Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 21


Тест

Тест Ангельское ли у тебя терпение?
Ангельское ли у тебя терпение?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Нарочно не придумаешь.

Нарочно не  придумаешь. Недавно моя бабушка выдала:
— Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора.

И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
— А вот Саше еще рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?!


Об этой истории много писалось в СМИ. В июле 2013 одна негритянка зашла в цюрихский бутик Trois Pommеs и попросила показать ей сумочку из крокодиловой кожи. Продавщица отказалась, заявив, что это слишком дорого. Обиженной негритянкой оказалась телезвезда Опра Уинфри, обладательница состояния в три миллиарда долларов : )


К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "


Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом. В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:
Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)

Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:

"Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ... ... . "



У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за маму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 Леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног. — Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!


Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?


Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников. — Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? — У вас что, мышь умерла?



Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: — @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.


Взято отсюда: anekdotov.net



iliza   13 сентября 2014   673 0 35  


Рейтинг: +14




Тэги: юмор

Рубрика: Юмор




Последние читатели:


Невидимка



Комментарии:

Евгения Николаевна # 13 сентября 2014 года   +3  
Я тоже всегда поражалась гайцам, каждый раз спрашивают документы и практически никогда их толком не смотрят. Главное, чтоб был полный набор!)))
iliza # 13 сентября 2014 года   +3  
Один раз ехали мы на кладбище убирать могилы. В салоне сидели я, сваха и её двоюродная сестра. За рулёи зять Саша. Воскресный день, утро, восемь часов. Дорога безлюдная и вдруг нас останавливает совершенно беспричинно гаишник. Мы, бабы, обмерли. Гаишник вежливым голосом, с приложенной к козырьку рукой просит зятя выйти из машины. Он с документами в некоторой растерянности выходит из машины. О чём - то беседуют, улыбаются оба, с что -то рассматривая спереди машину. Мы терзаемся в догадках, чем же всё закончится, подсчитывая вслух у кого сколько денег с собой. Наконец - то Саша садится в салон и мы едем дальше по своим делам. Первой не выдерживает сваха и спрашивает: зачем он остановил тебя?
Зять улыбаясь рассказывает: Скучно ему стоять, а тут видит на машине №кенгурушка", остановил из любопытства, так как на "Оппеле" такая штукенция не предусмотрена конструкцией, а сделана классно. Вот и спросил из чего и как сделал.
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +2  
Скучно было гаишнику, не было с кем поговорить...
iliza # 13 сентября 2014 года   +2  
Вот он и искал как себя развлечь.
supperpupper # 13 сентября 2014 года   +3  
iliza пишет:
вы занимаетесь гравировкой кирпичей? — У вас что, мышь умерла?
Шедевр!!! :о))))))
iliza # 13 сентября 2014 года   +3  
Сама хохотала!
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +3  
iliza пишет:
Продавщица отказалась, заявив, что это слишком дорого
Такие вещи грозят увольнением, неудобного посетителя обычно "убирают" быстротой обслуживания.
Товар в нос, деньги в кассу(если они есть), и вежливое подталкивание к двери. Доброго вам дня!
iliza пишет:
Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут
У нас в семье тоже такое было!
iliza # 13 сентября 2014 года   +3  
Jelena965569 пишет:
Такие вещи грозят увольнением, неудобного посетителя обычно "убирают" быстротой обслуживания.
Ну вот лоханулась продавец.

