Любовь опасна для вашего усталого сердца (3.6)

6. Прошло примерно три месяца или больше. У Любы дома.

Подруги сидели друг против друга в уютных креслах и потягивали из длинных стаканов коктейль со льдом. Летний зной проникал и сюда, но горячий воздух отсекался двумя работающими кондиционерами. Они не виделись уже больше трех недель и потому с интересом рассматривали друг друга.

- А ты поправилась, - констатировала Ирина.
- Ты хочешь меря обидеть? Тебе это удалось.
- Не хочу обижать. Наверное, мне это показалось.
- А ты загорела. По пляжам ходишь?
- Во-первых, я была в Египте, а во - вторых на природе аж четыре дня – мы выезжали всей службой.
- А за границу чего ты поехала? Как ты Влада одного оставила?
- Так с Ним же поехала, где мне от людей с ним прятаться? С этими словами Ирина слегка распахнула блузку, чтобы освежиться. Из-под нее показались кружева изысканного нижнего белья.

- Жарко, - сказала она.
- Красивое белье, - заметила Люба. Это для Него?
- Как тебе сказать, конечно, и для него, но психологами доказано, что женщина, у которой под одеждой скрывается потрясающе красивое белье, чувствует себя в среднем на 50% увереннее.
- Ты мне скажи, а как у тебя с ним?
- Как? Встречаемся раз или два в неделю. Я просто умираю от счастья. Он так меня любит!

- Где встречаетесь-то?
- Когда где. И на даче, и на природе и даже у меня в кладовке на работе.
- Ну, ты экстремалка.
- С этой любовью станешь.
- А что говорит?
- Говорит, что обожает, любит. Замуж зовет. Вот смотри, я сохранила. Ира поискала сообщение в телефоне и медленно прочла: «У меня изменилось, абсолютно все, все, с тех пор как ты появилась в моей жизни! Я понял, что ты лучшая, и мне кроме тебя уже никто не нужен. Мне хочется всегда быть с тобой. Смотреть в твои глаза, держать тебя нежно за ручку, целовать и говорить, как сильно я люблю тебя. Моя любовь с каждым днем всё сильнее и все труднее быть без тебя, ведь моя жизнь обретает смысл только тогда, когда ты рядом. Ты навсегда в моем сердце была и будешь...»

- Да, тяжелый случай! По-видимому, пациент неизлечим!
- Случай тяжелый.
- А муж не догадывается?
- Может и догадывается, но молчит. Дай ему Бог разобраться со своими вертихвостками.
У него, кстати, день рождения вчера был. Отмечали праздник бутылкой шампанского, дыней, арбузом и фруктами. А что еще надо в такую жару, какая у нас стоит? Дыня оказалась недозрелой, хрустела на зубах, как капуста белокочанная, а вот арбуз очень вкусный попался!!!

- Арбузы к нам в город Астраханские, хорошие, привезли!
- Арбуз, скажу я тебе, офигенное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уссался. Это он сам такой хороший арбуз на рынке выбрал. Муж вырос в Казахстанских степях и хорошо это умеет делать: как-то пальцем постучит по нему и говорит, какой дозрел, а какой нет!
- Знаю метод, но сама выбирать не умею.
- Это его умение, ой как нам в жизни пригодилось! Представь себе, он одним щелчком по голове может определить, готова ли дочка к экзамену или нет. Так и закончили школу, особо не напрягаясь с проверкой домашних заданий, теперь институт заканчиваем!
- Неисправимая хохотушка! А что на счет Влада думаешь?
- А ты что думаешь? Посоветуй. Может бросить эту пресную жизнь и уехать с ним…. На край Земли?
- Быть может, только я не верю мужикам. Их обещаниям. Клятвенным заверениям. Они как музыкальные диски – всю жизнь с мурлыканьем крутятся вокруг дырок. Найдет новую, повкуснее и поуже, и…. прощай.
- Ты права. Ох, как ты права!

