Никогда не критикуйте дам!

... изложил как-то раз один ирландский пэр свое жизненное кредо. — "Истинный джентльмен должен смотреть на недостатки леди всегда закрывая на них глаза».




«Любовь — это море!» — восклицает восторженная леди своему возлюбленному.
«Я готов любить тебя до безумия! — отвечает тот. — Но предпочел бы на берегу».




Джерральд сказал как-то раз одному очень худому джентльмену: «Сэр, вы похожи на булавку; только без головки и тупую».




Комику Футу, когда он пообедал в трактире «Касл», что в Солт-Хилле, хозяин принес счет, который удивил актера своей чрезмерностью.
«Как ваше имя?» — поинтересовался он у хозяина.
«Партридж, сэр!»
«Партридж?!* Но ваш счет на целого фазана тянет!»
_____
* Игра слов: «партридж» (partridge) — по-англ. «куропатка».




Одну леди ее подруги спросили, правда ли, что она собирается выйти замуж за мистера N, который в общем-то неплохой человек, но слишком уж экстравагантен.
«Ну, скажу я вам, — ответила она, — если так не ПОХОЖ он на всех прочих, очень даже ПОХОЖЕ, что именно он и станет моим мужем».




Известный ирландский торговец спиртным разместил в газете объявление, что у него осталось немного виски, «которое во время своего визита в Дублин пил покойный Его Величество».




Две жительницы Уоппинга шумно бранятся на улице. Открывается дверь ближайшего дома, и дочка одной из них высовывает в проём голову и кричит: «Мамочка, поскорей обзови ее воровкой, — не то она опять тебя опередит!»




«За честных мужчин и чарующих нас своей красотою дам!» — воскликнул некий джентльмен, подняв бокал и глядя прямо в лицо славящейся своим умом миссис М.
«О, мистер N, — с улыбкой ответила ему та, — ни ко мне, ни к вам ваш тост не относится!»




Одна ирландка заявила своему бывшему возлюбленному, что не прочь была бы иметь у себя его портрет. «А что, если его вдруг увидят твои нынешние друзья?» — спросил он. «Ну, я попрошу художника изобразить твое лицо так, что никто тебя не узнает!..»




Два джентльмена стоят на тротуаре; мимо них проходит некая девица.
— Глянь, какая красотка! — замечает один из них.
Девушка оглядывается и смотрит на него.
— Думаете, в ответ я назову красавцем вас, сэр?
— Почему бы и нет?! Солгите, как это сделал я, милашка!




Однажды моряк по имени Джек, вернувшись из плаванья и промотав в порту все деньги, решил жениться. Однако священник, поскольку суммы, необходимой для того, чтобы внести плату за обряд у жениха не набралось, венчать новобрачных отказался. «Не беда, братец! — воскликнул Джек и швырнул в рукав его облачения несколько шиллингов. — Обвенчай меня на срок, на какой хватит этой мелочи!»




Разговор в фойе театра:
«Спектакль дрянь, конечно, но хоть не освистали…»
«Свистать и, вместе, зевать — очень трудно».


МЕДИУМ-НЕДОУЧКА

Человека, который рассказал о своей встрече с призраком, спросили, на каком языке тот с ним общался. «Откуда мне знать! — ответил «медиум». — МЕРТВЫХ языков я не изучал».




Двое прохожих замечают лежащего на обочине дороги в пригороде Дублина мертвецки пьяного человека.
«Похоже, это убитый!» — восклицает один из них.
Второй подходит к пьяному, переворачивает на спину, внимательно осматривает его и говорит:
«Хотел бы я быть наполовину таким же убитым!..»




Кандидат на выборах, которого отличала немногословность, после длинной и блистательной речи своего соперника заявил: «Уважаемые избиратели города N.! Всё, что он вам пообещал — я выполню!»