А в отношении кормления детей у меня можно выставить целый пост, только полагаю,
что ничего нового не расскажу.
lysi lu # 13 сентября 2014 года   +3  
ой насмешила))))перевела мужу,ржал)))правда дословно всё не удаётся,смысл теряется.помню ехала из Хельсинки в Питер.зашла в маркет купить бананов детям.чё мелочиться,взяла кило 10.за мной мужик в хорошем подпитии.смотрел как я выкладываю пакеты ц бананами,и спрашивает:у тебя что дома обезьяна?кассирша аж позеленела,испугалась скандала наверное))))
iliza # 13 сентября 2014 года   +2  
Да, конечно же позеленеешь от такого невиданного хамства.
Хотя как понимать, кому - то и за комплимент может сойти.
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +3  
Мужик может познакомиться хотел, неуклюже завел разговор, в подпитии же.
lysi lu # 13 сентября 2014 года   +2  
судя по количеству покупаемого пива,он думал о другом)))))
iliza # 13 сентября 2014 года   +2  
Наверное думал, что он в сравнении с "обезьяной - настоящий мачо. Типа такого:
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +3  
Заходит бабка в подъезд, а там вот такой стоит...(См. картинку выше)
Выбегает она из подъезда с криком: "Черт, яйца купить забыла!"
lysi lu # 13 сентября 2014 года   +2  
интересно,что её навело на эту мысль?)))размер,или его отсутствие))))))))))))
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +3  
Что там бабка увидела, можно только догадываться...
Но голова ее явно была занята сделанными покупками.
lysi lu # 13 сентября 2014 года   +3  
ага))))увидев количество бананов,не решился предложить разделить с ним компанию)))))
Jelena965569 # 13 сентября 2014 года   +3  
iliza # 13 сентября 2014 года   +3  
Ну ты скажи, как память восстанавливает нехитрая манипуляция!)
lysi lu # 14 сентября 2014 года   +1  
))))))))))
iliza # 14 сентября 2014 года   +1  
lysi lu # 14 сентября 2014 года   +1  
ассоциация была умопомрачительной!)))ну как тут не смеяться!)))
iliza # 14 сентября 2014 года   +1  
Конечно же смешно!!!)
karlita # 13 сентября 2014 года   +1  
А мне так очень симпотична Настина бабушка! Юмористка!
Относительно просьбы о гравировке кирпича - так это вообще что-то с чем-то!
Спасибо, Зиночка!
iliza # 14 сентября 2014 года   +1  
Бабушка - класс деваха!
Nataloshka # 14 сентября 2014 года   +2  
Смешные истории, все! Леночку понимаю - сама через это прошла, кирпич - и Опоссум - шедеврально! Спасибо
iliza # 14 сентября 2014 года   0  
Да я тоже, как Леночка, только не кричала "с**и" И с детьми у меня была проблема накормить, тут отдельный пост нужен,
но я помня свои мучения, детей не принуждала и в садике, и в школе просила воспитателя и кл.руководителя не заставлять есть.
А потом когда начиналась гормональная подвижка, сами просили поесть.
smv_mars # 14 сентября 2014 года   +2  
Вчера встречалась с подругой, которая побыла в Европе. Самая первая фотка, которую она показала, это молодой негр около эйфелевой башни. Спрашиваю, а он тебе зачем? Ответ: "не удержалась... он так классно кричал "девочки подходим, подходим... тут халява..." на чисто русском языке.
iliza # 14 сентября 2014 года   +2  
Это уже чистокровные негры России! Несколько лет тому назад, когда сыну было лет десять и он клеил модели танков, самолётов, мы пошли с ним в специализированный магазин. Пока сын выбирал себе новую модель, вошли два симпатичных молодых человека ни то арабской, то эфиопской наружности, ну оооочень с тёмной коже и кудрявыми волосами и на чисто украинсмком языке стали и попросили продавца:
Буль ласка, покажіть ооооооон тот літачок. Той скажіть, скільки він коштуе?
Продавец назвал цену в пятнадцать гривен. Мы уже расплатились за свои покупки и вышли, так и не узнали чем же всё закончилось, состоялась покупка или только так, чисто поприкалываться.
smv_mars # 14 сентября 2014 года   +2  
это, как говорит моя знакомая "Дети олимпиады", имея в виду 1980 г.
iliza # 14 сентября 2014 года   +1  
Наши моложе, может быть и дети, а то у нас студенты разных стран африканских
учились всегда в советские времена, так что может быть и внуки студентов.
smv_mars # 15 сентября 2014 года   +2  
может )))
iliza # 15 сентября 2014 года   +2  
)))
пуговичка # 14 сентября 2014 года   +1  
iliza # 14 сентября 2014 года   +2  


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.