Веселого понедельника!

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!


- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.


Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.


Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.



Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.


Щас прочел: "Стою в пробке. Пробку вяло разруливает ГАЕЦ. Скука." Слово "скука" правильно прочел со второго раза...)))


Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...


Для работы за городом требуются строители. НЕ ДОМ 2!!!


И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...


Встречаются два програмиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- О-па!! А где бабы?

-Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

а я купила себе линзы : )
пришла на работу, шеф долго втыкал, наконец спросил: "ты постриглась что-ли?"
нештяяяг я женсчина-загадка


Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!

- Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщa:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз…
…от судьбы не уйдёшь…


Теперь, после очередных выходных, я наконец поняла, зачем рядом с именем Вконтакте написано "это Вы" )


"Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"