Знакомство с родней

Посетили вчера семью «друга» нашей дочки. Пригласили нас его родители на свою дачу на обед, плавно переросший в ужин из-за моей любви пожрать! Наелись, (вернее обожрались), напились, так, что сейчас третий день сидим на диете - охудеваем! Но было вкусно и хрустно! Почему нельзя один раз в году хорошо поесть? И почему все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению? Нет, наш мир определённо неправильно устроен.

Я ехать не хотел, но что поделаешь, надо когда-то дочку замуж выдавать, а для этого просто необходимо с будущей родней знакомиться. А то у нее никак не получается замуж сходить, не бросать же ей бутылку со своей фотографией и адресом в воды Балтийского моря, как сделала шведская девушка Сюзен Свенсон (читал где-то Нете). И что бы вы думали? Через несколько месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками (врут). В полном составе они явились по указанному адресу (не верю). Сьюзен Свенсон, естественно, вышла замуж за капитана (жаль, что не за 23 моряков сразу, жила бы в нормальной шведской семье).

Единственное, что пугает, фамилия у наших потенциальных родственников - Пинчук, и звучит нелепо, как «Пьянчук», и значит, что отец у них с Украины, и не с восточной, а с западной. Я долго думал, брать ли мне в гости с собой пистолет – у меня есть травматический, мне тесть подарил, тоже украинец. Спрашивал он тогда, может мне пулемет откопать, с его слов он у него где-то в огороде зарыт, да разве на пулемет патронов напасешься?

Впрочем, фамилии куда хуже есть. В 1811 году Наполеон захватил Нидерланды и потребовал, чтобы каждый житель обзавёлся фамилией, как все французы (до этого у большинства голландцев были только имена). Считая, что аннексия временна, и после освобождения фамилии отменят, многие голландцы пожелали назваться курьёзным образом, например, Piest («мочащийся»), Rotmensen («гнилые люди») или Naaktgeboren («рождённый голым»). Тем не менее, данные фамилии прижились, и наследники носят их и по сей день. Так что нам, можно сказать, еще повезло!

В крайнем случае, фамилию можно поменять, если кому слишком не нравится. Совсем недавно фамилии космонавтов, которые казались советским властям неблагозвучными, изменяли. Болгарину Какалову пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому — Гермашевским. Дублёр монгольского космонавта Жугдэрдэмиди́йна Гуррагча́ изначально носил фамилию Ганхуяг, но по настоянию советской стороны сменил её на Ганзориг.

Но будущий мой родственник оказался мировым мужиком, да еще и зовут его как Ивана Грозного – Иван Васильевич. К слову он мне рассказал, что его фамилия не раз выручала его на Украинской земле. У них там зять бывшего президента Кучмы (и, по совместительству, миллиардер) – Пинчук. Наш же Пинчук регулярно посещает родственников на Украине и на каждом таможенном посту, или посту ГАИ, у него, как это и положено в стране победившей демократии, требуют взятки. Но Иван Васильевич быстро научился давать отпор: «Смотри, с кем говоришь», - важно заявлял он, - и, о чудо, вымогатели пугались и даже передавали по цепочке, что едет родственник миллиардера Пинчука.

Короче, мужик не промах. Да я и раньше слышал из уст его сына, как тот продал картину своей «начальнице». Работает он сейчас у богато русского нувориша, вернее возит его жену по магазинам. Кстати, недавно выяснил, что до замужества она была элитной путаной. А теперь – светская дама. Вот как надо жить, а мы: иди дочка в институт, университет…. Разве так можно деньги заработать? Так можно заработать только геморрой!

Так вот, были они как-то в картинной галерее ЦДХ Москвы. А там, у Ивана знакомая художница выставляется. Подошла «начальница», бывшая путана, к одной из картин: «Нравится мне, только вот дорого, шестьсот тысяч!» «Сейчас я переговорю с продавцом», - вызвался Иван Васильевич. Подзывает свою художницу: «Машка, за сколько ты могла бы намалевать точно такую же дрянь?»
- Тысяч за сто - согласна….
Побежал «царь» к жене нувориша: «За двести тысяч договорился, завтра будет готова»
- Очень хорошо. Беру!
На следующий день сто тысяч были заплачены за картину, а сто тысяч пригрелись у него в кармане. Вот шустрый мужик! Вот, как надо зарабатывать деньги – легко и свободно! Я так не умею! А вы смогли бы?

А ведь по образованию – учитель младших классов. Но в нашей школе разве заработаешь? Помните присказку? «Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес»; врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт; учитель: раз тетрадь, два тетрадь, есть чем жопу вытирать….»

Возвращаюсь к поездке. Семью немного подвела супруга, а в остальном, прекрасная маркиза…. Вы представляете, в день отъезда ей было просто необходимо доколоть оставшуюся порцию ботекса в свое тщедушное тельце, что она и сделала с утра. Пришла вся в пупырышках – как лягушка. Я был в шоке.
Мелькнуло в голове хокку из японского творчества:
Квакает жаба в болоте,
Пойду, познакомлюсь с животным,
Может, надую.

«Лена (так её зовут)– внучка Гуимплена», - не смог не съязвить я. И пришлось мне ехать в гости с лягушкой – квакушкой, внучкой Гуимплена.
Принимающая сторона долго рассматривала супругу – никак не могла понять, что с ней: ветрянка, корь или просто процесс превращения в лягушку вошёл в решающую стадию. Казалось, все только и ждали, когда она откроет рот и квакнет на всю окрестность. Или ударится «о земь» и превратится из пупырчатой в «красну девицу». Колориту добавляли её джинсы, которые не слишком отличались от задницы Кончиты – такие же дырявые. Но это мода такая - дырявые джинсы. У дочки такие же. Говорят, скоро и майки такие же будут носить. Я не стал выпадать из благородного стиля нашей семьи и напялил носки с дырками. Надо же и мне быть в струе моды и слегка пофорсить.

Пили все французское вино, только «царь» - водку. Выпили за знакомство, женщин и за Победу. Я сказал много тостов, а в заключение озвучил популярный в сети стишок:

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон»!
Допил сто грамм, проверил скатку,
Загнал затвором в ствол патрон,
Ещё освобождать Аляску...
Хороший был у деда сон!

Всем понравилось! В довершение презентации моего светлого образа, я ухитрился вывернуть на живот тарелку с солянкой, весьма жирной, и сидел остаток вечера весь в капусте, как новорожденный.
«Я похож на свинью?» - вырвалось из груди. «Ага, еще и солянкой уделался», - поддержала жена.
"В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками", – поддержала будущая свекруха.

Неужели я так похож на китайца? Ну, покусали меня как-то у деда в деревне пчелы, когда улей перевернулся, ну поплясали всей семьей немного…., тогда глаза были узенькие, как щелочки, но это было давно, да и неправда…. А сейчас чего китайцем обзываться?

Короче, семейка наша произвела на потенциальных родственников просто неизгладимое впечатление! Наверное, скоро сватов пришлют! Вынужден закругляться – прилетел попугай и наложил кучи на буквы «Р,И», как тут печатать дальше?