Свадьба

Сегодня вторник! Сижу в окружении оставшихся свадебных шариков и букетов цветов, ем свадебный каравай, слегка погрызаный в субботу зубами молодоженов и вдыхаю густой запах цветов. Есть у меня полчаса, чтобы описать прошедшие выходные, на которых я выдавал дочку замуж.

Началось все, как обычно, около месяца назад. Получил приглашение от дочки и её жениха: «Дорогие родители! Приглашаем вас на бракосочетание….» Но это-то понятно, а внизу очень маленькими буквами, как в банке в договорах делают, чтобы клиента обобрать: «По адресу….». Рассматривал текст внизу с лупой, а вдруг там написано: «Все приглашенные автоматически участвуют в ипотеке…» Слава Богу, нет. Просто адрес. Но надо бы было еще и ренгеном просветить. Для верности.
Конечно, я обрадовался событию! Как тут не обрадоваться? Все знают: «Нет злее голодной мухи и девки-вековухи!». А ей уже 22! Нашелся и для меня Избавитель!

Праздновали два дня. Первый день – в ресторане, второй у родителей жениха. Родители жениха подарили нашей семье свадебный подарок – мультиварку, мы - набор немецких столовых принадлежностей из 72 предметов в красивой деревянной шкатулке. Совместно купили «детям» путевку в свадебное путешествие, теперь трясемся, чтобы туркомпания в трубу не вылетела.

Сначала после выкупа невесты, посетили местное отделение ЗАГСа. Что удивительно, очередь туда была огроменная. И с чего это всем жениться захотелось? Пандемия какая-то! Может это аллергия от пыльцы, и у всех везде зачесалось? Моя супруга, конечно же, напомадилась, накрасила в салоне красоты волосы и брови, и много еще чего…., – я думал, от её вида сотрудники ЗАГСа будут выпрыгивать с криками из окон заведения. Но нет, обошлось! Привыкли к экстремальным ситуациям у Хичкока! Теперь боятся только невест с бородой!

В ЗАГС на регистрацию жена ходила в зеленом платье. Даже не в зеленом, а в изумрудном. Психологи знают, что изумрудный цвет гасит эмоции, успокаивает, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, для женщин, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. А две купюры такого номинала заставляют мозг вырабатывать эндорфин (гормон Счастья) в десятикратном размере! Вот какие чудные вещи, эти купюры!

Спокойствие было просто необходимо, поскольку жена у меня любит взрыднуть не по делу в самых ответственных местах жизненного цикла. Но она, в этот раз, сдержалась, поскольку проревелась накануне, когда обнаружила на отданном «на укорочение» красном платье два масляных пятна. А вот дочка, ни с того, ни с сего, пустила слезу. Быть может, вспоминая загубленную дипломом молодость? А может быть потому, что сейчас в ЗАГСах говорят всякую ерунду в качестве напутствия, вместо правды, спрашивают что-то вроде: « Клянешься ли ты любить супруга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит вас?». Совсем чинуш оторвано от современных реалий. Нет, чтобы прямо спросить:
«Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам и среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?», - вот так надо спрашивать! Было бы куда честнее и порядочнее!

Всё! Отпочковалась! Она теперь не Назарова. Она теперь Пинчук. Не нравится мне эта фамилия, но что поделать? «Назарова» была - куда лучше. Сейчас модно брать двойные фамилии типа Федосеева-Шукшина, Потемкин-Таврический. Я предлагал и им взять двойную фамилию, к примеру «Пинчук и Гек». Не захотели. Не слушают родителей!

Молодые выпустили голубей в небо, а потом поехали по историческим местам города, в том числе и на мост, где гроздьями висят замки предыдущих пар. Тоже, повесили замочек амбарный. Придумали, однако, традицию! Скоро мост рухнет от оков! Мы же и гости направились в ресторан.