- Возраст - страшное слово, не правда ли? Каждая буква в нем дышит угрозой: ведь в нашем инфантильном мире неприлично взрослеть и становиться умнее. Естественные жизненные циклы вызывают отвращение и отрицаются всеми, включая и нас самих.
- А давай посмотрим на проблему с другой стороны: морщинки можно убрать, волосы - покрасить, живот - подтянуть. Эти видимые глазом неприятности - мелочь по сравнению с теми преимуществами, которые получает зрелая женщина.
- Какие еще преимущества у старушки? Большая пенсия?
- Какие? Ты - само совершенство. В постели, в компании, на кухне - везде королева выше всяких похвал. Ты умно говоришь, прекрасно одеваешься, хорошо зарабатываешь и не боишься… мышей. К тому же, ты незаметно и тактично помогаешь ему везде и во всем. И Он с ужасом вспоминаете молоденьких, едва оперившихся девиц, которые с утра до вчера трескают чипсы с чупа-чупсами и с неподдельным интересом смотрят по телеку "Дом - 2". Нет, все-таки взрослая женщина - это самый лучший в мире вариант для молодого мужчины!

- То, что взрослая женщина - это самый лучший в мире вариант, ясно только тебе. Мужчины же продолжают заблуждаться, активно ухаживая за гладенькими старлетками с юношескими формами и наивными глазами. И причем, чем моложе спутница, тем круче статус мужчины. И Влад постепенно начнет ощущать себя этаким младшим братом при увядающей даме.
- Ну, а что ты хочешь? Остановить время? Не получится. Даже, Энштейн не смог.

- Да, не получится. Еще несколько лет, и паж начнет мучительно стесняться своей королевы. И ненавидеть за это самого себя. А поскольку долго ненавидеть себя любимого невозможно, вся его праведная ярость обрушится на голову ни в чем не повинной женщины. Зачем у нее морщинки и не такая качественная грудь, как у двадцатилетней? Зачем она лезет со своим борщом и тантрическим сексом, со своими добрыми поучениями и мудрыми советами, когда паж мечтает отплясывать в ночном клубе матросский танец "яблочко"?

Ирина, вдруг, отставила стакан с коктейлем, достала платок и, комкая его в руке, заплакала.
- Ты чего, Ирина? - подскочила к ней подруга. Не переживай ты так! У тебя есть пару лет для любви, и это только ваше время! А потом - как Бог даст! Умей ловить каждый миг счастья! – и чтобы отвлечь подругу от неприятных мыслей попросила: расскажи, как вы съездили всей службой на природу.
Ирина утерла слезы и произнесла: «Как, как? Как обычно». Лучше ты расскажи.

- Конечно, конечно, видя слезы товарки, откликнулась она. Слушай. Подробно расскажу, - у нас с друзьями такая традиция – день рождения Вовки Давыдова, а он у него в середине лета, встречать на природе, на реке Угра. Несколько лет мы встречаем этот праздник недалеко от города Юхнов. Давыдов, ты знаешь, наш старый друг семьи.
- Знаю.
- Так вот, поддерживая славную традицию, и в этом году, в очередной раз, вместе со своими многочисленными знакомыми, товарищами по работе, друзьями и подругами, посетили снова это историческое место - реку Угру. Как, все же, хорошо иметь много друзей, которые всегда помогут, выручат, дадут по рублю, доллару, евро …, нет, заговорилась, скорее друзей надо не иметь, а любить, – начала повествование в своем неподражаемом стиле Люба.
Помнишь из истории средней школы фразу «стояние на реке Угре»?
- Да. Помню.

- Это, как раз, про противостояние между русской ратью и монголо-татарской ордой. Это здесь, на берегах реки Угры, по преданию, две рати сошлись, но ни одна не решилась напасть на другую. Монголы кричали с одного берега полноводной реки: «Сдавайтесь русские, нас орда!», на что русские бесстрашно отвечали с другого: «Вас орда, а нас рать!» Так противостояние тогда и закончилось ничем, и Русь приобрела свободу от монголо-татарского ига!

Стало видно, что Ирина заметно оживилась, плохие мысли отступили, щеки порозовели, она с интересом смотрела подруге в глаза и слушала.
- Началось путешествие по-обыденному. В 7 часов вечера в четверг мы тронулись колонной к месту отдыха. Было на этот раз нас: шесть легковых машин, фургон, прицеп, в которых поместились 24 человека (вместе с детьми) и собака без намордника.
Удобнее всех устроилась я: мне на коленях разместили ведро с клубникой с огорода Давыдовых. Дружно рванули с места, искренне надеясь догнать уходящий в завтра день. Мне же, еще, вручили карту и строго сказали в нее внимательно глядеть, чтобы я не съела клубнику. И я делала это неотрывно, пока приказ, уже ночью, не отменили. Вот так и сохранили клубнику! Как же несправедлива порой бывает жизнь!

