Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 43


Тест

Тест Легко ли Вы идете на контакт?
Легко ли Вы идете на контакт?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Не сошлись желаниями

Не сошлись желаниями Тат, ты спрашивала почему не пишу… знаешь, меня посетило то, что со временем здешнего пребывания испытали все пишущие девочки… вирус под названием «А кому, собственно, это надо? Каков толк от этого набора буковок?»

Так вот, не дожидаясь, пока мне кто-то ответит на этот вопрос, я ответила сегодня на него сама… надо мне, это раз… толк, в ответах, которые я получаю на собственные вопросы, выстраивая калейдоскоп из этих буковок, это два.

Так вот, как-то так сложилось, что мы привыкли все неурядицы наших несложившихся взаимоотношений объяснять расхожей фразой «Не сошлись характерами». А что, если характеры сходятся, и даже больше, дополняют друг друга, а отношения все равно не клеятся?

Не так давно, я писала, что перешла, и в отношениях тоже, на новую систему координат, «здесь и сейчас». Прошлое мы с моим молодым человеком переступили, будущего у нас нет, по причине его неизвестности, у нас нет ничего, кроме настоящего и есть все, что мы сами готовы себе позволить в данный момент. Казалось бы, идеальная формула, в которую совершенно хорошо вписались и наши дополняющие друг друга характеры, но…

Все что мы можем и хотим себе позволить… Вот здесь наши отношения и забуксовали. Оказались, что мы очень многого хотели и могли себе это позволить, но… и вот тут подвох… единолично. Т.е., в наших отношениях были его желания, и мои, но не было совместных. Оказалось, что наше единственное совместное желание ограничивалось лишь постелью, а дальше у каждого начиналось независимое друг от друга настоящее.

Нет, у нас были общие планы, и очень много, но не было единого желания их реализовать ВМЕСТЕ, когда дело доходило именно до этого.

И вот, забавно, я покопалась в своих прошлых отношениях, и заметила странную взаимосвязь. Почти все из них, я прекращала по причине отсутствия общих желаний. Но в те годы, я упорно не могла объяснить себе свои уходы от мужчин. А сейчас… вот как-то все пазлы сложились. У нас были походящие характеры, но не подходящие для совместной жизни желания.

Отношения, это то самое чувство двуединства, о котором как-то писала Ненси. Когда образовавшееся «мы» отодвигает ваше «я» на второй план, и вам, как ни странно от этого не плохо. И даже наоборот, хорошо и очень важно. Так вот, отношения двух людей, напоминают мне действия потерпевших кораблекрушение в океане. Представьте себе картину, вы сидите посреди голубой бездны в маленькой лодке с веслами, с совершенно подходящими характерами, но с совершенно разными желаниями по поводу того, в какую сторону нужно грести. Он считает, что нужно грести в сторону мореходных путей, вы – в сторону островов и там ждать подмоги. Как вы думаете, каков процент успешности этой спасательной операции?

Исходя их истории антропологии, побеждает тот, у кого физически аргументы весомее. И вам придется только подчиниться.

Чаще всего в большинстве отношений так и происходит, партнеры ВЫНУЖДЕНЫ реализовывать желания другого партнера. Это и есть ноги всех проблем под названием «у нас нет общности» и « я не живу своей жизнью».
Потому как общие желания возникают не у людей близких по характеру, а у людей, близких по духу.

И, как мне кажется, весомый показатель общности этих желаний, состоит в том, что они никого из партнеров не напрягают своей реализацией, а кажутся совершенно естественной потребностью принять в этом проекте участие. Каким бы дебильным это совместное желание не казалось.

Ведь как ни крути, но будущее строит не характер, он лишь инструмент строительства, цемент, будущее строят наши мечты, те самые кирпичи. И, как я заметила по себе, гораздо легче подстроиться под чей-то характер, нежели под чьи-то желания.




Чаронга   9 декабря 2013   733 1 102  


Рейтинг: +25




Тэги: Размышлизмы, мужчина, женщина, отношения, мечты, желания, мы

Рубрика: Размышлизмы...




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

natocnkakom # 9 декабря 2013 года   +7  
Ты знаешь, я вот уже свой брак анализирую... Наверное, главное не общность желаний, по-моему, достаточно просто точек соприкосновения, что ли. А возможность радоваться исполнению желаний другого, пытаться понять его. Но это должно быть обоюдно. Игра в одни ворота заканчивается плохо.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +6  
natocnkakom пишет:
А возможность радоваться исполнению желаний другого
О, это несомненно... но это немного не то. Ведь никто не отменяет в союзе "МЫ" индивидуальных желаний. Не все желания партнера мы будем разделять. Но поддержать его в этом и порадоваться это естественно в нормальных отношениях... часто мне приходится слышать обратное, что индивидуальные желания партнера раздражают, и попросту кажутся тупыми.
Моя "мелочь" решил сменить стиль в одежде... так я себя поймала на мысли, что я на автомате стала везде замечать то, что ему нравиться, дабы поддержать его стремление этой информацией. А мне сказали "Дура, ты лучше подумай, ради кого он так наряжается!"
ирина 49 # 10 декабря 2013 года   +7  
Я думаю, как раз об этом слова Х. Джебрана

"Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу". (Пророк)
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Я согласна... Но вот как раз, вот эта истинность "мы" и проверяется общими желаниями, иначе каждый благополучно не нуждается друг в друге... только лишь по вынужденной необходимости...
ирина пишет:
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь,
Если вы не делаете этого вместе... то делаете это каждый сам по себе... а это не отношения, а анархия чувств.
Думаю, Джебран больше писал о проблеме растворения в другом партнере... о тотальной зависимости от партнера
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +5  
Да не обязательно петь и плясать вместе, мне кажется не мешать друг другу, это важнее. Мой муж абсолютно не похож на меня ни по характеру, ни по каким-либо пристрастиям (кроме фантастики), а вместе двадцать лет.В чем то я согласна с тобой, но примеривая на свою семью, нет у нас не так. Есть мои желания и они по мере возможности претворяются в жизнь, благодаря мужу и есть его желания, которые он сам реализует. Как то не стремились их совмещать и ничего, любим друг друга и не представляем, жизни другой.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Фантастка пишет:
мне кажется не мешать друг другу,
Знаешь, можно не мешать и равнодушием к его желаниям. Лишь бы ему было хорошо и меня не трогал.
Фантастка пишет:
Есть мои желания и они по мере возможности претворяются в жизнь, благодаря мужу
Т.е. поддержка твоих желаний таки есть. И поддерживая их он показывает их важность для него. Он включается в процесс. он же не говорит тебе "дорогая, я делаю это только потому что я твой муж, и вынужден так поступать"?
Совместные желание это не только вместе петь и танцевать... это не только фото и рыбалка... это гораздо более широкое поле жизнедеятельности.
natocnkakom # 10 декабря 2013 года   +3  
Чаронга пишет:
индивидуальные желания партнера раздражают, и попросту кажутся тупыми.
А вот это уже явно не здраво.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Не здраво, но часто с этим сталкиваюсь. Ведь общность, это не только одинаковые желание... это могут быть и индивидуальные желания, которые выполняются вместе и тем самым вас объединяют. Один из моих бывших МЧ любил порыбачить, я к этому равнодушна, но люблю фотографировать. И мы объединяли наши желания, пока он рыбачил, я шлялась с фотоаппаратом. И оба были довольны))))
natocnkakom # 10 декабря 2013 года   +3  
Правильно! Тут главное, чтобы на горло себе не наступать или пытаться получить удовольствие от малого.
Я так как-то на море поехала "на песочек", а я не люблю такой берег, но ради мужа... Ну что ж... Муж в номере работал за ноутом, а мы с девами нашли скалы))).
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +3  
Чаронга пишет:
МЧ любил порыбачить, я к этому равнодушна, но люблю фотографировать. И мы объединяли наши желания, пока он рыбачил, я шлялась с фотоаппаратом.
Рыбачить мы любим оба, а фотографировать только я. Хорошо, что дочь тоже любит фотографировать, а то как бы мы с мужем совместили наши желания?
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Фантастка пишет:
а то как бы мы с мужем совместили наши желания?
Да легко.))) Понимаешь, совместные желания это некая область общения, в которой в тебе возникает потребность сделать именно этого человека соучастником твоего внутреннего мира. Еще большее значение имеет, когда эти общие желания, создают кроме ваших двух, некое третье пространство удовольствия для вас обоих.
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
да у нас одно, это третье, на двоих, наша дочь
кстати, мои желания осуществляются за его счет, но без него
В любом случае считаю никто ни под кого не должен подстраиваться, терпение, приятие, любовь и уважение, вот составляющие нашего брака
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +3  
Тебе просто слово подстраиваться не нравится)))) считай, что это как настраиваться на его волну, чтобы лучше его принимать)))) как у радио)))
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
да хоть как назови, не настраиваюсь и не подстраиваюсь, скорее наоборот...
было время, когда он не хотел подстраиваться, я ушла, понял что вернуть меня можно, лишь делая как мне надо, пришла...Это кому как повезет, лично мне с третьего раза только. В первых браках старались меня сломать под себя, не получилось
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Ну вот, житейский негативный опыт опять забил банальные психологические процессы))))))))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Фантастка пишет:
да хоть как назови, не настраиваюсь и не подстраиваюсь, скорее наоборот...
Ты уверена? ты приходишь злая с работы, без настроение... Они ждут тебя, рады, а ты начинаешь всех посылать на хутор, орать на всех, обзывать, что они бесчувственные и т.д. Или ты сдержишь свои эмоции и настроишься на семейный лад? Это я утрирую. Как часто тебе приходится корректировать (настраивать) себя, чтобы не обидеть близких тебе людей просто своим плохим настроением? Это самое простое из примеров.
девочки, если вы сейчас напишите, что это не про вас, то вы или святые или я чего-то не понимаю!
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
во-первых я не работаю, а во-вторых как раз так и происходит, если я не в настроении то все по норам и даже "б" не скажут, стоит мне чуть голос повысить...хотя я ооочень редко выхожу из себя, просто характер не такой
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +4  
А вот теперь объясни мне, дуре, почему подстраиваться под них, ты считаешь для себя неприемлемым, а когда они это делают по отношению к тебе - нормальным?
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
я не говорю, что это неприемлемо просто так сложилось, а по другому я жила бы одна
Elektra_LR # 19 декабря 2013 года   +4  
Чаронга пишет:
ты сдержишь свои эмоции и настроишься
Про нас, про нас.))) т.е. если для выигрыша партии необходимо пожертвовать пешку, почему б этого не сделать?))) В итоге в выигрыше - все.

Бывает, конечно, коса на камень. Но... неконструктивно!
Tanusik_Tatka # 10 декабря 2013 года   +3  
natocnkakom пишет:
достаточно просто точек соприкосновения, что ли. А возможность радоваться исполнению желаний другого, пытаться понять его
да, это гораздо важнее. И как ты верно сказала - взаимно это претворять.
Мне совсем не нравятся увлечения мужа, ему - мои. Но он готов иногда со мной "поиграть" в мои желания, а я - в его)
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +3  
Tanusik_Tatka пишет:
Мне совсем не нравятся увлечения мужа, ему - мои.
Но вы же не гнобите друг друга за них?
Tanusik_Tatka # 12 декабря 2013 года   +3  
иногда - я на него обижаюсь. Он на меня - нет.
Skarlet # 10 декабря 2013 года   +3  
Чаронга пишет:
гораздо легче подстроиться под чей-то характер, нежели под чьи-то желания.
щас опять скажешь, что иногда надо читать и весь текст... уверяю тебя, что прочитала, но зацепила именно последняя фраза. Почему вообще возникает желание "подстроиться"? Мне кажется, что это должно быть обоюдно, а не кто-то под кого-то... Как-то я себя слабо представляю подстраивающейся под чьи-то желания или характер. Нет, изначально это может быть интересно, но надоедает же быстро.
MAKAKA # 10 декабря 2013 года   +4  
Вот соглашусь с тобой,,,Потому что мне кажется не подстраиваться надо, а принимать- и привычки, и желания и характер. Можешь принять- значит вполне можно ужиться,а если в человеке что то такое, что тебе глубоко не приятно или чуждо, или раздражает безмерно, тогда лучше не тратить времени...
Skarlet # 10 декабря 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Можешь принять- значит вполне можно ужиться
да, я всегда говорю, что "понять" и "принять" - это совсем разные понятия, не надо их путать...
MAKAKA # 10 декабря 2013 года   +1  
100%
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
MAKAKA пишет:
Потому что мне кажется не подстраиваться надо, а принимать
А вот тут я не соглашусь. В любых отношениях есть процесс некой обоюдной коррекции друг под друга. Именно в любых, а не только в отношениях мужчина-женщина.
Elektra_LR # 10 декабря 2013 года   +2  
Чаронга пишет:
есть процесс некой обоюдной коррекции друг под друга
да. И когда он завершен, происходит либо принятие, либо НЕпринятие.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
а как же без этого))))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Skarlet пишет:
щас опять скажешь, что иногда надо читать и весь текст.
Жан, не скажу ничего... потому как не вижу в этом смысла в последнее время.
Skarlet пишет:
Мне кажется, что это должно быть обоюдно
А это и есть область совместного желания
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +2  
Skarlet пишет:
. Почему вообще возникает желание "подстроиться"? Мне кажется, что это должно быть обоюдно, а не кто-то под кого-то..
Увы, я так и не подстроилась под первого. Так и не поняла, под что и как.)) Плюнула и развелась!)))
Elektra_LR # 19 декабря 2013 года   +5  
Skarlet пишет:
должно быть обоюдно

Мы сейчас об идеале, реале или про себя?)))

