Не сошлись желаниями

Ты знаешь, я вот уже свой брак анализирую... Наверное, главное не общность желаний, по-моему, достаточно просто точек соприкосновения, что ли. А возможность радоваться исполнению желаний другого, пытаться понять его. Но это должно быть обоюдно. Игра в одни ворота заканчивается плохо.

Чаронга пишет:

гораздо легче подстроиться под чей-то характер, нежели под чьи-то желания.

щас опять скажешь, что иногда надо читать и весь текст... уверяю тебя, что прочитала, но зацепила именно последняя фраза. Почему вообще возникает желание "подстроиться"? Мне кажется, что это должно быть обоюдно, а не кто-то под кого-то... Как-то я себя слабо представляю подстраивающейся под чьи-то желания или характер. Нет, изначально это может быть интересно, но надоедает же быстро.

я,наверное, совсем глупая женщина. влюбилась, потому что меня 5 лет влюбляли в себя- ухаживал и приучал, слушал и поддакивал, безоговорочно принимал мою точку зрения по любому вопросу, иногда взбрыкивал, но это редко. вышла замуж , родила ребенка,кстати, даже на роды вместе пошли-сам пожелал. лучшего любовника не было, пока кризис среднего возраста не стукнул. сходила,проверила0 нет, он лучше меня чувствует и вообще....ой, мне ж говорили, что мы-разные, культуры, воспитания, понятий, мы читали разные книги и слушали разную музыку. вместе 20 лет, двое детей, до сих пор нет совместных друзей, совместных взглядов на воспитание, спорим по любому поводу и вообще не разговариваем- как лед и пламень- сойдемся вместе- один пар! он даже последние три года спит в другой комнате, ну, приходит иногда, но мне уже и этого от него не надо. иногда хочется оказаться там, где его нет. но... он поддерживает меня, когда весь мир против( бывает такие моменты), верит, когда никто не хочет,любит детей и дети платят ему взаимностью.уверяет, что любит меня до сих пор, дуру, и никто ему никогда не нужен было, потому как я -самая лучшая( редко говорит, но поэтому веры его словам больше). пашет сейчас днем и ночью, чтобы у детей было лучшее будущее, независимое от дури начальства( и от любого кризиса). так что несмотря на совершенно противоположные и несовместимые взгяды и стремления мы вместе, и хотя я иногда поговариваю про развод, он усмехается- вместе помрем, не суетись.

Алён, ты чертовски умна))) Не поспоришь. Не убавишь. Скажи такой вариант. Мужчина невероятно любит женщину. Еще больше он хочет детей. Она тоже хочет, но не может. Физиология. И они живут вместе. И он никуда не уходит. Не ищет на стороне ничего. Он её любит. Сказать, что в итоге оба несчастны? Может быть. Он хочет, она не может ему этого дать. Но они живут. И по-своему счастливы. А есть семьи где и характеры похожи, и планы одинаковые, и стремления равные - но не клеится у них. Он на сторону, она на сторону. Вроде счастливая семья со стороны, а внутри.... полное отторжение. Вариантов.... масса просто. Мы каждая на себя примеряем ситуации. Мы их анализируем. Я вот так, а я вот этак. Вот тебе и комментарии - разные. Кто-то почти согласен, кто-то совсем не согласен. Причем я могу сколько угодно анализировать, но пока не попаду в конкретную ситуацию, я понятия не буду иметь, как я себя поведу.
И это, пиши чаще. Мне тебя не хватает))

Ой соскучилась я по твоим записям!!! Вот заставляешь подумать! Пока даже толком не могу ни согласиться, ни не согласиться.)))

Чаронга пишет:

побеждает тот, у кого физически аргументы весомее. И вам придется только подчиниться

А наличие интеллекта ...как? Вот твой пример про лодку. Если острова видно, и явно до них догребешь, ну неужели кто-то вопреки здравому смыслу будет настаивать на том, чтоб грести неизвестно сколько и куда, даже считая, что стратегически это вернее? Всегда можно объяснить свою позицию и выслушать позицию другого. Разумный человек в состоянии объективно оценить, которая из двух позиций сильнее. По-моему, совершенно не важно, если это окажется НЕ МОЯ позиция. Ведь в результате выигрываем мы оба. А можем совместно выработать третью, взяв самое сильное из наших "отдельных" вариантов.

Чаронга пишет:

будущее строит не характер, он лишь инструмент строительства, цемент, будущее строят наши мечты, те самые кирпичи. И, как я заметила по себе, гораздо легче подстроиться под чей-то характер, нежели под чьи-то желания.

...это на мой взгляд равносильно вопросу про курицу и яйцо. Не имея кирпичей, инструмента твой проект никогда не воплотится.