- А долго уда ехать от нас?
- Часа три. Мы ехали быстро, но путь выдался долгий, поскольку дорога под Малоярославцем оказалась в ремонте, и пришлось давать «кругаля». Но, сама знаешь, что для бешеной собаки…. сто верст не крюк. Приехали на место уже в сумерках или как сейчас любят говорить дикторы с телеэкранов в то время, когда «небо засерелось». Быстро разбили палатки на тех же самых местах, что и в прошлом году, и я ощутила долгожданный прилив сил от избытка кислорода, испускаемого лесом и паров алкоголя, пробивающихся сквозь щели багажников машин. А после ужина с тэкиллой* (лизнул, выпил, куснул, чхнул, поморщился) я уже, совсем не чувствовала себя столь несчастной и забыла про съеденные кем–то в пути полведра клубники.

Мне было интересно посмотреть на берега знаменитой реки. Войска, и у монголов и у русских, как видно были многочисленные, и было им, наверно, жутко страшно от взаимных угроз, поскольку все леса вдоль берега до сих пор основательно удобрены. Впрочем, я далеко от берега не отходила и это утверждение не распространяется на глубины леса, куда, возможно, не дошел испуг.
- А как река, широкая? Прозрачная вода? – заинтересовалась Ира.
- Сама река еще с первого знакомства не произвела на меня должного впечатления. Темная илистая вода, с шириной потока метров в пятьдесят, довольно быстро стремится сквозь прибрежные камыши и осоку куда-то к югу на слияние с Окой.
- А лес?
- Лес вокруг хороший: высокие сосны создают тень и распространяют запах смолы и эфирных масел, чем так целебна их хвоя. В глубине леса много черники и земляники. Но вот опушка леса сплошь покрыта рытвинами окопов и траншей прошедшей большой войны.
- Но это все леса такие к западу от Москвы.
- Давыдов сразу по прибытию на место нашёл в старых окопах колючую проволоку необычного сечения, толщины и формы. Со времени войны она даже вросла в одно из деревьев. Начал всем показывать образец, сравнивая с валяющейся здесь же обычной проволокой. Дети откопали и принесли мне старую стреляную винтовочную гильзу. Земля просто нашпигована железом.
- Ну и нашли местечко для отдыха! Можно запросто подорваться!
- Точно. Друг Давыдова по школьной парте – Аркашка ездит в эту местность ежегодно с миноискателем копаться в траншеях. Чего он тут только не находил! А вот их общий друг лет шесть назад в этом районе подорвался во время раскопок! Перебило ему осколком артерию, и умер он у Аркашки на руках! Наверное, наткнулся на мину!
- И не боитесь же ездить туда каждый год!
- Нет, там хорошо. Единственное неудобство, которое мы сразу ощутили на своих шкурах – большее, чем в прошлом году количество комаров. Хоть американский фильм ужасов снимай тут, с каким-нибудь зловещим названием вроде «Москиты-вампиры», «Мошки-убийцы» или «Комары-насильники»!
- Ужас! – оживилась Ирина!

- Правда, первые несколько десятков кровопийц испивших моей крови тут же упали парализованные – я употребила заранее эффективное противомоскитное средство - «самогон» (выпил, упал, заснул, вывернуло…, понесли драться). Чем я, конечно же, заслужила медаль «Бойцу с кровопийцами». А остальные комары и мухи стали от меня шарахаться, так как каждый из моих друзей счёл своим долгом обрызгать меня и соседа каким-либо противокомарным спреем. К ночи я уже напоминала пропитанную противомоскитными ядами, дурно пахнущую всеми оттенками репеллентов мумию. Пожалуй, мною побрезговал бы даже крокодил! И я заметила, хочешь, верь, хочешь - нет, что палатку, в которой я спала, облетали по большой дуге даже самолеты.
- Скажи еще «космические корабли»….
- Кстати, от леса к реке здесь ведет широкая просека, и злые языки утверждают, что это в прошлом году Леха (наш общий друг) следуя на рыбалку и немного выпив, так рьяно от комаров топором отмахивался!