В реале - кто больше заинтересован в продолжении отношений, тот больше и подстраивается.
В идеале - кто больше любит.
панна Ева # 10 декабря 2013 года   +3  
я,наверное, совсем глупая женщина. влюбилась, потому что меня 5 лет влюбляли в себя- ухаживал и приучал, слушал и поддакивал, безоговорочно принимал мою точку зрения по любому вопросу, иногда взбрыкивал, но это редко. вышла замуж , родила ребенка,кстати, даже на роды вместе пошли-сам пожелал. лучшего любовника не было, пока кризис среднего возраста не стукнул. сходила,проверила0 нет, он лучше меня чувствует и вообще....ой, мне ж говорили, что мы-разные, культуры, воспитания, понятий, мы читали разные книги и слушали разную музыку. вместе 20 лет, двое детей, до сих пор нет совместных друзей, совместных взглядов на воспитание, спорим по любому поводу и вообще не разговариваем- как лед и пламень- сойдемся вместе- один пар! он даже последние три года спит в другой комнате, ну, приходит иногда, но мне уже и этого от него не надо. иногда хочется оказаться там, где его нет. но... он поддерживает меня, когда весь мир против( бывает такие моменты), верит, когда никто не хочет,любит детей и дети платят ему взаимностью.уверяет, что любит меня до сих пор, дуру, и никто ему никогда не нужен было, потому как я -самая лучшая( редко говорит, но поэтому веры его словам больше). пашет сейчас днем и ночью, чтобы у детей было лучшее будущее, независимое от дури начальства( и от любого кризиса). так что несмотря на совершенно противоположные и несовместимые взгяды и стремления мы вместе, и хотя я иногда поговариваю про развод, он усмехается- вместе помрем, не суетись.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +3  
панна пишет:
я,наверное, совсем глупая женщина
с чего бы это?
Это как в стихотворении... каждый выбирает по себе. Если вы, простите, птица, вас постоянно тянет вверх, а вам день за днем крылья подрезают... то тут уж вам решать, жить в клетке или свободно летать... многие совершенно спокойно живут в клетке... некоторые умирает... а у некоторых их лягушки с большим удовольствием, цепляются им за лапки и летают вместе))))
панна Ева # 10 декабря 2013 года   +2  
Чаронга пишет:
Если вы, простите, птица, вас постоянно тянет вверх, а вам день за днем крылья подрезают... то тут уж вам решать, жить
-и не просите,не прощу- с птицей сравнили, этожеж жесть!!)))я скорее из клетки вылетающая , а потом возвращающаяся по собственному желанию)а на какое стихотворение намек?"мы выбираем-нас выбирают.как это часто не совпадает..." или на какое-то другое?
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
"Каждый выбирает по себе,
женщину, религию, дорогу,
дъяволу служить или пророку,
каждый выбирает для себя..."
и т.д.

Нет единой модели отношений, и никогда не будет, есть та модель, которую строите вы вдвоем и выбираете ее за основу. Уди ваш муж к другой женщине, у них бкдет совершенно иная модель... "по себе"... т.е. в соответствии с ими двумя.
VVarwara # 10 декабря 2013 года   +4  
Алён, ты чертовски умна))) Не поспоришь. Не убавишь. Скажи такой вариант. Мужчина невероятно любит женщину. Еще больше он хочет детей. Она тоже хочет, но не может. Физиология. И они живут вместе. И он никуда не уходит. Не ищет на стороне ничего. Он её любит. Сказать, что в итоге оба несчастны? Может быть. Он хочет, она не может ему этого дать. Но они живут. И по-своему счастливы. А есть семьи где и характеры похожи, и планы одинаковые, и стремления равные - но не клеится у них. Он на сторону, она на сторону. Вроде счастливая семья со стороны, а внутри.... полное отторжение. Вариантов.... масса просто. Мы каждая на себя примеряем ситуации. Мы их анализируем. Я вот так, а я вот этак. Вот тебе и комментарии - разные. Кто-то почти согласен, кто-то совсем не согласен. Причем я могу сколько угодно анализировать, но пока не попаду в конкретную ситуацию, я понятия не буду иметь, как я себя поведу.
И это, пиши чаще. Мне тебя не хватает))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
VVarwara пишет:
Он хочет, она не может ему этого дать. Но они живут.
А ты не думала, что его желание быть вместе именно с этой женщиной, гораздо больше его желания иметь детей?
А ситуации разные, тут ты права. Но вот семьи, где все одинаково, почему-то именно меня, сильно настораживают.
Есть и вообще веселуха, когда люди и во взглядах и в желаниях совпадают, а вот желания быть вместе у них, или у кого-то одного нет.
Так уж я устроена, да и с детства это впитала, что семья это не только бытовые нужды и процесс воспитания детей. Кроме того, что есть муж и жена, что есть родители, внутри все равно остаются люди... каждый со своей вселенной.
Но, я так же совершенно спокойно, вижу и тех, которым это внутренне и на фиг не надо. Им вполне хватает и социальных ролей и желаний, которые они порождают. И это тоже имеет место быть. И даже больше, именно эту категорию людей это делает счастливыми. И они прочтя меня, просто покрутят пальцем у виска "Да о чем она?"
VVarwara # 10 декабря 2013 года   +2  
Знаешь, нынче я вообще не знаю, что мне надо. Прочитала тебя и задумалась. Что бы я хотела? Общие цели? Покой в семье? Совсем запуталась после прочтения.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Мне кажется, во всяком случае, общаясь с тобой, в вашей паре этого хватает. Ведь, как минимум нужно знать человека, чтобы ему предложить то, что его увлечет.
Это лишь моя модель и мое видение... в жизни еще сотни вариантов:
- люди вообще бесцельные,
- пары в которых генераторами желаний выступает кто-то один, а второй... и дальше еще масса вариантов,
- пары где оба генерируют желания... и там еще больше вариантов развития событий.
Все мы разные, и то, что я пишу, не истина во всех инстанциях... это лишь мои размышлизмы, которые возможно, с кем-то совпадут.
Что там говорить о наличии желаний или их отсутствии... иногда сами желания рождают миллион реакций на них... и их невозможно безоговорочно принимать или нет, они так или иначе будут будить в тебе массу ответных эмоций. И, что еще более забавно, но даже одно и тоже желание, всегда вызывает разные реакции и объяснением тому десятки сопутствующих его озвучиванию факторов.
Tanusik_Tatka # 10 декабря 2013 года   +2  
VVarwara пишет:
И это, пиши чаще. Мне тебя не хватает))
вот Видишь Чара, не мне одной тебя не хватало
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Моя Муза утонула в скепсисе))))
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +2  
Чё это она утонула? Пусть выныривает!)))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Промолчу))))
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +2  
Давай, как у Мюнхгаузена- за волосы её и наружу!))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Ты что, забыла сколько у меня волос?)))))))))))))))))))))))
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +3  
Так, а причём здесь ты? ТЫ что, сама у себя Музой подрабатываешь?)))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +4  
Ага!))))))))))))))))))))))) Был у меня Муз, но тот на днях совершил акт творческого самоубийства))))
Руслёна # 11 декабря 2013 года   +4  
Бидняжка! Как ты его достала!)))
Чаронга # 11 декабря 2013 года   +3  
Я тут не при чем)))))
Руслёна # 11 декабря 2013 года   +3  
А кто ж его так, бедолагу? Наверное, долго думала, писать или не писать, вот он и скончался, не дождавшись!
Elektra_LR # 10 декабря 2013 года   +4  
Ой соскучилась я по твоим записям!!! Вот заставляешь подумать! Пока даже толком не могу ни согласиться, ни не согласиться.)))