Ресторан выбрали в Обнинске. Выбор ресторана – это самое главное в свадебном торжестве. Обнинск от нас в получасе езды. Называется заведение «Резиденция № 1». Почему там? Это один из наиболее приличных ресторанов у нас в «деревенской округе». Я думал дороговато, но жена прикрикнула: «Отец с двумя почками и не может организовать приличную свадьбу дочери?» Пришлось подчиниться. Да и я как-то читал, и весьма напуган, что бывают очень неприличные заведения, даже в Америке! В 2008 году один полисмен из американского штата Небраска отсудил у ресторана Taco Bell, аж, 40.000 долларов за то, что работник этого ресторана помочился в его еду перед подачей к столу! Бывает же такое! Проштрафившийся работник страдал особым заболеванием, и сын полисмена, который съел "обработанную" таким образом пищу, попал в больницу с гастритом, расстройством желудка и другими родственными болезнями. А говорят, уринотерапия полезна! Помочившийся официант отделался лишь штрафом в 100 долларов и продолжил работу в этом ресторане. Вот какие рестораны бывают!
Так что ресторан выбрали правильно, подальше от Америки, а муж с двумя почками…., это безответственный человек!

Гостей пришло около 70 человек. Встречали молодых на пороге ресторана, выстроившись в два ряда. В конце живого коридора стояли родители. Родители с караваем (хлебом-солью) в руках сказали по паре слов - напутствий. Супруга моя (этот текст я точно помню): «Говорят, мать невесты на свадьбе теряет дочку. Нет, я не теряю дочку, я приобретаю сына. Очень рада, что у меня теперь такая славная семья! Дорогие дети, совет вам да любовь!». Я сказал что-то, философское, вроде того, ячейка общества - гарем…. И его надо беречь.

Потом все начали кричать «Горько». Молодожены стали целоваться. Я, конечно, всегда был против негигиеничного соединения индивидуумов ротовыми отверстиями, но пришлось терпеть. Зато я выяснил, почему на свадьбах кричат «Горько». Праздничное застолье по русской традиции раньше начиналось с того, что невеста обходила присутствующих с подносом. Выпивая с него чарку, гости клали деньги, и кричали: «Горько!», подтверждая этим самым, что в рюмке была водка, а не простая вода. Только после этого жених был вправе целовать невесту.

Затем следовал танец молодых, на постановку которого я угробил 7,5 тысяч. Танцевали танго. Вывод: деньги выброшены в пропасть! Уж лучше бы «леньку-йеньку» сплясали! А дальше все шло по плану – игры, танцы, аттракционы.

Жена одела на свадьбу в ресторан только что купленные красное платье (с отмытыми наспех пятнами) и красные же туфли на длинной шпильке. Ну, прямо рак вареный! Символично – для красного рака все худшее уже позади! Почему такой цвет? Как же, по определению Эвелины Хромченко (Модный приговор) красное платье – это крик. Вот и у нее крик: «посмотрите на меня, какая я красивая, женщины – завидуйте, мужчины - клюйте». И знаете, ей гости кричали: «Супертеща!»
По тому же определению знаменитой телеведущей бордовое платье – это точка зрения, а черное платье – это жизненная позиция. После торжества, видимо, у нее дело дойдет до «точки зрения» и «жизненной позиции»: скандалить будет!

Зато порадовался, что не в Японии живем. У них там вообще странная традиция выдачи замуж распространена. Йобай зовется. По этой древней традиции любой молодой человек под покровом ночи имеет право проникнуть в дом к незамужней барышне и влезть к ней под одеяло. Как и другие традиции, эта тоже имеет строгие правила.

Мужчина должен идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считается грабежом и может закончиться для него плачевно. Потенциальный йобаист обязан всё делать тихо. Одним из способов войти в дом или комнату без скрипа - помочиться на дверные петли (Вот не хватало, чтобы мне еще все двери обоссали!). Несколько ночей подряд родители «спят крепким сном» и не слышат, как кто-то крадётся к их дочери. После нескольких посещений «незнакомца случайно ловят», после чего начиналось планирование церемонии свадьбы.