Что до меня, то меня запросто можно заразить своим желанием! Это по жизни, не только про "М_Ж".)))) Если мне рассказывают с горящими глазами, как здорово слетать на Луну и привезти оттуда камешек, я очень быстро загорюсь этой идеей.))) А вот с характером лично мне намного сложнее _ некоторые черты как не могла переносить по молодости, так не могу не отреагировать на них и сейчас.

А потом... ведь что такое желание? В сущности, очень нестабильная субстанция. Разве нет?

очень здорово все сформулировала.я тоже задумывалась о подобном. Но сейчас как то пришла к тому, что хотела бы чтобы рядом был мужчина, чьи цели и задачи я уважаю и хочу за ним следовать. для меня это танец. в танце же мужчина ведет, а женщина ему доверяет и следует, но внутри танца у нее масса возможностей самовыразиться и украсить совместное движение. как то так

Я, как и Наточка, слегка призадумалась и поняла, что у меня всё не так, но я считаю свой брак если не счастливым (нет предела совершенству), то уж вполне гармоничным и удавшимся.
У нас есть скала - нерушимая и стабильная - муж. Та самая каменная стена. И я - вечно ищущая приключений на все точки, кидающаяся в разные стороны и... регулярно возвращающаяся в спокойную гавань зализать раны. На все мои бурные поиски истины супруг реагирует снисходительно-заинтересованно: то ли как орнитолог, то ли как воспитательница в детском садике, при этом с места его сдвинуть невозможно, поэтому совместные желания не случаются. Только те, что связаны с ведением хозяйства, так сказать. :о))) Ему интересно, мне спокойно. Я всё же во главу угла ставлю умение думать на одном языке и принятие человека таким, каков он есть, без приспособленчества ни с одной из сторон.

Хорошо сказала) Только общие цели и общие желания могут создать крепкую семью.А когда каждый тянет одеяло в свою сторону... Крылов об этом рассказывал

Общие цели? Общие желания? А может уважение друг к другу, любовь и желание сделать другому то, дать то, что он хочет. искреннее желание дать это. Искреннее желание разделить как-то и его интересы, участвовать в них. Но - обоюдное.
Никакая общность не склеит. А Любовь - склеит этих двоих.

Ууууууууу, сколько настрочили уже
Мне кажется общность взглядов, схожесть характеров и много ещё чего, это всё желательные составляющие, но не обязательные. Вернее, возможно для каких-то пар, что-то и обязательно, но не для всех. Все мы разные, и союзы наши не исключения. Ощущение радости и счастья от совместного сосуществования мне кажется определяется степенью привязанности, уважения и любви друг к другу. Можно иметь практически противоположные характеры и увлечения, можно по разному смотреть на мироустройство. Но как же прекрасно при встрече наперебой рассказывать о своём, спорить, доказывать, отстаивать своё, убеждать и переубеждаться... Из таких моментов обмена и переплетения наших Я создаётся МЫ. Самый главный секрет счастливого брака, это умение и желание слушать и слышать ловя момент переплетения наших Я, а высший пилотаж молчать об одном.
Как-то сумбурно получилось

Мне нра, что ты пытаешься найти ответы на свои вопросы... и получила много ответов
Что сказать...не знаю, много ли счастья и мечт мы нажили за почти 34 года своего брака ( как быстро летит время)... были разные периоды... и испытания, и любови и охлаждения и благодарности...что связало на эти долгие годы...задумалась..
Наверное больше всего дети и чувство полной свободы