Чаронга пишет:
побеждает тот, у кого физически аргументы весомее. И вам придется только подчиниться
А наличие интеллекта ...как? Вот твой пример про лодку. Если острова видно, и явно до них догребешь, ну неужели кто-то вопреки здравому смыслу будет настаивать на том, чтоб грести неизвестно сколько и куда, даже считая, что стратегически это вернее? Всегда можно объяснить свою позицию и выслушать позицию другого. Разумный человек в состоянии объективно оценить, которая из двух позиций сильнее. По-моему, совершенно не важно, если это окажется НЕ МОЯ позиция. Ведь в результате выигрываем мы оба. А можем совместно выработать третью, взяв самое сильное из наших "отдельных" вариантов.

Чаронга пишет:
будущее строит не характер, он лишь инструмент строительства, цемент, будущее строят наши мечты, те самые кирпичи. И, как я заметила по себе, гораздо легче подстроиться под чей-то характер, нежели под чьи-то желания.
...это на мой взгляд равносильно вопросу про курицу и яйцо. Не имея кирпичей, инструмента твой проект никогда не воплотится.

Что до меня, то меня запросто можно заразить своим желанием! Это по жизни, не только про "М_Ж".)))) Если мне рассказывают с горящими глазами, как здорово слетать на Луну и привезти оттуда камешек, я очень быстро загорюсь этой идеей.))) А вот с характером лично мне намного сложнее _ некоторые черты как не могла переносить по молодости, так не могу не отреагировать на них и сейчас.

А потом... ведь что такое желание? В сущности, очень нестабильная субстанция. Разве нет?
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Elektra_LR пишет:
А наличие интеллекта ...как?
Если бы это в раной степени присутствовало у обоих партнеров всех живущих на земле пар, большинство тем на Джу, да и вообще по жизни, просто бы не подымались в силу их несуществования. Но это идеал))) А реальность гораздо прозаичнее.
Elektra_LR пишет:
...это на мой взгляд равносильно вопросу про курицу и яйцо. Не имея кирпичей, инструмента твой проект никогда не воплотится.
Эль, можно иметь сильный и хороший характер, но без мечт, так им не воспользоваться в полной мере. Наши мечты, желания, хотения - топливо для всех наших действий. Это те кирпичи, из которых мы строим свой мир.
Но уж если нет характера, о тут хоть умечтайся, дальше дивана не сдвинешься.
Так что это не вопрос первозданности, это вопрос взаимодополняемости.
Elektra_LR пишет:
А потом... ведь что такое желание? В сущности, очень нестабильная субстанция. Разве нет?
Это смотря чего желать))))
Elektra_LR # 19 декабря 2013 года   +4  
Чаронга пишет:
в раной степени
Алён, а зачем в равной-то? ...да и вообще, нельзя в наличии интеллекта отказывать никому. Его уровень и свойства, безусловно, будут отличаться у разных индивидуумов, но...

