Определить насколько любимый - любимый?!

Как мы понимаем, что это любовь, а не дешевка? Как мы определяем силу любви, что помогает нам ответить на вопросы «Люблю или нет? Люблю или только нравится? Насколько люблю?» Сколько людей – столько и ответов. У каждого свой язык любви: язык внимательности или язык подарков, язык подаренного только тебе времени – или язык помощи, язык жадного секса, нежных касаний, язык восхищенных слов и язык послушания. Если вы с любимым говорите на разных языках любви, то самая сильная любовь может казаться никакой, между вами – непонимание...

У каждого свои признаки любви – те маркеры и маячки, которые сигнализируют человеку о том, что он – любит. Кто-то говорит о силе любви просто по совокупности признаков, однако признаки любви говорят больше не о силе любви, а о ее объеме и границах. Тут она есть – тут нет. Тут была – тут кончилась.

На вопросы о силе любви женщины чаще ищут ответ в сердце и чувствах: сердце трепещет, рядом с ним теряю волю – любимый. Мужчины (если они не только мальчики, но мужчины) чаще отвечают на эти вопросы решениями и делами. Выбрал, определился, сделал предложение, дал слово – держу свое слово и горжусь тем, что люблю.

Для кого-то все просто: или люблю, или не люблю, третьего не дано. Люди с более тонкой душевной организацией знают и оттенки, и силу чувства, могут заметить свое душевное охлаждение, а кто-то – и поддерживать внутреннее горение.

Те, для которых любовь равна влюбленности, силу любви измеряют физической тягой к любимому и долей сумасбродства: мозги сносит – значит, любовь сильна. Сила любви-страсти оценивается готовностью совершать ради любимого человека безрассудства, бросить к ногам любимой все, что было дорого ранее. Не считая, тратить деньги. А вот если рассудок сохраняется (или восстанавливается) – любовь не в силе.

Люди переживательного типа силу любви измеряют временем и глубиной страдания при потере любимого. Вдова плачет – значит, любила. Для многих «Люблю или нет» определяется просто тем, насколько больно потерять этого человека.

Если не больно – то не любимый, если больно – то любимый. Ужасно больно – очень любимый…

Если говорить точнее, то это не вполне любовь. Это до-любовь, это нужда, это – привязанность. Как мудро писал Владимир Леви: «Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания...»

С ростом личности критерий «Люблю или нет» становится другим. «Любимый» начинает значить: я к тебе внимателен, я с тобой разговариваю, ты мне дорога, ради тебя мне не сложно уступить, я готов тебе простить то, что не прощаю другим, я забочусь о тебе с радостью. Но при этом, если что с тобой случится, если ты уйдешь, я могу не мучить себя… Если любовь не была взаимной, то нет смысла, а если ты меня любила, то ты сама всегда желала мне только счастья, а мне дорого то, что дорого тебе.

А вот другой человек: он будет на тебя плевать, будет на тебя ругаться, орать, ты для него виновата во всем. Но если с тобой расстанется – будет страдать-мучаться, застрелится – ему ужасно больно.

Вопрос: вам какой человек нужен? Который ничего не делает, а только скандалит и после мучается чувством вины; либо который заботится и светло любит? Если же вы хотите, чтобы он еще и мучился, когда вас нет рядом, то тогда вопрос: зачем?

Для взрослых людей любовь – это все-таки забота и внимание когда вы вместе, а не мучения после расставания. Люди деятельного типа силу любви измеряют готовностью завоевывать, дарить подарки и бережно заботиться: радоваться возможности позаботиться о любимом.

Жена заботится – значит, любит. Ночью на асфальте появилась надпись: «Доброе утро, любимая!» – кто-то ведь не спал ночью, чтобы вывести каждую букву, чтобы подарить любимой радость.

Любовь меряется не страданиями и страхом, а радостью и делами. Забота и внимание, тяга к человеку и радость быть вместе, желание дарить и ответственность в обязательствах – это главная ось, которая мерит силу любви.

Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей

«Я тебя люблю!» – что стоят эти слова? «Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!» «Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо...»
Однако, даже определившись с осью, мы еще не ответили на вопрос – а где же моя или твоя любовь располагается на этой оси? У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы – обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса – нормально. Да? Нет?

Задавать об этом вопросы – нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси – это любовь. А поехали на трамвае – нет, это не любовь, это увлечение».

Но разговор о ценности, о готовности платить – это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшнем решении.

Теперь по деньгам: представьте, парню понравилась девушка, он стал за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только ему, и парню предлагают больше с этой девушкой не встречаться. Ему не угрожают, ему предлагают сумму. Сто тысяч долларов – он ведь интересный молодой человек, он обязательно встретит еще девушку, будет не хуже. А если для раскрутки его бизнеса деньги нужны? А если миллион долларов – такие реальные случаи бывали? Задумается?

Обозначить себе такую сумму – очень полезно: раздели ее на 10, назови «годовой взнос» и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.