- Ха, ха!
- Но я этому не верю. Не такой человек Лёха, чтобы на речку с топором ходить, на рыбалку ходят и с бутылкой и с толом! Руки заняты! В чем он топор мог держать, разве что…. Придумали бы что правдивее!
- Слушай, а новенькие были в компании? - спросила Ирина. И Люба порадовалась, что та отвлеклась от переживаний.
- Среди новых участников нашего пикника была семья из четырех человек. Он – Игорь - бывший военный, как все военные «тупой и решительный». Жена его где-то работает главбухом. Надо сказать, что он своим внешним видом сразу мне напомнил Булгаковского Шарикова, образ которого мы ассоциируем с экранным, из известного кинофильма. И чем больше я к нему приглядывалась, тем больше это сходство находило свое подтверждение. Познакомились. Он был до 2002 года главным психологом Кантемировской дивизии! Чудны пути твои, Господь! Если у нас такие психологи то, что говорить о гинекологах!
- Опять тебя не туда потянуло!
- Нет. Душой человек он неплохой, но разговор и юмор казарменный, а манеры просто свинские: запросто может выпить из горла бутылки с прохладительным напитком, предназначенной для общего пользования или заглотить сгущенное молоко через край общей банки.

Сходство дополнялось его любовью именно к водке (выпил, крякнул, захотел, соблазнил..., опозорился, уснул). Мне так и казалось, что он скажет между тостами знаменитое шариковское: «А я водочки еще налью?» Жена это у него вторая, для нее он, «шедевр мужчины» - был, по-видимому, последний шанс!
- Жалко женщин, которые ради одной сосиски выходят замуж за целую свинью! – заметила Ира.
- Следующий день запомнился небывалым, редкостным по силе дождем с мощнейшим грозовым сопровождением, - продолжила Люба. Начался он уже под вечер, когда публика достигла всеобщего воодушевления в результате употребления несметного количества пива (выпил, сходил, выпил, сходил,...выпил, выпил, уснул..., сходил) и требовала постоянного уединения в прибрежных кусточках.
- Ведь, как известно плохого пива не бывает – бывает сортир далеко, - неутомимо комментировала рассказ подруги Ира.
- Дождь подкрался неслышно и хлынул внезапно. Мы едва успели забежать под клеенчатый тент, приспособленный под кухню. Ливень за несколько минут затушил наш большой костер с жарящимся на нем шашлыком и покрыл всю землю тонкой пленкой воды. Потом выяснилось, что дождь также растворил несколько пачек быстрорастворимого сахара из нашего запаса, лежащего снаружи.
- Несколько муравейников, подозреваю, вымерли от сахарного диабета! – не удержалась от замечания подруга.
- Как ошалевший волк, - не обращая внимания на слова подруги, продолжала повествование Люба, - взвыл ветер, и началась вакханалия. Я думала, нашу палатку скоро унесет ветром или в нас попадет грозовой разряд, и готовилась уже достойно (не наложив в штаны) отойти в лучший мир. Но меня весьма подбодрили наши женщины, девушки и старушки, короче женская часть нашей экспедиции. Мы дружно взвыли мелодию давно забытой массами песни «Туча улетай», даже сильнее и протяжнее шума стихии. Это меня весьма поддержало, но когда я робко предложила спеть всем вместе героическую песню «врагу не сдается наш гордый «Варяг», на меня почему-то зацыкали.

Сильный дождь с грозой продолжался часа два, все время, держа в ужасе и напряжении нас. Выйти из-под тента по каким-то своим надобностям решилась только Татьяна, которая, протрезвев, некстати, посреди ливня, ринулась в пучину низвергающейся с небес воды с отчаянным криком «Таньки грязи не боятся!» Вот оказывается как, ни танки, ни Таньки грязи не боятся!
- А что за собака с вами была?
- Сопровождала в этот раз нас собака без намордника! Собака, надо сказать, уникальная. Я специально поинтересовалась названием её породы. Это оказался Американский стаффордширский терьер.
Произвела впечатление на всех собака силой своих челюстей. Завидев издалека сборщика дров, терьер незамедлительно подбегал к нему и, подпрыгнув, впивался в транспортируемые бревна. Отняв себе для игры крепкое и длинное бревнышко, собака бежала в лагерь напропалую, сбивая этим бревном все на своем пути. Здесь она, балуясь, обкусывала у бревна ветки, а если бревно по диаметру полностью входило в ёё широкую пасть, то после нескольких движений челюстями она разгрызала его на составляющие.
- Вот это да!