По поводу взаимодополняемости - согласна. А вот с желаниями... Правда, не знаю.)))
assa # 10 декабря 2013 года   +2  
очень здорово все сформулировала.я тоже задумывалась о подобном. Но сейчас как то пришла к тому, что хотела бы чтобы рядом был мужчина, чьи цели и задачи я уважаю и хочу за ним следовать. для меня это танец. в танце же мужчина ведет, а женщина ему доверяет и следует, но внутри танца у нее масса возможностей самовыразиться и украсить совместное движение. как то так
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Я бы тоже хотела, чтобы мой мужчина умел танцевать, потому как я ни хрена этого делать не умею... так что это бы стало и моим удовольствием))))
Вот заметь, банальный пример, пары на огороде дачи... процесс один, но как по разному он происходит)))) Отношения двоих, как мне кажется, это не вынужденная необходимость (с чем мы сталкиваемся густо и часто, особенно после многих лет жизни), а обоюдное желание быть вместе. А между желанием быть вместе и быть вместе, потому что деваться больше некуда - огромная пропасть.
И, слава Богу, я знала достаточное количество пар, у которых спустя годы это желание не пропадало.
assa # 10 декабря 2013 года   +2  
знакомый рассказывал, как на каком то тренинге их пары просили продемонстрировать, как они идут вместе по жизни. Он взял подругу на руки, как демонстрацию того, как они идут, она обхватила его за шею. На что преподаватель сказала, что это совершенно не совместный путь, а его путь через тернии - руки связаны, на руках груз, да еще шею сжали Оптимально - это взявшись за руки, в одном направлении. С бывшим мужем у нас может быть и были общие цели, но совершенно не совпадали ценности. И вот тут возникла огромная трещина, приведшая потом к разрыву. Так что на мой взгляд, общие ценности - это важно. А интересы и даже цели могут быть разными, в принципе.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Интересное наблюдение тренера!))))
Я согласна насчет ценностей стопроцентно, потому и писала Лене, что для общности желаний важно совпадение внутренних факторов, и ценности одни из них. А так, пардон, я мечтаю о тихом семейном торжестве, а он о светском вечере в 1000 приглашенных, мне важно внимание близких, а ему пиар и компанию селебрети подавай, и каков шанс договориться?))) Это я условно.
На общность желания влияет абсолютно ВСЕ! Тот же темперамент. Ему прыжок с тарзанки подавай, а у вас инстинкт самосохранения в панике зашкаливает)))) Но, даже в таких случаях возможно компромиссы.
Если банально, то в кино я могу съездить и одна, но разделить свое увлечение с близким мне человеком, мне гораздо приятнее.
Я как-то оказалась в ситуации, когда мне попался легкий на подъем парень, и все бы было хорошо, но однажды я уперлась в то, что генератором всех желаний была лишь я, а он активным их участником, причем делал он это с большой инициативой и удовольствием... сначала я подумала, что этот человек в принципе ничего не хочет, его устраивает то, что есть или то, что предлагаю я, но потом оказалось, что у него были и свои желания, и много, но меня он вписывать в них совершенно не хотел. Он их реализовывал с другими. Так что, даже общие ценности нас не спасли))))
Мне кажется, для начала, все начинается с возникшего общего желания быть вместе, а потом уже все остальное. А иначе как у меня, я хотела быть вместе, он - нет, но не против был проводить со мной время))))
supperpupper # 10 декабря 2013 года   +3  
Я, как и Наточка, слегка призадумалась и поняла, что у меня всё не так, но я считаю свой брак если не счастливым (нет предела совершенству), то уж вполне гармоничным и удавшимся.
У нас есть скала - нерушимая и стабильная - муж. Та самая каменная стена. И я - вечно ищущая приключений на все точки, кидающаяся в разные стороны и... регулярно возвращающаяся в спокойную гавань зализать раны. На все мои бурные поиски истины супруг реагирует снисходительно-заинтересованно: то ли как орнитолог, то ли как воспитательница в детском садике, при этом с места его сдвинуть невозможно, поэтому совместные желания не случаются. Только те, что связаны с ведением хозяйства, так сказать. :о))) Ему интересно, мне спокойно. Я всё же во главу угла ставлю умение думать на одном языке и принятие человека таким, каков он есть, без приспособленчества ни с одной из сторон.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Знаешь, вот хоть ты тресни меня, я не верю, что есть такие люди, в которых можно принять ВСЁ безоговорочно. Ну не верю я в это.
Загвоздка еще в том, что каждая из нас вкладывает свое понимание в понятие "совместное желание", от того и возникает неприятие. Я специально не стала расшифровывать, что для меня есть мои совместные желания... но поверь, ни о чем супер-пупер грандиозном я не писала.
Иногда было достаточно неожиданного звонка с вопросом "Я буду участок объезжать, хочешь со мной фотографировать?"... или совмстного похода в зоомагазин, ему за рыбками, а мне за причиндалами для рукоделия... совместного желания посидеть в ванной... совместного желания "а не попробовать ли нам новый рецептик кофе"... Кто-то прочтет и скажет "Фу, да что она выдумывает, я это постоянно делаю"... Но, дело в том, как ты это делаешь, что лежит в основе этих действий?... механическая бытовуха... или момент сотворчества и двуединства... Кофе я и сама всегда могу попить, и новый рецепт опробывать, но... вдвоем, сцука, совсем другой у меня на это настрой))))
supperpupper # 10 декабря 2013 года   +2  
Чаронга пишет:
я не верю, что есть такие люди, в которых можно принять ВСЁ безоговорочно.
Можно. Если их достоинства настолько редки и от того страшно ценны (лично для тебя), что мелкие недостатки, даже если их много, воспринимаются, как неизбежный довесок (не путать с известным примером про бочку дёгтя). :о))) Тот набор недостатков, который есть у моего мужа, если бы мне его в юности огласили, я бы сказала "данунах, я достойна принца". Зато у него есть МОЗГ и умение понять мой сумбур, которым я напрочь выносила мозг всем другим мужчинам. Понимаешь, это не просто достоинства, для меня это ДОСТОИНСТВА!!! Он меня слышит, во мне слышит,... да и чёрт с ней, с этой ленью и инертностью! :о)))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
В любом случае это условная постройка-настройка "вот тут я градус своих притязаний понижу, т.к. этот человек..." и дальше по списку, любим, ценен мне, дорог, в большей степени хорош... но, при этом неприятие это качестве в нелюбимом человеке, останется неизменным, без подстройки, а нх, если он мне никак?
Любовь к конкретному человеку и есть та самая оговорка, по которой ты принимаешь его со всеми его потрохами.
supperpupper # 10 декабря 2013 года   +2  
Ну да. Как я люблю повторять: любят не за, а не смотря на. :о)))
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
supperpupper пишет:
любят не за, а не смотря на
точно! мне муж так и говорит "люблю тебя любую, хоть с зубами, хоть без и не смотря на твой вес" если я начинаю вопить, стоит ему сказать, "все равно тебя люблю" и вся злость куда то девается, ну как можно обижаться и злиться на ребенка маленького например, или на котенка, который тебе доверяет и смотрит преданно в глаза ни смотря ни на что?
MAKAKA # 10 декабря 2013 года   +2  
Чаронга пишет:
я не верю, что есть такие люди, в которых можно принять ВСЁ безоговорочно
Почему нет????Я своего мужа так принимаю,а он - меня. И никто никого не воспитывает, не переделываЕТ, не корректирует. Да, мы не идеальны, но я когда то поняла, что есть вещи, которые я могу принять, даже если они мне не совсем симпатичны, а есть то, на что я никак не смогу закрыть глаза и с этим жить не смогу.Так же,как в моем избраннике должны быть определенные качества без которых я тоже не смогу с ним жить. Как только я это все определила- сразу же такого и нашла
Мне кажется, для счасливой совместной жизни, главное для себя четко понять, что реально тебе важно,а что так...второстепенно, если будет- хорошо, не будет- тоже не страшно...
