 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3387)
Красота и стиль (977)
Мода (899)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1039)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2396)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ЯНВАРЬ. Про Илью Муромца, дрель с медведями, евреев на дороге и тараканов с любовью.
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты какого так громко свистишь???!!! И в сказочках бывают перегибы! 1. Низко летает - к дождю! 
2. Про женскую ярость! 
3. Про спецназ. 
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель... *** — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог! *** Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа! *** Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: - американцы закрывают свой бизнес, - французы без остановки занимаются любовью, - русские все пропивают, - а евреи идут к другому врачу. *** Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". *** Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.. Рейтинг: +13 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Сама стоматологов боишьсЯ?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Самые веселые страницы!
Последние новости!!!
ДНЕВНИК ТИЛКА. http://tilk.myjulia.ru/blog/
- ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ЯНВАРЬ. Про страшилки, маньяков, сломанный палец,
счастливый день и очень немолодого ежа.
http://www.myjulia.ru/post/650763/
- ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ЯНВАРЬ. Про сладкую весну, новоиспеченных эскулапов
и обезьянку с тараканами
http://www.myjulia.ru/post/650291/
- НОВОГОДНИЙ КОНКУРС!!! Зверюшки рядом с нами.
http://www.myjulia.ru/post/647156/
группа РЖАЧ ОТ ТИЛКА.
http://www.myjulia.ru/community/112294/
- ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ДЕКАБРЬ. Про Ангела-Хранителя, универсальное средство,
запоздалую пиццу и забытую душу.
http://www.myjulia.ru/post/645338/
- НОВЫЙ ГОД. ДЕКАБРЬ. Про канадские подделки, армейские заморочки,
первое свидание и тещину пенсию.
http://www.myjulia.ru/post/646323/
- НОВЫЙ ГОД. ЯНВАРЬ. Про морозы, перчатки и вежливых продавцов.
http://www.myjulia.ru/post/649723/
- ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ЯНВАРЬ. Про Илью Муромца, дрель с медведями,
евреев на дороге и тараканов с любовью.
http://www.myjulia.ru/post/650765/
спасибо. Улыбнуло )
В мединституте на лекции по ceкcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Просто возьмем в аренду мильёнов 100 узкоглазых и в Сибирь! Дороги строить там, нефть искать...
Поработают они на наших галерах и отпустим их...в Америку.
Нехай обрабатывают и Аляску.
А как обработают, так эНту Алясочку и присоединим к Рязанской губернии отдельным районом...
Как тебе?
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
а поющие пьяные китайки в газеле, это вообще "песня"... ((( но ругаются матом на чисто русском...
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Боюсь я к ним...
Ты это...сторонкой обходи...
Списали штурмана с летной работы.
Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу,
председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно.
Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
Но грешно!
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно!
Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%анутая!!!
Муж приходит домой утром.
Жена: ’’Где был?’’
Муж: ’’У друга.’’
Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых-ночевал,
у четверых-еще спит!..
Знакомая история!
Деревенская изба...
молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, е*ака грозный.
-девушка я заплачу 200 дол. вам за ночь!
-нет!
Он ее спрашивает: А что вы такая грубая?
А девушка ему и говорит: мужик ты где работаешь?
-на заводе!
-вот представь приехал ты на море отдыхать ,лежишь ты на пляже а вокруг тебя станки,станки,станки!!!!
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Тетка пишет ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет... Я кошку принес...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
И с какого года этот абориген сидит-любуется на этот шедевр?
8е Марта . .
Утро. .
Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора на%уй!
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...
Кстати, о постели.
Есть такая интересная группа - ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ!
http://www.myjulia.ru/community/115657/
Там и перекусить моНа!
Идут около реки дед с внучкой.
По реке плывет говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести.
Принцеса от горя утопилась в этой самой реке.
А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.
( Извини, но вот над этим анекдотом я ржал от души... )
- И долго будет это с "удовольствием’" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
Думал, она будет готовить как мама,
а она бухает как папа!
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Может, кто туда опоздал.
Тогда пропусти человека...
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Е%%т?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то
От светладцати до темнадцати.
— Мой у тебя храпел во время ceкcа?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
-сейчас всех изнасилую!
Девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабушки хором: -сказал всех,значит всех!
Маньяки у нас и так нарасхват...
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем о%уел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя,
речь диктора:
на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался,
пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским,
на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался,
пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким,
на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался,
пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким,
на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый,
сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
— 40 тысяч.
— За эту *уевинку с лапками?!
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
Они не ломаются!
группа РЖАЧ ОТ ТИЛКА. http://www.myjulia.ru/community/112294/
- ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. ГАЛЕРЕЯ ПРИКОЛОВ. Про гадалку, стук с программистами,
элитный чай для рыб и прожорливых роботов.
http://www.myjulia.ru/post/659571/
- ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ЯНВАРЬ. Про Илью Муромца, дрель с медведями,
евреев на дороге и тараканов с любовью. http://www.myjulia.ru/post/650765/
- Улыбаемся... http://www.myjulia.ru/post/658306/
Этот веселый пост подготовила LanaDi
ДНЕВНИК ТИЛКА. http://tilk.myjulia.ru/blog/
- ВЕСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ. МАРТ. Про носки с телефонами, шоколадку
с порнухой, кошку с пингвинами и спирт с девицами-красавицами.
http://www.myjulia.ru/post/659154/
Оставить свой комментарий