- Вот такая псина! Правда, вела себя она образцово и полностью слушалась своего хозяина. Собака по возрасту еще молодая и потому очень любит играть в мяч и купаться. Стоило ей только завидеть наших спортсменов, вяло пинающих мяч на волейбольной площадке, как она срывалась с места, таща за собой поводок, и с разбегу вступала в игру. Это весьма оживляло действия разомлевших на солнце спортсменов, которые начинали более задорно шевелить ленивыми членами, боясь их хирургического укорочения.

В реке «Жучка» отрывалась по полной программе. Всех пловцов, не подающих признаков жизни или излишне активных, она старалась спасти, не разбирая, плавает человек с ластами или, с зимы еще, с коньками, и, подплывая вплотную, неизменно царапала когтями. Я поэтому побоялась купаться в реке, а вот половина мужиков была нещадно поцарапана страшными когтями.
- А как день рождения Вовки Давыдова отметили?
- На следующий день день рождения у Вовки Давыдова отмечали! Утром Лариска (Директор Дома культуры) организовала для поздравления нашего друга постановку двух сценок. В первой участвовали небезызвестный Сергей Петров в роли кота Базилио и все та же Татьяна, в роли лисы Алисы. Спели они весьма забавно длинные частушки на сюжет «Ой Мань, ой Вань…» и исполнили под музыку группы «Европа» (помнишь такую?) смешную композицию, когда Татьяна, разбежавшись, прыгала ласточкой на руки партнеру, а тот кружил её в бурном танце. В конце композиции Татьяна так увлеклась, что ловить её пришлось не только одному Петрову, но и всем зрителям. Надо отметить получалось у них это здорово и мне понравилось.
- Артисты!

- Потом вышли поздравлять два ближайших друга новорожденного, загримированных под китайцев с творческими псевдонимами «Ху» и «Ли» и прочли стишки в его честь, оперируя для прикола в основном своими именами.
- А что подарили-то?
- Подарили имениннику деньги в конвертике и мешок с 41 рулоном (по количеству годков) туалетной бумаги с шуточными надписями на каждом, типа «Для друзей», «Мятная», «Для любимой…», «Свежесть», «Супер Поппер»…, уже и не помню что (склероз замучил), но некоторые надписи были весьма забавны.
- Я не приемлю такой «туалетный» юмор. Для меня это вроде низкопробного социалистического пролетарского анекдота: «Доктор у меня газета в заду застряла! – Правда??? – «Советский спорт!», - выразила мнение Ирина.
- Да, я знаю, ты у нас культурная! – вставила колючку Люба!
- Культурная.

- Все бы хорошо, только выспаться нам не дали: кто-то из соседей завел магнитофон на всю мощность, и он гремел завываниями до четырех часов ночи. Не помогла даже бутылка Мартини (заказал, выпила, улыбнулась…, дала), выпитая в качестве снотворного.
- То же не люблю, когда спать мешают.
- А Давыдов после этой ночевки обнаружил, что поломался его вечный спутник поездок на природу, магнитофон «Панассоник».
- Так ему и надо! Я имею в виду магнитофон!
- Надо заметить, что я ненавидела этот агрегат лютой ненавистью. Включали его отдыхающие и днем и ночью. Днем он заглушал пение нескольких стай соловьев, дроздов, и прочих пичуг, гнездившихся по соседству, которые были просто не в силах перекричать это механическое «луженое горло» и, как я подозреваю, маялись после соревнования с электронным монстром хрипотой и поражением голосовых связок.
- Разрушители экологии и природы!

- К ночи же, когда хмель употребленных сверх меры «лекарственных снадобий» начинал кружить голову большинству представителей компании (нет, пожалуй, уже не компании, а «стаи»), ручка управления громкостью магнитофона переводилась в максимально громкое положение. Сон, для не успевших вобрать в себя нужную дозу «снотворного» и опрометчиво прикорнувшего на своем матрасе, в таких условиях походил на беспокойный сон суфлёра уснувшего в своей будке во время исполнения танцевальным ансамблем чечетки.
- То же не люблю, - откликнулась Ира.
- Так было и в этот раз. Около часу ночи, забравшись в палатку под иступленные пляски друзей и душераздирающие магнитофонные аккорды, я никак не могла заснуть. Кузьмин завывал через магнитофонный динамик над лесом всеми переливами неутомимой голодной волчьей стаи до самого утра. Сколько проклятий я послала в адрес магнитофона, пока мне не заложило уши, и я смогла спокойно уснуть, просто не сосчитать! Ты веришь в мои паранормальные человеческие возможности? Нет? Напрасно. Теперь они проявились во мне во всей своей силе и красоте.
- Ну что ты! Конечно, верю.