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Ин, прости, но вот вы упорно пишите о настройках-подстройках (читай, что нравится)... расстановка приоритетов, это и есть внутренняя настройка себя на конкретного человека, который этим приоритетам будет соответствовать. Ты же, даже в ваших золотых отношениях, не установила только СВОИ правила, вы же выстраивали вашу совместную жизнь исходя из запросов обоих. Т.е. оба настраивались на одну волну звучания.
supperpupper # 10 декабря 2013 года   +1  
Ничё подобного. Я так понимаю, что в этом вопросе мы с Инной созвучны. Поэтому и я отвечу. :о)))
Чаронга пишет:
не установила только СВОИ правила
Ещё и как установила! У неё есть внутренняя, её личная необходимость сделать ЕМУ хорошо. Это потребность, понимаешь? Не уничижение своих потребностей, просто появляется ещё одна (СВОЯ, заметь): ЕГО комфорт. Для себя.
Инн, я права?
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
supperpupper пишет:
Ещё и как установила!
А он, типа, на правах забитого, и у него быть своих потребностей, в принципе не может)))))
Комфорт для обоих это и есть поиск единой волны в отношениях.
MAKAKA # 11 декабря 2013 года   +2  
supperpupper пишет:
просто появляется ещё одна (СВОЯ, заметь):
Права. Именно все так. И это взаимно, если это гармоничные отношения и люди уважают друг друга и, именно, принимают друг друга , не стараясь скорректировать или что то изменить.
MAKAKA # 10 декабря 2013 года   +2  
supperpupper пишет:
умение думать на одном языке и принятие человека таким, каков он есть, без приспособленчества ни с одной из сторон.
Вот, я солидарна!!!!
Фантастка # 10 декабря 2013 года   +4  
Вот я тоже самое говорю, именно принятие со всеми достоинствами и недостатками(иной раз именно недостатки одного человека кажутся достоинствами). Если подстраиваться то это уже ломка самое себя, нет уж спасибо, ни переделывать ни перестраивать себя не собираюсь. Видели глазки что брали, теперь ешьте, хоть повылазьте.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Девочки, мне кажется, вы оперируете словами исходя лишь из их негативной окраски.
supperpupper # 10 декабря 2013 года   +2  
Нет-нет, у тебя очень хорошая теория. Грамотно изложенная и приятно читаемая. Я думаю, что у каждой не одна строчка нашла отзвук. Просто вывод не универсальный. Да и как же иначе? :о))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
supperpupper пишет:
Просто вывод не универсальный.
А как он может быть универсальным, если это лишь мои размышлизмы, основанные лишь на моих наблюдениях и знаниях?
Белка # 10 декабря 2013 года   +5  
Хорошо сказала) Только общие цели и общие желания могут создать крепкую семью.А когда каждый тянет одеяло в свою сторону... Крылов об этом рассказывал
панна Ева # 10 декабря 2013 года   +2  
вариант таков- одеяло никто не рвет, оно спокойно лежит себе на семейной кровати, из-под него супруги на день выниривают по своим делам, а к вечеру возвращаются и напяливают пижамы-роли семейные. все все устраивает.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
А кто отменил личное пространство? Или я где-то написала, что с партнером нужно пренепременно слиться в одно и забыть о своих потребностях?
панна Ева # 10 декабря 2013 года   +1  
вообще мой коммент не по поводу статьи был- я ответила Белке: как вариант взаимодействия не по басне Крылова)просто у Крылова несколько в разных стихиях существ пытаются сделать некое общее дело, руководствуясь своими моралями- принципами, забывая(а может, не понимая),что парнеры - из другого мира, и пути у всез разные.договариваться надо, простыми словами.собственно, я и подтвердила наличие у каждого партнера личного времени, направления и пространства, однако объединяет их одно- постель, илисемья, или дети, или необходимость временно придерживаться друг друга(напрю, в тяжелых финансовых ситуациях. кстати, в последнем случае вообще вопроса не возникает, быть рядом или не быть- вместе все-таки легче кормиться, заботиться, согреваться)
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Простите, что встряла. Не поняла. Работаю на 2 фронта, проверяю сочинения на конкурс, а там тема социально-политическая)))
Басня Крыло - замечательный универсальный вариант, отражающий все мироздание, начиная от нашего внутреннего (постоянные конфликты "надо-хочу-могу") и заканчивая глобально-внешним.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Да об этом еще раньше хорошо написала Ненси, есть или "мы" или "я" каждый сам по себе, но это уже не двуединсвто.
Tanusik_Tatka # 10 декабря 2013 года   0  
Общие цели? Общие желания? А может уважение друг к другу, любовь и желание сделать другому то, дать то, что он хочет. искреннее желание дать это. Искреннее желание разделить как-то и его интересы, участвовать в них. Но - обоюдное.
Никакая общность не склеит. А Любовь - склеит этих двоих.
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Tanusik_Tatka пишет:
и желание сделать другому то, дать то, что он хочет. искреннее желание дать это.
Ну таки ж ЖЕЛАНИЕ))) А у него такое желание по отношение к тебе)))) и это уже общее желание)))
Блин, у меня такое чувство, что тут собрались исключительно индивидуалистки, за исключением Белки)))))
Tanusik_Tatka пишет:
Никакая общность не склеит. А Любовь - склеит этих двоих.
А когда Любовь затихает, что остается? Та самая общность... хуже - привычка.
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +3  
Почему привычка-это хуже? Это лучшее, что остаётся от любви.А если и этого нет, то да, жизнь с данным субъектом прошла зДря...))
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +2  
Руслёна пишет:
Почему привычка-это хуже?
Наверное потому, что каждая из нас вкладывает в это свой смысл.
Руслёна # 10 декабря 2013 года   +2  
Может быть. ДА, и привычки тоже ведь разными бывают.))))
Tanusik_Tatka # 12 декабря 2013 года   +2  
Чаронга пишет:
что тут собрались исключительно индивидуалистки,
так блин где о себе написать то, как не тут)))))
Чаронга пишет:
когда Любовь затихает,
если это любовь - она не затихает.
Elektra_LR # 19 декабря 2013 года   +3  
Чаронга пишет:
что остается?
могу предложить еще кучу вариантов:
- дружба
- взаимоуважение
- преданность
- родство душ
- чувство ответственности
Продолжать?)
Ветла # 10 декабря 2013 года   +4  
Ууууууууу, сколько настрочили уже
Мне кажется общность взглядов, схожесть характеров и много ещё чего, это всё желательные составляющие, но не обязательные. Вернее, возможно для каких-то пар, что-то и обязательно, но не для всех. Все мы разные, и союзы наши не исключения. Ощущение радости и счастья от совместного сосуществования мне кажется определяется степенью привязанности, уважения и любви друг к другу. Можно иметь практически противоположные характеры и увлечения, можно по разному смотреть на мироустройство. Но как же прекрасно при встрече наперебой рассказывать о своём, спорить, доказывать, отстаивать своё, убеждать и переубеждаться... Из таких моментов обмена и переплетения наших Я создаётся МЫ. Самый главный секрет счастливого брака, это умение и желание слушать и слышать ловя момент переплетения наших Я, а высший пилотаж молчать об одном.
Как-то сумбурно получилось
Чаронга # 10 декабря 2013 года   +1  
Ветла пишет:
Вернее, возможно для каких-то пар, что-то и обязательно, но не для всех.
Ты совершенно права, сколько пар, столько и разновидностей взаимоотношений. Я выше писала Лене, что есть пары, которым не нужны какие-то личные увлечения, им хватает для счастье совместного быта. И это тоже нормально, как и те пары, которые к чему-то стремятся... ну, например пара Назавиты
Бистра # 10 декабря 2013 года   +3  
Нет, никак не сумбурно, точно как надо получилось!
Светочка, ты аернулась к нам или только временно появилась? У меня к тебе так много спрашивать, дорогая девочка!Напиши мне в личку, если можеш и хочеш, поийз, милая!
майя # 11 декабря 2013 года   +2  