В один провинциальный театр как-то раз вечером пришло на спектакль всего лишь семеро зрителей. В ответ на неважную игру актеров из зала вдруг послышался свист. На сцену тут же выскочил возмущенный режиссер и свистнул в зал; его поддержали актеры, и вместе с ним ЗАСВИСТАЛИ публику.


MCLIX

Некий хвастун, чью физиономию украшали многочисленные шрамы от побоев, полученных в пьяных драках, рассказывал, что достались они ему в боях во время войны.
«Верю, — сказал слушавший его байки старый вояка, — вот только когда опять будешь драпать, не оглядывайся!»




Некий джентльмен сделал одной леди комплимент: заявил ей, что она прекрасна.
«Но отчего ж ты не воспользовался, однако, ее совершеннейшей красотой?» — поинтересовался его приятель, мистер Фут.
«Разве есть у меня на это право?»
«Конечно! Согласно международному праву, ты первооткрыватель».




Ограниченный человек подобен маленькой бутылке с узким горлышком: скудное содержимое выливает из себя с громким бульканьем.



Одного неглупого человека спросили, почему он так любит проводить время в компании некой болтливой девицы. «А мне просто нравится СМОТРЕТЬ, как она говорит», — ответил он.




Робкая леди при переправе на слегка раскачивающемся пароме с тревогой интересуется у паромщика, не случалось ли тому терять когда-либо своих пассажиров. «О, нет, — следует ответ, — мы их всегда на следующий день находим».




Когда Генрих VIII, король Англии, потерял свою третью жену — Джейн Сеймур, — у него возникли некоторые сложности с подбором очередной невесты. Так, вдовствующая Герцогиня Миланская, в ответ на его предложение, прислала письмо, в котором заявила, что «будь у меня две головы, одну из них я с радостью отдала бы в руки Вашего Величества».




«Клянусь, — восклицает джентльмен своей возлюбленной, — ты прекрасна!»
«Вот как?! Но ты можешь сказать мне это, даже не считая так!»
«А ты действительно считала бы так без моих слов?!»


СТРАШНОЕ ОРУЖИЕ

«Ну как, господа, — спрашивает чересчур буйный участник диспута присутствующих, — никаких сомнений нет, что разгромил я моего оппонента в пух и прах?» «Никаких, — отвечает некий джентльмен. — И, хочу спросить, если мне придется когда-нибудь вдруг отправиться на битву с филистимлянами, могу я надеяться одолжить у вас вашу челюсть?»
_____
Примечание переводчика: в Библии рассказано, что однажды силач Самсон в схватке с филистимлянами перебил их всех ослиной челюстью.




Когда Шеридана спросили, какое вино он предпочитает, тот ответил: «Которым меня угощают».




В любой, даже самой низменной профессии есть свои плюсы. Скажем, будь я могильщиком, или даже палачом, есть масса знакомых, для которых я мою работу выполнил бы с громадным удовольствием.


НЕОБЫЧНОЕ ЭХО

Судебное заседание по делу мистера Каррена проходило под аккомпанемент рёва осла под окнами на улице. «Необычное, однако, эхо в этом зале», — заметил защитник, когда осёл, взревев в полную мощь своих легких, прервал напутственную речь судьи к жюри присяжных.



«Она просто несносна», пробормотал джентльмен, думая о своей возлюбленной. Потом добавил: «Но это, наверное, ЕДИНСТВЕННЫЙ ее недостаток…»




Об одной известной актрисе, которая с возрастом пристрастилась к чрезмерному употреблению кармина, жемчужных белил и прочей косметики, Джеррольд сказал: «Ей-богу, в обществе ей следует появляться с обручем вокруг себя, на котором висела бы бумажка: ОСТОРОЖНО, ОКРАШЕНО!»




Некий торговец в Харрогите повесил у входа в свою лавку табличку с надписью «ЗДЕСЬ ЕСТЬ ПИВО». «Какая безграмотность! — воскликнул один из прохожих. — „ПИТЬ“ а не „ЕСТЬ“ надо писать».


©Олег Александрович