Моя лепта в историю о маршрутках

Ну вот приспичило мне мне сегодня с утра до магазину смотаться.
Вернее- не столько до магазину, как до базарчика- овощей на окрошку прикупить, шо вчера рук не хватило.
Ну и поехала я.
По дороге решила, шо мне до того базарчику и не надо вовсе- всё, шо я хочу- есть в ларьке прямо у остановки.
Тут я и купила всё, чего мне не хватало для счастья и радостно понеслась на другую сторону- ждать какого-нибудь транспорту обратно в мой медвежий угол. Ну а как сегодня суббота- то транспорт этот ходит через пень/колоду.

А надо сказать, что как раз не далеко от того места где я живу есть у нас место, которое водители наших "микробов" зовут Голливудом. Это- цыганский табор, стоящий здесь испокон веку. Прежде здесь можно было купить коня, золото, валюту... Ну а теперь- согласно жанра- наркотики и водку...
И- само собой разумеется- наркоманы сюда едут, как на работу- в три смены. Зачастую их столько набивается в микроб, что места не то что сесть, а и стоять негде.

Ну и вот- потоптавшись эдак минут с 15 на остановке, опасливо поглядывая на наползающую откуда-то тучу, я облегчённо вздохнула- наконец-то! Наконец-то на перекрёстке показался мой "71"й!
Ничуть не удивляюсь тому, что народ внутри сидит и стоит "друг на друге"- понятное дело!- в Голливуд едут... Кое-как запихиваемся внутрь- я и ещё несколько человек, что вместе со мной ждали. Благо- водитель не возражает, хоть им и запрещено возить "стоячих". Едем.
Немного дальше происходит небольшая рокировка- несколько человек вышли, один дядька зашёл. Правда- не один, а волоча с собой какую-то рейку- он её явно купил в магазине хоз-товаров тут рядом, и теперь прёт её до дому. Едем дальше.

У Голливуда- высадка "десанта"- все страждущие и жаждущие выходят вон, микроб практически опустел, осталось человек 7- вместе с тем дядькой с рейкой, что так и остался стоять около дверцы.
Другой дядька уселся на переднем сиденьи за водителем, где уже давно стояли его многочисленные котомки. Едем дальше. Я радуюсь, что скоро уже мне выходить.

Поскольку сесть мне удалось в глубине салона, то поднимаюсь заранее и прохожу вперёд.
Пол прохода знимают котомки, вторую половину- дядька с рейкой.
Ну а поскольку пребываю я в настроении на много ниже плинтуса, то протискиваясь между котомками и тем дядькой и стараясь не свалиться на водителя от тряски, у меня как-то само собой вырывается "Да идите сядьте уже, шо вы тут стоите, как памятник на площади!.." и обращаясь уже к водителю: "За переходом остановите, пожалуйста."

Когда я увидела, что водитель улыбается во всю ширину своей пасти, я поняла, шо я только что сказала опять шо-то не то... Вышла из микроба, прокрутила "плёнку" назад. И сама расхохоталась- это ж надо так "наехать" на совершенно незнакомого человека!..
Ну- пусть не загораживают проход в следующий раз. Тогда я молча выйду.