Мне нра, что ты пытаешься найти ответы на свои вопросы... и получила много ответов
Что сказать...не знаю, много ли счастья и мечт мы нажили за почти 34 года своего брака ( как быстро летит время)... были разные периоды... и испытания, и любови и охлаждения и благодарности...что связало на эти долгие годы...задумалась..
Наверное больше всего дети и чувство полной свободы
Чаронга # 11 декабря 2013 года   +2  
майя пишет:
Наверное больше всего дети
Наверное, когда не дано иметь детей, важным становится что-то другое... это я о себе.
Отношения без детей, приходится строить на чем-то совершенно другом связующем компоненте.. и если эти отношения не рождают желаний... то, в моем случае, они рождают тоску по тому, чего нам не дано... поэтому для меня в отношениях так важно брать что-то другое.
Ненси # 12 декабря 2013 года   +1  
Еще пока не читала все комментарии.Возможно повторю чей-то анализ и модель отношений.
Но для себя я давно поняла одно.Даже не желания важны общие, а цели, принципы основные жизненные.Желания это так сегодня одни завтра другие -это хочу и не хочу, а вот цели и принципы это серьезно.От целей мы не отказываемся и не любим переделывать собственные принципы в угоду кого-то.
Я никогда например не понимала когда говорили, что кто-то есть половинка другого. Почему? А потому что зная себя, никогда бы не смогла быть половинкой кого-то.Ну не получилось бы и всё.
Потеряла бы себя и значит во мне началось бы разрушение.Или я бы таким же образом разрушила кого-то лишив его самого себя.
И однажды поняла, моё счастье только в отношениях с равным.Это не две половинки, это единое целое для двух личностей. Отдельных. Каждый из этих личностей совершенствуется, развивается, делится этим с другим.И это постоянно поддерживает потребность, интерес одного в другом.
Люди развиваются и дополняют этим одно целое.Это как тело одно, а руки две отдельные.Что может их удерживать рядом? Это то целое, что важно для двоих, та цель ради которой они работают по отдельности и поддерживают друг друга когда это надо.
Мне проще это объяснить на примере.В моей семье и это самый лучший оказался вариант, в котором чувствую себя комфортно и счастливо.Говорят не могут два лидера быть вместе.
Могут и прекрасно ладят друг с другом.Если они партнеры.Не люди делящие лидерство, а партнеры.
Желания у каждого из нас могут быть разными, предпочтения так же.Например, я люблю черный шоколад, муж молочный, белый.
У нас разный опыт, разные знания, разные увлечения, но интересы, цели, принципы жизненные одни.
Если для достижения общих целей нужен опыт первого, знания первого, и умение первого. Значит именно он и ведет к общей цели, второй это только совещательный голос, его задача помогать, но не мешать и не пытаться сделать что-то за первого. Но и ответственность, принятие решений за первым, второй голос только совещательный.Он подносит кирпичики, строит, а управляет стройкой только один, потому что именно у него это выйдет лучше.Как у второго лучше выйдет совещательный момент на пути к продвижение к общей цели.И этот процесс меняется ведомого-ведущий в зависимости от целей которые преследуются этой парой.
Если же для цели нужен опыт, знания, и умения второго человека то, тогда первый уступает лидерство и теперь его голос совещательный, но решение принимает именно второй.
Для меня это очень комфортная схема отношений. Почему, а просто потому что не дает чувствовать себя уничтоженной, раздавленной, используемой и не собой.
И в тоже время это опять же не дает мне уничтожить и раздавить того кто рядом.
Мы не можем и никогда я думаю не сможем разделиться.Да мы прекрасно сможем быть сами по себе, но у нас пропадёт смысл, пропадут цели, потому что станут не интересными и не нужными.Так как не с кем ими делиться. А с другим кем-то уже будет другое, возможно не имеющее никакого значения.Можно и с протезом жить, но только это не рука уже, она не одно целое с тобой.Это чужое иногда неудобное, пусть функциональное, но всё равно стать целым с тобой уже не сможет.
Потому что цели которые очень важны для каждого из нас, которые составляют смысл нашего существования, идентичные, единые.Но при этом оставаясь сильными оба, властными оба, мы не подавляем один другого,а в нужный момент уступаем лидерство один другому.
Да прекрасно зная друг друга, прекрасно зная характеры и тот багаж который есть у друг друга, прекрасно понимая в каком направлении кто из нас совершенствуется и развивается.Мы не давим один на другого, мы используем это для нас двоих.
.Да я умею например, что-то и прекрасно смогу сделать сама. Но я никогда этого не буду делать потому что знаю, человек который рядом сделает это точнее, лучше и надежнее.Поэтому именно в этом я буду занимать вторую роль.А в чем-то другом первую.
Я пробовала строить отношения с человеком, где была лидером, а человек был ведомым. Очень быстро его раздавила, выела его изнутри. И он перестал быть мне интересным, он оказался на уровне ниже меня и это сильно раздражала.Я не хотела чтобы он был единым целым. Да он и не смог бы быть им. Потому что его цели шли параллельно, но не были моими.Мне хотелось сказать " сделай это, потому что я так хочу."
Потом я пробовала строить отношения подавляя себя. Нет в этот раз человек был не сильнее меня, просто я старалась быть слабее его, подстроиться под него, пойти к его целям.И опять ничего не вышло, потому что мне всё время хотелось его оттолкнуть, и сделать самой.Я ловила себя на мысли что постоянно хочу сказать " Я сама, не лезь".И я поняла что вернулась к тем же баранам, что и первый раз.
И начинаю уничтожать человека до степени не интереса его для меня, не авторитета для меня.
Но когда встретила равного мне, такого же сильного, такого же эгоиста как сама, такого же тщеславного как сама...Но главное с такими же важными для него целями жизненными как и у меня.
Я вначале испугалась, потому что все утверждали два льва в одной клетке не живут.Но очень быстро поняла. Львы, да не живут, а вот лев и львица прекрасно договариваются друг с другом.И мне впервые захотелось сказать " Мы это сделаем."
Поэтому характеры могут быть разные, но дополнять друг друга, разными могут быть желания, но не раздражать друг друга, знания, опыт всё может быть разное.Но вот цели и принципы важные для жизни этих двух людей должны быть едиными.
Тогда оставаясь каждый сам собой, эти люди неразрывные.Нет разборок с лидерством и самоутверждением, потому что цель одна и двигаются к ней вместе, но ведет именно тот у кого это лучше получается, второй только страхует, советует, помогает.И кто это не важно, потому что это партнеры, а не соперники.
Вот в этой модели семьи и отношений чувствую себя замечательно и счастливо. Потому что никто не посягает на мою целостность и я не на чью не посягаю.Никто не стремиться меня подавить, и я не испытываю желание подавить никого.
Если скакать на одной ноге, то скоро упадешь, даже если скакать на второй ноге тоже упадешь.
А вот если идешь на двух ногах в одном направлении, страхуя один другого, то всегда дойдешь.Ну у меня так.Для меня вот такая модель отношений оказалась самая удачная.
Ты как я понимаю подыскиваешь для себя счастливую модель отношений.Удачи.Тут у каждого своё.
Чаронга # 12 декабря 2013 года   +2  
Ненси пишет:
.Даже не желания важны общие, а цели, принципы основные жизненные.
Насчет целей и принципов, согласна полностью. Просто для меня желания, основанные на этих целях и принципах как некие приятные дополнения и точки в их реализации. Желания - как действия. Я в этом контексте писала. Наверное очень сжато получилось)))
Чаронга # 12 декабря 2013 года   +2  
Ненси пишет:
И мне впервые захотелось сказать " Мы это сделаем."
Вот в той фразе, для меня и лежит общность желания... в этом ключевом МЫ... конечно, у каждого могут быть и свои желания, индивидуальные, но когда они перекрывают это самое МЫ... то это уже не общность... если уж создаешь модель мы, то отодвигай свой индивидуализм на второй план... иначе, зачем тогда мы?... тупо делить одну жилплощадь?
