Дневник столичной дамы из ЛНР. Шоу Трумана

Закон подлости: электричество отключают именно в тот момент, когда у меня разрядился телефон, все свечи куда-то убраны (кто-нибудь скажет, куда?) и все прочее в том же духе. Происходит это все реже, ничего сказать не могу. Еще недавно свет вырубался аккурат через день, но была в этом некая гарантия стабильности. Теперь никто тебя не предупредит, что сегодня свет выключат. Говорят, правда, об этом иногда сигнализируют в Интернете, но я новости не читаю и не считаю это веской причиной начинать.

Впрочем, я уже как-то приспособилась. Заряжаю телефон по поводу и без, ношу в кармане огарок свечи.

Позвонила В.

Она волшебная. Хохотушка. Брови у нее начинаются где положено, а заканчиваются за ушами, принудительно, при помощи сподручных средств. Меня такое завораживает. В. обижается, если кто-то говорит, что она выглядит всего на пять лет моложе, чем ей есть на самом деле, любит широко открывать глаза и делать губки бантиком на фотографиях и была на трех кастингах «Дома 2». Не знаю, почему ее туда не взяли. Что там вообще происходит на этих кастингах? Что за мерила и эталоны у них? Есть люди-люди, а есть люди персонажи. Она прекрасна.

В. знает, что такое консилер и хайлайтер и чем они отличаются друг от друга.

Она сказала мне: «Если бы ты ухаживала за собой, то, может быть, была бы привлекательной».
Потом долго рассказывала о своем неудачном татуаже бровей (мастер не смог взять покоренных ранее вершин) и вкратце о самых громких скандалах и сенсациях ее личной жизни. Но мои мысли были заняты другим. Я человек доверчивый, если мне кто-то говорит, что при каком-то стечении обстоятельств я могу стать привлекательной, реально ведусь на это.

В Интернете много рецептов красоты. Когда их читаешь, хочется кушать, так как моим одногендерницам они предлагают наружное применение сметаны, овсянки, меда, морковки… Продукты питания следует смешивать и намазывать себе на разные места. Гастрономическая вакханалия!

Например, кофе на попу, чтобы попа была красивой. Муж говорит, что у меня хорошая попа и я ему верю. Да и кофе жалко.

Овсянка. Ее мажут на лицо. Решила специально кашу по этому поводу не готовить. Просто следующий раз, когда буду есть, надо не забыть сначала полежать в тарелке лицом.

Для волос Интернет рекомендует такой коктейль: желтки яиц, коньяк, мед. Пишут, рецепт старинный. То есть, до этого докумекали наши прабабки, опытным путем. Это был путь проб и ошибок, полагаю. Нечто героическое в этом есть.

Я отважилась. Смешала яйцо со стопкой водки (откуда взяться коньяку?), прониклась моментом настолько, что забыла о меде. Намазала на голову, пальцы облизала, чтоб продукт не пропадал, в этот момент поняла, зачем нужен был мед. Ходить с этой феерией на голове нужно было вечность или что-то около того, но я могла себе этого позволить. Я не настолько молода, чтобы так долго ждать красоты, а вязкую жижу, капающую с моей головы, слизывала с пола собака. Ей алкоголя много нельзя, не хочу рассказывать подробности.

Пошла мыть голову. Ясное дело – воду в этот момент отключили. Это классика, это понятно. Я была готова к такому повороту, поэтому запаслась баком воды. Мопс приняла еще пару шот дринков с пола, пока вода грелась на плите.

Пошла мыть голову. Дали воду. Отключили свет. В этот момент, стоя под душем в кромешной темноте и ощущая в волосах какие-то инородные предметы, я четко осознала, что за мною следят. Я не о саспенсном моменте из «Психо», а скорее о Большом Брате Оруэлла или «Доме 2». Просто кого-то явно забавляет делать из меня дуру.

Вышла из душа. Одной рукой нащупала свечи, другой в этот момент пыталась определить, что за дрянь у меня в волосах.

Когда дали свет, сопоставила факты и поняла, что зря проигнорировала то, что в рецепте были указаны именно желтки. Теперь выковыриваю из волос начавший сворачиваться от горячей воды белок.

Уверена, что если пойду обыскивать ванную комнату на предмет камер слежения, свет опять вырубят. Да и смысл? Не найду камер – значит я параноик. Найду – у меня начнется паранойя. Исход один. Хотя, не исключаю и использование нано-технологий – жучок, вставленный в мой хрусталик, например.

Большой Брат! Если ты сейчас читаешь эту статью моим хрусталиком, у меня к тебе просьба: почини, пожалуйста, лифт. Обязуюсь за это полежать лицом в тарелке с овсянкой!

И еще. Возьми В. на «Дом 2». Она очень просила!