Еще пока не читала все комментарии.Возможно повторю чей-то анализ и модель отношений.
Но для себя я давно поняла одно.Даже не желания важны общие, а цели, принципы основные жизненные.Желания это так сегодня одни завтра другие -это хочу и не хочу, а вот цели и принципы это серьезно.От целей мы не отказываемся и не любим переделывать собственные принципы в угоду кого-то.
Я никогда например не понимала когда говорили, что кто-то есть половинка другого. Почему? А потому что зная себя, никогда бы не смогла быть половинкой кого-то.Ну не получилось бы и всё.
Потеряла бы себя и значит во мне началось бы разрушение.Или я бы таким же образом разрушила кого-то лишив его самого себя.
И однажды поняла, моё счастье только в отношениях с равным.Это не две половинки, это единое целое для двух личностей. Отдельных. Каждый из этих личностей совершенствуется, развивается, делится этим с другим.И это постоянно поддерживает потребность, интерес одного в другом.
Люди развиваются и дополняют этим одно целое.Это как тело одно, а руки две отдельные.Что может их удерживать рядом? Это то целое, что важно для двоих, та цель ради которой они работают по отдельности и поддерживают друг друга когда это надо.
Мне проще это объяснить на примере.В моей семье и это самый лучший оказался вариант, в котором чувствую себя комфортно и счастливо.Говорят не могут два лидера быть вместе.
Могут и прекрасно ладят друг с другом.Если они партнеры.Не люди делящие лидерство, а партнеры.
Желания у каждого из нас могут быть разными, предпочтения так же.Например, я люблю черный шоколад, муж молочный, белый.
У нас разный опыт, разные знания, разные увлечения, но интересы, цели, принципы жизненные одни.
Если для достижения общих целей нужен опыт первого, знания первого, и умение первого. Значит именно он и ведет к общей цели, второй это только совещательный голос, его задача помогать, но не мешать и не пытаться сделать что-то за первого. Но и ответственность, принятие решений за первым, второй голос только совещательный.Он подносит кирпичики, строит, а управляет стройкой только один, потому что именно у него это выйдет лучше.Как у второго лучше выйдет совещательный момент на пути к продвижение к общей цели.И этот процесс меняется ведомого-ведущий в зависимости от целей которые преследуются этой парой.
Если же для цели нужен опыт, знания, и умения второго человека то, тогда первый уступает лидерство и теперь его голос совещательный, но решение принимает именно второй.
Для меня это очень комфортная схема отношений. Почему, а просто потому что не дает чувствовать себя уничтоженной, раздавленной, используемой и не собой.
И в тоже время это опять же не дает мне уничтожить и раздавить того кто рядом.
Мы не можем и никогда я думаю не сможем разделиться.Да мы прекрасно сможем быть сами по себе, но у нас пропадёт смысл, пропадут цели, потому что станут не интересными и не нужными.Так как не с кем ими делиться. А с другим кем-то уже будет другое, возможно не имеющее никакого значения.Можно и с протезом жить, но только это не рука уже, она не одно целое с тобой.Это чужое иногда неудобное, пусть функциональное, но всё равно стать целым с тобой уже не сможет.
Потому что цели которые очень важны для каждого из нас, которые составляют смысл нашего существования, идентичные, единые.Но при этом оставаясь сильными оба, властными оба, мы не подавляем один другого,а в нужный момент уступаем лидерство один другому.
Да прекрасно зная друг друга, прекрасно зная характеры и тот багаж который есть у друг друга, прекрасно понимая в каком направлении кто из нас совершенствуется и развивается.Мы не давим один на другого, мы используем это для нас двоих.
.Да я умею например, что-то и прекрасно смогу сделать сама. Но я никогда этого не буду делать потому что знаю, человек который рядом сделает это точнее, лучше и надежнее.Поэтому именно в этом я буду занимать вторую роль.А в чем-то другом первую.
Я пробовала строить отношения с человеком, где была лидером, а человек был ведомым. Очень быстро его раздавила, выела его изнутри. И он перестал быть мне интересным, он оказался на уровне ниже меня и это сильно раздражала.Я не хотела чтобы он был единым целым. Да он и не смог бы быть им. Потому что его цели шли параллельно, но не были моими.Мне хотелось сказать " сделай это, потому что я так хочу."
Потом я пробовала строить отношения подавляя себя. Нет в этот раз человек был не сильнее меня, просто я старалась быть слабее его, подстроиться под него, пойти к его целям.И опять ничего не вышло, потому что мне всё время хотелось его оттолкнуть, и сделать самой.Я ловила себя на мысли что постоянно хочу сказать " Я сама, не лезь".И я поняла что вернулась к тем же баранам, что и первый раз.
И начинаю уничтожать человека до степени не интереса его для меня, не авторитета для меня.
Но когда встретила равного мне, такого же сильного, такого же эгоиста как сама, такого же тщеславного как сама...Но главное с такими же важными для него целями жизненными как и у меня.
Я вначале испугалась, потому что все утверждали два льва в одной клетке не живут.Но очень быстро поняла. Львы, да не живут, а вот лев и львица прекрасно договариваются друг с другом.И мне впервые захотелось сказать " Мы это сделаем."
Поэтому характеры могут быть разные, но дополнять друг друга, разными могут быть желания, но не раздражать друг друга, знания, опыт всё может быть разное.Но вот цели и принципы важные для жизни этих двух людей должны быть едиными.
Тогда оставаясь каждый сам собой, эти люди неразрывные.Нет разборок с лидерством и самоутверждением, потому что цель одна и двигаются к ней вместе, но ведет именно тот у кого это лучше получается, второй только страхует, советует, помогает.И кто это не важно, потому что это партнеры, а не соперники.
Вот в этой модели семьи и отношений чувствую себя замечательно и счастливо. Потому что никто не посягает на мою целостность и я не на чью не посягаю.Никто не стремиться меня подавить, и я не испытываю желание подавить никого.
Если скакать на одной ноге, то скоро упадешь, даже если скакать на второй ноге тоже упадешь.
А вот если идешь на двух ногах в одном направлении, страхуя один другого, то всегда дойдешь.Ну у меня так.Для меня вот такая модель отношений оказалась самая удачная.
Ты как я понимаю подыскиваешь для себя счастливую модель отношений.Удачи.Тут у каждого своё.