Ненси # 12 декабря 2013 года   0  
Почему отодвигаешь? Если будешь отодвигать, то "мы" получится другим "Я думаю, что это мы, а оказалось он или я". Если ты будешь испытывать давление, будешь подавлять свою индивидуальность, будешь перекраивать себя в угоду и ради, это фактически ломать себя, свой внутренний мир, свои черты, свои особенности, и пытаться его переделать под кого-то, под чужой индивид который в корне может быть иным.Это прости за сравнение что петуха пытаться свести с индоуткой говоря ей "Ну потерпи, вдруг чего получится".
Пройдет несколько лет и вдруг обнаруживаешь, что нет этого мы, нет общего между совершенно чужими людьми.А недовольство, не реализация, не развитие себя как личности, есть и оно будет расти. Как с одной стороны так и с другой.
Цель купить машину, домик, самолет это не цель для "мы" это складчина, когда вдвоем приобрести проще.
Я умышленно не говорю о желаниях, а говорю о целях.Желания структура переменчивая, порой люди сами не понимают чего желают или меняют свои желания со временем, цели не меняются.
Они как фундамент, а желания дизайн он может быть разным, может надоесть, можно поменять, можно разочароваться купив.
А вот цели, смысл этих целей это иное. Это то что держит очень сильно, не давая уйти в сторону, не давая предать, не давая потерять, не давая разочаровываться.Почему?
А всё просто, если я поддамся желаниям и предам цель, то я разрушу всё что с таким трудом строилось мной же. Мне это надо? Нет, потому что мне жалко времени, жалко своего труда, мне жалко труда того кто рядом ведь это и его цель.
Значит ни я, ни тот кто рядом ничего не предприм(му)ет чтобы это разрушить и будет это, это осознано и доброй волей каждого. Не потому что держат условности и что-то еще. Нет,а потому что этого не надо.Не уходят не там где держат, а там откуда сам(а) уходить не хочешь.Хоть и можешь.
Еще момент, если я не буду уделять внимания, не буду заботиться о том кто рядом, я его потеряю.И в прямом смысле (заболеет, уйдет) и в другом смысле (почувствует себя одиноким не нужным и уйдет уже просто из моей жизни или я из его жизни).То есть заботясь и не давая разочаровываться я тем самым сохраняю то что прежде всего дорого мне, и так же другой человек в моем "мы."Уже он мне тоже не дает разочаровываться, не дает рождаться ощущению ненужности, одиночества и пустоты.Каждый в моем "мы" знает он нужен, он важен, и он любим.Потому что каждый из "мы" это дает понять другому.
Да, я сама могу идти к тому, что для меня важно, но начинать придется с самого начала, а времени на это может просто не хватить, да и нет желания это делать.Поэтому это прекрасно понимается двумя и поэтому каждый бережет и заботится о другом
. Не один кто-то стараясь сохранить свои желания и свои цели, такое однажды может рухнуть.А именно оба.
И кстати именно это не разрушает меня как женщину, потому что я не чувствую себя ненужной, используемой, одинокой.Я не разрушаюсь внутри себя.Так же как и тот кто рядом тоже это всё понимает, чувствует и он тоже не разрушается внутри.
То есть мой эгоизм,индивидуализм, как и у того кто рядом, совершенно не страдает, а подпитывается потому что внутри понимание я важен(а), я необходим(а), я любим(а).
Наверное в этой модели самое больное место, это дать повод разочароваться в себе. При чем это с двух сторон идет, а не с одной стороны оправдать ожидания друг друга.
Вот поэтому в моей модели нет разочарования, нет претензий друг к другу, есть согласованность действий, есть координация действий.И есть огромное стремление и огромные возможности как раз индивидуализма, развития внутри самих себя.
Потому что если только один будет развиваться, второй просто не успеет за ним и разрушится целостность.
В нашей модели индивидуальность каждого сохраняется и не мешает другому, потому что всё это работает только на одну общую цель.
Для меня эта модель самая оптимальная и самая простая.Потому что оставаясь сильными, индивидуальными, с разными взглядами, вкусами, пристрастиями тем не менее неразделимые, мы словно превращаемся один в другого.В этих отношения то что мешает и неудобно двоим, заполняется другим, а это неудобное уничтожается, забывается как тупиковое.
И это нам удобно и устраивает уже много лет двоих.
А если меня лишить моей индивидуальности, или как-то её ущемить, то хорошего не будет.Рано или поздно просто порву то что мне мешает быть собой.Даже в самом начале понимая чем жертвую, уже начну разделять цели на свои и не свои.Я уже это проходила. Ничего хорошего не вышло только время потеряла, да руины оставила после себя.
Только сама могу решать в своей индивидуальности нужно мне что-то или нет,именно мне, но не в угоду и ради кого-то.Этот номер не проходит.У меня вот так.
Чаронга # 12 декабря 2013 года   +1  
Ненси пишет:
Я умышленно не говорю о желаниях, а говорю о целях.Желания структура переменчивая, порой люди сами не понимают чего желают или меняют свои желания со временем, цели не меняются.
Это да, но по мне страшновато, когда два человека живут бок о бок и ничего, не цельного, не хотят.
Ненси пишет:
Да, я сама могу идти к тому, что для меня важно, но начинать придется с самого начала, а времени на это может просто не хватить, да и нет желания это делать.Поэтому это прекрасно понимается двумя и поэтому каждый бережет и заботится о другом
Вот именно, если я могу это сама реализовать, то зачем мне нужен он, зачем мне тогда вообще заморачиваться на это "мы", что я, в реальности, и делаю.
Ненси # 12 декабря 2013 года   0  
Ты опять смешиваешь, путаешь цели и желания.Цель общая, но желания могут быть какие угодно они разные, они переменчивые и не ограниченные.
Понимаешь, образно говоря. Есть некий "дом", он находится на двух плечах и поддерживается двумя людьми.Как в моей модели.А вот в какой цвет его раскрасить, какие окна вставить и какие двери повесить, это уже желания. Они могут быть сегодня такие, могут быть другие.
Да ты можешь и сама держать этот дом, но только это непросто потому что опора меньше, фундамент слабее и любой порыв ветра может у тебя его выбить.И чем дальше тем больше будет приходить чувство усталости и бесполезности этого дома.
Вот когда есть "мы" этот дом прочнее, крепче и нагрузка меньше на каждого, а потом даже при порыве сильного ветра он точно устоит.
А дом который стоит на плечах одного, держится руками одного, а второй сидит на крыше или расшатывает его, или просто плюёт семечки. Это не "мы" это " я и он(а) ".
Чаронга # 12 декабря 2013 года   +1  
Ненси пишет:
Понимаешь, образно говоря. Есть некий "дом", он находится на двух плечах и поддерживается двумя людьми.Как в моей модели.А вот в какой цвет его раскрасить, какие окна вставить и какие двери повесить, это уже желания. Они могут быть сегодня такие, могут быть другие.
Я это и имела ввиду... цель без желаний - обшарпанный дом
Почему тебе упорно кажется, что я тебя не понимаю)))))
Ненси пишет:
А дом который стоит на плечах одного, держится руками одного, а второй сидит на крыше или расшатывает его, или просто плюёт семечки. Это не "мы" это " я и он(а) ".
Я об этом и писала, помятуя как ты раньше об этом упоминала.
Ненси # 13 декабря 2013 года   +2  
Вот я как раз уверена, что ты меня понимаешь просто я для себя разделяю два слова цели и желания.Говоря желание я в это слово включаю всё что взбредет в голову, даже вяленую рыбку и шоколадку. То есть отношение к этому слову несерьезное у меня. В вот к другому определению совершенно иное.Просто одно понимание мы с тобой обозначает разными словами, при этом одним смысломТак что ничего мне не кажется, я прекрасно знаю ты понимаешь о чем я говорю.
Чаронга # 13 декабря 2013 года   +2  
Ненси пишет:
Так что ничего мне не кажется, я прекрасно знаю ты понимаешь о чем я говорю
А то))) если бы не ты, не родилось бы этой записи))))
Наверное я к самим отношениям не отношусь очень серьезно))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.