Еще что меня удивило. Невеста на свадьбе кидает в толпу незамужних подружек свой свадебный букетик. Это все знают и твердо следуют традиции. Это мы подготовили. Я, правда, предлагал в букетик спрятать гантельку или хлопушку, чтобы следующая невеста была куда хуже нашей, но меня не поддержали - испугались химпоследствий от реакции зала. Так вот, сейчас бросают не только венок, но и подвязку невесты. Что за чушь?

Посмотрел энциклопедию. Считается, что традиция бросать подвязку на свадьбе связана с инцидентом, который произошел в 1348 году на балу в Кале, устроенном в честь взятия города. Король Эдуард III танцевал с графиней Солсбери, в которую был влюблен, и вдруг заметил, что одна из ее подвязок упала. Чтобы спасти даму от смущения и бесчестия, он поднял вещицу и, не обращая внимания на перешептывания окружающих, повязал ее вокруг своего собственного левого колена, произнеся ставшую позже знаменитой фразу: «Honi soit qui mal y pence» («Позор тому, кто дурно об этом подумает»).

И, главное, бросать подвязку должен жених в толпу холостяков, сняв её с ноги невесты. Я, конечно, возмутился, и сказал, что пусть жених лучше свои пропёрданые трусы бросает в толпу, если ему это нравится. Но в тайне от меня, мои девки купили голубую подвязку (в день свадьбы девушки обязаны иметь «что-то новое, что-то старое, что-то одолженное и что-то голубое») и жених метнул её в ряды неженатых друзей. Кто там её поймал – я не увидел, а вот кто поймал букетик невесты – видел. Какая-то молоденькая девочка из числа гостей 15 лет отроду. Причем в схватке она одолела ряд крупных и высоких подруг, в числе которых была и Танюшка Давыдова (дочка Давыдовой), которая в пылу борьбы рухнула на паркет и разбила свою старую рану на коленке и кровь по полу растеклась широкой лужей. Не обошлось у нас на свадьбе без травм и крови!

В заключение торжества кинооператоры продемонстрировали юморной ролик. Пока мы праздновали, они взяли у нескольких гостей интервью, а потом смонтировали ролик с ответами на вопросы, переставив ответы по-своему, чтобы было смешно. Мне не понравилось, получилось у них, местами, пошловато. Ну, а народу? Народ был в восторге. Народу лишь бы под юбку заглянуть….

Выдал дочку замуж! Наконец-то. Голова третий день болит и ноги опухли. Ну, голова понятно от чего – это мозг растет, а вот ноги? Необъяснимо. Заглянул в Интернет, набрал «Ноги пухнут». Высветило среди прочего «Почему мне парень на третьем свидании целует ноги?». Вопрос задает какая-то Рима, 22 лет от роду. Любопытно стало, чего это он так опустился, что ноги целует, может его избранница – королева? И чего это Рима до 22 лет дожила и такие глупые вопросы задает? Ответы Риме сыпались как из рога изобилия, от таких же обывателей, как она сама: «Ничего страшного, если помоешь ноги», «Он, видимо, на окорочках вырос. Раз целует, значит сытый. Проголодается, может и покусать», «Каннибал» - заключил кто-то, и только одна подружка написала правильно: «Очень трахацо хочет». Вот так, читаю вечно всякую чушь про чужие ноги, а про свои опухшие ноги так и забыл!

С трудом я выдержал это мероприятие, устал. Но выдержал. Помню только, что засыпая, отбивался от вопросов жены: «Ты за все расплатился? Откуда у тебя такая большая сумма?» «Спи жена! Спи…жжена» - отвечал мой челюстной аппарат, не контролируемый сознанием, и эхо опустевшего дома вторило: «Спижжена, спижжена, спижжена….»