже хорошо!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.