- Правда, здесь следует сделать поправку. Так истошно надрывался не наш магнитофон, его выключили через некоторое время после нашего отхода ко сну, а проигрыватель наших соседей по стоянке. Но я этого не знала, и проклинал наш магнитофон! В итоге с утра играть он отказался категорически! Обследованием не похмелившихся ещё мастеров было установлено, что при утреннем подключении от аккумулятора неизвестно кем (пальцем показывать не стали) была перепутана полярность контактов, и электронному монстру пришёл капут. Ну, как тебе моя загадочная, проснувшаяся «вдруг», необъяснимая паранормальная сила?
- Сильна ты, только не пойму в чем: ломать магнитофоны на расстоянии иди врать?

- Не веришь? Наверное, мне надо идти теперь работать в предсказатели или ясновидящие, на худой конец, яснослышащие, ведь именно из-за раздражения моего слухового аппарата и проявился этот величественный дар!
- Вот где деньги можно заколачивать.
- После поломки нашей магнитолы в ночные часы для меня наступил относительный покой. Соседи перестали почему-то во тьме насиловать Кузьмина, а у нас пел песни собственного сочинения в стиле панегирика лишь наш маловеликоизвестный виртуоз забытой дома гармоники Петр Михайлович (муж старшей сестры Давыдова). Но мы ему были готовы простить все, поскольку для сочинения од и многоголосого восхваления своего спасителя - Алексея (соседа Давыдова) у него был весомый повод. Днем с Петром разыгралась следующая жизненная трагедия со счастливым концом.
- Насыщенные деньки у вас выдались! – высказала свое удивление подруга.

- Во время очередного купания, нежась в прохладных водах реки Угры, вдали от берега и своей незабвенной и горячо любимой супруги, Петр Михайлович узрел орлиным глазом на одном из отлогих песчаных пляжей двух импозантных дев с соседнего «стойбища». Пустив слюни и сделав несколько судорожных движений руками, дабы приблизить дряхлеющее тело поближе к необычному явлению,
Петя раскрыл, в конце концов, было, рот, чтобы произнести сакраментальное «Здравствуйте, девочки!» Но, тут случился казус! В этот момент обильно смоченная слюной верхняя вставная челюсть Петра Михайловича, соскользнув с оставшихся трёх зубов, быстрой змейкой юркнула в пучину мутных вод реки! Как писал классик «Ворона каркнула…»

Приветствие, знакомство и замерещившееся вдали свидание было испорчено напрочь! Петр Михайлович прошепелявив что-то вроде: «Срафствуйте фефочки!» принялся истово нырять, чтобы отыскать свою челюсть в безбрежном водоеме. Не знаю, что подумали о таком его поведении безвестные девы, наверное, что-то вроде: «Вот, дескать, как резвиться парень, свою удаль перед нами показывает!», а вот резвиться и показывать удаль вскоре пришлось всему мужскому населению нашего бивака, спасая честь и достоинство нашего общего друга! И челюсть была найдена! И это была челюсть Петра Михайловича, а не героя Куликовской битвы или питекантропа!
- Хи, хи, - прыснула в кулак Ира.

- Сказать по правде, я не думала, что такую вещь можно отыскать в иле быстрой и мутной реки. У меня был похожий случай много лет назад. Тогда, при сплаве на катамаранах по реке Гауя, что в Латвии, мы уронили в речку тележку для транспортировки этих самых катамаранов. И хотя мы заприметили место потери, и тележка была по своим размерам куда больше вставной Петиной челюсти, наши потуги ни к чему позитивному не привели.
- И что, все-таки нашли?
- Представляешь, Алексей взял маску и ласты, нырнул раз, другой…, а на третий вынырнул с искомой вещью. Петя радовался два дня как дитя! Выпив, с радости литр турецкой водки (привез, открыл, попробовал, закрыл..., подарил), он сразу в своих нескончаемых песнях на все лады стал прославлять спасителя! И это продолжалось весь остаток дня и всю ночь. Конечно, мне это мешало спать, но я смирилась, поразмыслив, что если бы эту находку сделали археологи через пару тысячелетий после нас, то приняли бы, её не дай бог, за бивни мамонта или зубы саблезубого тигра и палеонтология могла бы свернуть на неверный путь своего развития!

