Начать жизнь заново.

Я эпи. Прочитала где-то, что это болезнь эмоций. С чего началась? Однажды возвращалась из института с зачета вечером. Мне лет тогда было 19, много друзей. В семье у меня было не принято любить и выражать чувства. Поэтому своих друзей я обожала и они меня очень любили. Мы вместе проводили все свободное время. Среди них нашелся человек с которым была любовь. Вообщем все что хотела для счастья.
Родители не понимали такой дружбы, говорили, что друзей надо выбирать перспективных. Вообщем не подходила я своей семье. А родителей боялась жутко. У нас решалось все ором и битьем. А на людях мой отец был культурным человеком и не понимал, как у такого отца родилась такая обычная дочь.
Началась вторая сессия и однажды вечером возвращаясь с зачета. Вообщем их трое. А я до смерти боялась за мамин пиджак на мне, если бы его порвали, мне бы голову родители оторвали. Так я узнала, что такое секс. И это отразилось на всей соей жизни. А через некоторое время, что-то стало происходить. Стали пропадать звуки, в голове шум. А сказать никому не могла. Учить было невозможно. А во время экзамена, где сидели 3 педагога, вдруг перестала их слышать испугалась и выскочила из кабинета, хлопнув дверью. Позвонили моему отцу. Вообщем что было. Я ушла из института и из дома, вернувшись через месяц проснулась ночью от того, что в комнате много народу. Это была скорая, врачи. И как выяснилось приступ эпилепсии.
Итак ни чего в жизни не было, а еще такое... Несколько лет они были только по ночам. Три раза я начинала институт, курсы. Но когда дело доходит до экзаменов я туда не иду. Мне 31 замечательный муж, сын. Но нет образования и эта болезнь. на последнем месте работы с секретаря поднялась до коммерческого директора. Но кризис. И теперь я дома. Что делать не представляю. Приступы участились. Последний был при сыне. Я не знаю себя. Вся моя жизнь это проживание дней. Я не обладаю какими-то талантами. С друзьями порвала тогда. Представ перед ними в плохом свете. Так боялась, что кто-то узнает. Муж любит меня, но я любить кажется не умею. Из-за своей не самодостаточности и не уверенности. Больше всего на свете мечтаю узнать себя, открыть и жить своей, а не чужой жизнью, ведь не может быть что я совсем ни кто. И не может быть что моя жизнь пройдет так в 4-х стенах. Должен быть выход, но какой? Мне страшно. А так хочется еще пожить. Я чуть не потеряла во время родов сына и не умерла сама. Теперь я не могу больше рожать. Но очень мечтаю увидеть сына взрослым. А как?
Если все я дома и хоть работать я по настоящему умею, но кому я нужна. Всегда где бы я не начала реализовываться, появляется Она (в общем смысле женщина, которая занимает мое место). И в личной жизни было и на работе и в дружбе. По улицам я хожу и вижу только какие все красивые. Смириться с тем, что всю жизнь прожить так взаперти я не могу.
Я хочу найти друзей. Хочу жить и узнать, что я что-то могу сама, умею. реально ли это? А главное не поздно? Не знаю имела ли я право писать все это... Но вдруг кто-то проходил подобное. С чего начать? Если кто-то подскажет буду очень благодарна. А здесь столько талантливых людей они выражаются в своих работах и творчески реализуются. Из меня не получится акулы пера Но находиться среди таких людей хотя бы в интернете это здорово. И как-то не много захотелось двигаться вперед, осталось выбрать направление