Праздники прошли

Прошли очередные праздники, завершившиеся Крещением. У меня вся семья в этот день была в сборе – приехали молодожёны из Москвы, попугай был дома - мирно спал и серил на своей жердочке. Супруга была, тоже, дома и, даже, не рвалась на фитнес, хотя вы же знаете, что самое лучшее упражнение для женщины это не фитнес, это пересчитывание денег…. Оно снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . Но разве поспоришь с супругой? Чем спорить с женщиной, легче сразу лечь и притворится мёртвым.

Конечно, молодые прикатили не для того, чтобы искупаться в ледяной проруби, а для того чтобы поесть вволю – пока оба не работают, живут на подножном корму. Ему в пятницу – идти на собеседование, дочка только что получила свой диплом, который должна была подучить полгода назад. Но не могла никак подписать обходной. Да и получение диплома у неё – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Ближайшие действующие проруби на предмет посещения стали обсуждаться сразу же. Но постепенно, после принятия обильной пищи, проруби отошли на второй план и уступили место сну.
Потом, после пробудки, домашние решили, что вместо проруби лучше искупаться в бассейне и поехали в пансионат «Нара», где наши молодые раньше часто ставили рекорды по плаванию. Но здесь мою семью ждало разочарование – бассейн был переполнен страждущими исполнения обряда крещения пловцами и они вернулись ни с чем.

Осталось окунуться под душем в ванной. И так бы и было, если бы к вечеру нежданные гости не напоили всех шампанским, и крещенское купание свелось к умыванию лица в раковине. Так что крещение получилось у нас каким-то куцым, не умеем мы грамотно организовать околевание организма.
Я в этом процессе не участвовал. Во-первых, я боюсь русалок – утащат и защекочут, они как раз сейчас активны, во – вторых я покусан пиявками. Дочка купила 11 штук, и они выполнили свою кровавую миссию. Осталась одна – предназначалась супруге, но та отказалась, говорит, что на вампиров у нее аллергия. Теперь бедная пиявка вторую неделю сидит в банке и ждёт своей участи, мне кажется, она уже начала строчить жалобу в Брюссель на бесчеловечное отношение к животным!

Конечно, по просьбе гостей, не обошлось без Рождественских гаданий. Мне выпало, как всегда, скверное напутствие: «Жене Коза принесет ужасное настроение, отойди на безопасное расстояние и брось в нее кошельком». Уже пришлось бросать! Сбывается! Как тут не поверишь в мистику!
Жена вытянула: «Вам в этом году надо будет всемерно экономить. Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить». Не знаю, как она застегивает пуговицы, но охранник в офисе стал делать ей комплименты! То же сбывается! Вот так женщины управляют миром!

Некое разнообразие в празднование внесла дочка. Устроила нам спектакль, на тему анекдота про расческу. Ты, конечно, знаешь анекдот, как Чапаев съел чужой борщ, и на дне тарелки обнаружил расческу с волосами, после чего его вывернуло…. А Петька ехидно спросил: «Что, тоже, до расчески дошёл?» Вот похожая история произошла и у нас.
С утра дочка потеряла свой айфон. А аппарат у нее дорогой, навороченный. Гаджеты - так теперь продвинутая молодёжь называет подобные устройства. Меня, кстати, так часто называет жена – видимо, и я крутое устройство. Мы не обеспокоились – ну куда он может пропасть в квартире? Но поиски ни к чему не привели. Хоть МЧС с собакой вызывай! Стали названивать с другого телефона на её номер, и вот она удача: вода с пеной в унитазе окрасилась в разноцветные тона радуги. Ну, прямо пещера Сорока Разбойников, а не сливное устройство!

Сколько раз ей объяснял – не носи мобильный в заднем кармане брюк – все бесполезно. Именно по этой причине все телефоны у нас в родной деревне пахнут дерьмом! Теперь и наш айфон ароматным стал!
К несчастью после длительного купания айфон перестал работать. Дочка не растерялась - обзвонила всех своих подруг в поисках совета. И вот он, спасительный рецепт! Ей посоветовали закопать телефон в сосуд с рисом, что она и сделала.
К вечеру телефон был извлечен, и, что удивительно, он заработал. Понятно почему – рис хорошо впитывает влагу и это помогло осушить испорченную вещь.

Но жена не знала о проделках дочки и сготовила из спасительного риса плов.
Ели плов всей семьёй с аппетитом, пока дочка не рассказала метод ремонта своего телефона. Вот тогда все дошли до расчески.… Вот как бывает! Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.