ПОЗИТИВ....

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.

Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.

У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Даже не знаю, как отблагодарить Алжир — пойду, наверное, почитаю в Википедии, что это вообще такое.

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.

- Что вы делаете?! Это же мой кошелек! Воруют!
- Молчи, дурак, это на Крым!
- А… Ну тогда можно.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

- Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
- А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

«Ты можешь больше» – как-то прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё одно пирожное.

Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Требуется няня 23-29 лет. Малышу 34.

Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день.

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще восемь…

Мало кто знает: у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

«Эй, Москва!» именно так в школах Камчатки обращаются к задним партам.