- Я так поняла, что у вас был не выезд на природу, а грандиозная пьянка! – вставила свое слово Ирина!
- Алкоголь тек рекой, соперничающей годичным водостоком с Угрой. Я пила исключительно коньяк «Десна» (открыл, закрыл, нюхнул, выбросил), ведь я водку почти не пью, вернее, больше ведра не выпью. Мужики налегали на водку. Девушкам и подросткам выделили запасы молодого молдавского вина (выпил, вскочил, побежал…, не успел), а женщины смаковали дорогое испанское вино (купил, поставил..., любуюсь). Тосты в честь именинника чередовались и множились.
- Как известно, водку можно потреблять только в двух случаях – когда закуска есть или когда её нет. Во всех остальных случаях употребление водки вредно для здоровья.…
- У нас же закуски было много, и привезенный литраж ни кого не испугал и не удивил. Особенно усердствовал Шариков. Уничтожено было все! Что ж, как говориться, если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы! У нас, по-видимому, абсолютно здоровый коллектив!
- Здоровый! Подтверждаю.
- Одно плохо – я ничего больше не помню о продолжении праздника, или помню остальное смутно! Наверное, это от свежего воздуха, зеленого леса и избытка кислорода! Заморенному горожанину трудно адаптироваться к не загаженной природе, чистой экологии!
- Чего же, вы только пили и ели все время?
- Нет. Чем занимались еще? Собирали лисички, утром мы за грибами – вечером они за нами…, так и гонялись, жарили их с картошкой. Девчонки втроем при сборе ягод заблудились и проплутали лишних два часа по лесу, некогда бывшему минным полем, ведомые старым сусанинцем Петровой с напутствием: «Водки я вам, девчонки, не обещаю, а погуляем хорошо!»
- Ясно с вами все. Отдохнули, развлеклись.
- Всем поездка очень понравилась, и все без исключения жалели, что все так быстро закончилось, за исключением моей семьи. Искусанные слепнями, с заложенными от грохота ушами и с больными, от выпирающих кочек боками, мы с радостью вернулись домой.

- Послушай, - не выдержала Ира, что Он мне прислал, пока ты мне рассказывала: «Я тебя очень сильно люблю, не могу жить без тебя ни секунды. Твои нежные губы меня сводят с ума. Твои глаза пронзают глубь моего сердца. От твоего взгляда у меня мурашки по всему телу. Я хочу ласкать твое тело бесконечно. Хочу, чтобы ты всегда была только моей. Я тебя никому не отдам. Ты моя радость жизни». И Ирина снова залилась слезами.
- Ну, что ты за болото разводишь?
- А что мне делать?
- Ничего особенного, любить и быть любимой!

- Так он хочет большего.
- Мало ли кто что хочет. Любовь проверяется временем. Покрути с ним еще. А там видно будет. Может он тебе надоест, или он найдет себе молодую.
- Слушай, а как можно отбелить зубы?
- Это с чего это, свои плохие?
- Он сказал, что любит белоснежную улыбку.
- Дура, ты, дура! Хочешь ради его прихоти испортить себе зубы!
- Ну, скажи, ты же знаешь.
- Это вредно для зубов. Очень вредно. Лучшее средство для домашнего отбеливания зубов полоски, пластинки, капы и зубные пасты Crest 3d Whitestrips от компании Procter&Gamble.
- А есть что-то попроще. Народное?
- Есть. С помощью пищевой соды. Это самое популярное средство быстрого отбеливания зубов народными средствами. Можно сделать очень концентрированный раствор соды с водой, и, окуная в него зубную щетку – чистить зубы. Как вариант, нанести на щетку зубную пасту и присыпать сверху содой – будет меньше чувствоваться вкус соды. Можно чистить, таким образом, не более одного раза в неделю, потому, что сода разрушает эмаль зубов и может привести к повышенной чувствительности к холодному и горячему.
- Ясно.

- Слушай, Ира. Расскажи, а как ты с ним…. Мне очень любопытно. Ты же такая ретроградка, А Он молодой, необъезженный конь!
- О чем рассказывать! Молодой, неопытный.… Наверное, у него никого не было до меня. Учу всему!
- Например?
- Как довести женщину до экстаза двумя пальцами….

