ЗИМНИЕ ПОСИДЕЛКИ. ДЕКАБРЬ. Про Ангела-Хранителя, универсальное средство, запоздалую пиццу и забытую душу.

Какая-то полоса выходит в конце года. Каким-то рассеянным становлюсь, наверное.
Вот модемчик маленький такой потерял нахрен.
Покупать пока не стал. - деньги на Новый Год нужнее.
Пока вот попробовал через Торговый центр в Рязани выйти...
Но с картинками здесь не выходит.
Из всех браузеров только FOREFOX без проблем мог закачивать на Джу картинки.
Но сейчас что-то ТАМ произошло...
Короче, сидите пока без картинок. Хотя и веселых.
Увы...

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась,
настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю
к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка,
медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю!
Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до
касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо
всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою
машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся
за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки,
подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь
покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый
свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

***
Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь подругу — будет пьянка...

***
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***
49% несчастных случаев происходит после слов:
- "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51%
— после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

***
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

***
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…"

***
НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дремы:
— Нет, девушка, у меня еще и душа есть...

***