Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 26


Тест

Тест Умеете ли Вы дружить с собой?
Умеете ли Вы дружить с собой?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Антидепресант

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


***
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!


***
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!


***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками


***
Приговорённого к смерти спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.


***
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.


***
С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!


***
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...


***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


***
Зубной вpaч-женщинa - пaциенту, нaстpaивaя боp-мaшину:
- a помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и без концa колол меня булaвкой?


***
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…


***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно везли?


***
- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...


***
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...


***
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.


***
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.


***
Беседуют два старичка. Один другому:
— Замечательная у нас молодеж. Времена-то вон какие — все бедно живут, а они одну папироску на 5 курят и все равно смеются…


***
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…


***
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.


***
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".



komar-ik   10 сентября 2013   747 0 10  


Рейтинг: +10








Комментарии:

supperpupper # 10 сентября 2013 года   +3  
komar-ik пишет:
Я завтра себе мозгов докуплю...
угу. и памяти. :о)))
komar-ik пишет:
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
Одно время развлекалась вопросом ко всем подряд: "что такое рябь?" Все сразу начинали хаотично шевелить пальчиками на расставленных руках. :о)))
Или: "опиши форму груши". Ни один не сказал, что это усечённый конус на шаре, все тут же начинали водить руками. :о)))
komar-ik # 11 сентября 2013 года   0  
бессловесные мы - иногда...
Руслёна # 10 сентября 2013 года   +3  
komar-ik пишет:
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Хахахахаха!!!! А нечего по ютубам шляться!)))))))))))))
Nata Roma # 10 сентября 2013 года   +2  
По поводу фраз из новой жизни: на днях услышала старую, когда-то очень популярную песню "Не отрекаются, любя". Там такие слова: "Ты так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата". Сегодня многим совершенно не понять, что за автомат и кого и зачем вдруг там ждать надо было. Кто бы мог подумать, что шлягер будет убит техническим прогрессом
supperpupper # 10 сентября 2013 года   +3  
Это вообще жесть получается: кучка влюблённых, жаждущих теплоты, суицидников, выстроившихся в очередь... Смех сквозь слёзы. Лучше бы исчезло ТО понятие автомата, которое всем сегодня знакомо.
komar-ik # 10 сентября 2013 года   +2  
ДА!
пуговичка # 10 сентября 2013 года   +2  
komar-ik пишет:
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

Как все просто! Чтоб чего-то добиться нужен лишь хороший стимул)))
Руслёна # 11 сентября 2013 года   +2  
Я бы всё равно не побежала!))) У меня силы бы сразу скончались, как я увидела бы этого добермана!)))
komar-ik # 11 сентября 2013 года   +2  
тогда - как с гризли - упасть на землю и притвориться мертвым...
Руслёна # 11 сентября 2013 года   +2  
Только и остаётся!)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.