- Надо же! Кстати, про пальцы. О, у меня Ванька в этом плане гурман. Ты представляешь, он вчера застал меня в ванной…. Зашел без спроса и смотрит в глаза этаким хищным взглядом насильника, аж страшно, Потом обводит им все мое тело, отмокающее в ванне в лепестках роз, и говорит злым голосом: «Быстро помой её!»
Я ставлю свой стакан виски на край ванны и опускаю руку вниз, к пушистой подушке волос, кладу ее ниже своего мягкого, вызывающе соблазнительного пухленького живота, а потом слегка раздвигаю мокрые ноги.
Видно как он возбуждается, плавки спереди плавки набухают, как тесто на дрожжах.
- Я хочу не так, — тихо говорит он, - я хочу сзади - встань на коленки.
- Зачем?
- Я хочу посмотреть на тебя со всех сторон, - поясняет он - у тебя очень красивое тело, твоё восхитительное женское тело.
- Я поворачиваюсь, разбрызгивая пену, аккуратно становлюсь на четвереньки, чувствую, зад приподнимается над водой, и трогаю свою звездочку мыльной рукой.
- ???
- Он отводит мою руку и подносит свою руку к большой пещере, большому спящему отверстию, которое он быстро раздвигает и, мазнув маслом для купания, легонько массирует. Оно само сокращается, дергается, трепещет, это так томительно-сладко!
- До этого мы еще не дошли!
- Потом он вынимает свой палец, затем он соскальзывает в мой сосуд. Тут оба наши пальца оказываются внутри, потом снаружи, потом снова внутри. У меня там уже мокро и он ведет свой влажный указательный палец обратно к большому отверстию: теперь он легко проскальзывает туда до самого сустава.
Ты не поверишь, мне так хорошо, что я сама насаживаю себя на его палец, продолжая гладить второй рукой розочку. Это продолжалось до тех пор….
Внезапно раздается звонок в дверь, - мой Ванька пришел, - выдыхает Люба и идет открывать дверь. «Потом как-нибудь дорасскажу!»

Внизу у двери слышен разговор. Через несколько минут она поднимается к Ире.
- Не дом, а проходной двор! Не поговорить спокойно о нашем, о женском!
- Да. Сколько, всего написано о всепоглощающей и всеобъемлющей любви, да и учёные не одно столетие пытаются разгадать тайну этого самого загадочного человеческого чувства! А, ответа нет.
- Расскажи мне, теперь, как ты съездила на природу!
- А кофе принесешь?
- Принесу. Но ты знаешь, что он портит цвет зубов?
- А как же пить тогда?
- Через соломинку!
- Ну, это уже извращение! Завтра почищу зубы с содой и все дела!
Люба принесла из кухни две чашки горячего кофе и пирог с капустой.
- Вот, утром пирог пекла, с капустой!
Несколько минут подруги пили кофе и ели пирог. Наконец, молчание нарушила Ира:
- Ты знаешь, Люба, у меня такой вкусной начинки никогда не получается!

- Да это проще простого. Ты как начинку делаешь? Просто капусту кладешь? А я её смешиваю – обычную и квашенную.
- Расскажи-ка рецепт подробней, - попросила Ирина.
- А что тут рассказывать? Покупаешь тесто в магазине, потом берешь 300 гр. квашеной капусты, 300 гр. нашинкованной обычной капусты, 1 луковицу, соль, перец. Пассируешь лук, добавляешь два вида капусты, тушишь. Формируешь пирог, и в духовку – через 15 минут готово!
- Здорово. Может, своему Владу сделаю!
- Владу? Молодые петухи мясо любят, а ты капусту его в капусту гонишь.
- А что ему сготовить?
- Вот знаешь, есть неплохой рецептик, пальчики оближешь! Берешь свинину, где-то около 1 кг, грибы - 1 горстку, лук - 2 штуки, ну, соль, перец. Режем свинину на ломтики. Укладываем на фольгу, чтобы они перекрывали друг-друга. Обжариваем лук и грибы. Солим начинку, солим и перчим свинину. Начинку выкладываем на свинину. Сворачиваем рулет и стягиваем его нитками. Все заворачиваем плотно в фольгу. Запекаем в духовке. Вынимаем, остужаем, нарезаем. Готовила вчера - у меня получилось коряво, поленилась нитками стянуть. Вот всегда не ленилась, а вчера схалтурила. И все равно, получилось вкусно! Запомнила рецепт?
- Угу, - ответила Ира переполненным ртом.