О Волках и Красных шапочках

С потерями еще приходят и ответы на вопросы.
 
Пару дней назад я отпустила ситуацию, которая не давала мне покоя 20 лет. И главное… простила… всех, чью причиненную мне боль не могла понять.
 
Чтобы не вдаваться в дебри социально-психологических классификаций, я условно поделю нас на Волков и Красных шапочек.
 
Соответственно Волк – олицетворения некого хищника, зверя, опасности, которая может исходить от человека. Красные шапочки обычные (заметьте, я пишу обычные, специально не употребляя слово нормальные) люди, которые этой опасности подвергаются.
 
Стать Волком можно по разным причинам. Можно быть моральным уродом, для которого мораль и человеческая жизнь пустой звук. Можно по роду своей деятельности попасть в профессиональные структуры, которые выработают в тебе черты Волка (ну хотя бы те же продажные полицейские или политики). Можно обидеться на жизнь и нацепить на себя волчью шкуру, искренне полагая, что это единственно правильное решение в сложившейся ситуации. Кого-то попросту затравливали с детства. А от кого-то просто ничего не зависело, однажды его поставили перед фактом, что он Волк.
 
Моя ситуация была из последней категории. Произошло это 20 лет назад. Когда я вернулась в обычную жизнь, наполненную Красными шапочками, оказалось что друзья, бывшие у меня в наличии до этого знаменательного события от меня отвернулись, соседи и коллеги смотрели настороженно, остальные, кто был в курсе, относились с опаской. В общих чертах так.
 
Все эти 20 лет мне приходилось сталкиваться с одним и тем же, все мои отношения (и с мужчинами, и с женщинами) летели в тартарары по причине того, что выяснялось мое волчье происхождение. Чего я только не наслушалась в моменты расставаний.
 
Ты можешь быть трижды замечательным, но к тебе всегда будут относиться с опаской. Ты Волк и в тебе его будут видеть всегда.
 
Первые годы сильно плакала от обиды, потом научилась не плакать, а вот обида осталась. И оставалась до последних дней.
 
На днях, на замечание «Я бы с ним не строила отношения, он опасный человек» я написала, что прекрасно отдаю себе отчет в том, что мне нравится Волк, который далеко не милая цепная собачонка, и что в любой момент он может меня укусить. Но это мой выбор.
 
И тут меня осенило… Я вдруг поняла людей, которые по этой же причине уходили от меня.
 
На все мои тогдашние стенания «Почему они так со мной?», я получила хороший ответ свыше… А я ведь тоже так… Я ведь тоже вижу в человеке Волка… И получается что я почти ничем от Красных шапочек не отличаюсь, за исключением одного… выбора.
 
А вот теперь подвох.
 
Выбор, это такая странная штука, которая строится из многих факторов: мировоззрения, ума, установок, принципов. Делая выбор, мы запускаем огромный сложный внутренний механизм.
 
Теперь я могу понять их выбор и то, чем он был обусловлен. До этого, я понимала лишь свою обиду.
 
В нашем обществе нет однозначного отношения даже к обычным волкам, живущим в дикой природе. Кто-то их люто ненавидит, кто-то равнодушен, кто-то панически боится, кто-то приходит в их стаи и остается там жить, кто-то приводит в свои дома.
 
На наше отношение к волкам играет масса разного рода факторов и у каждого они свои. Равно как у каждого, и это самое главное, свой порог страха.
 
Вы никогда не опустите руку в корзину с ядовитой змеей. И тут все дело в змее, не в вас. Но как только змее удаляют зубы, вы меняетесь местами. В силу вступают ваши внутренние факторы, обуславливающие ваш выбор. И дело уже не в змее, а в вас.
 
Все эти 20 лет я сталкивалась не с прямым отношением неприятия меня как Волка, а с внутренними факторами людей, которые делали выбор. И дело было не во мне, а в них, в их установках.
 
Я сама боюсь некоторых вещей, и сколько бы мне не рассказывали, что они безобидные, на меня это не действует. Тоже самое и с этими людьми. Ведь все помнят, что случилось с Красной шапочкой. Так зачем лишний раз рисковать?
 
Знаю, написала сумбурно, долго не могла это обосновать, но мне необходимо было выпустить это из себя.
 
20 лет чувства горечи и обиды… За что и почему?
 
А теперь оно ушло… я словно освободилась от мешка камней, который несла все эти годы за своими плечами… просто я поняла почему… увидев в окружающих себя…
 
Вот…мне стало легко… и захотелось этим поделиться… Может это поможет и вам. Мы все мыслим символами, но зачастую первую скрипку в оркестре произошедших событий играют наши чувства… и мы, заслушиваясь их звуками, перестаем слышать весь оркестр.
 
И еще… очень часто обижаясь на жизнь, на самом деле мы обижаемся на свои иллюзии о жизни… т.е. на себя самих.
 
Ненси, дорогая, спасибо тебе за поддержку.
 
Вить, я знаю, ты оттуда читаешь это. И теперь я искренне прошу у тебя прощение за свою обиду, которую столько лет носила в своей голове и за свой эгоизм.
 

 
Этот пост я выложила повторно... с целью пересилить свой дискомфорт от того, что кто-то прочтет и разочаруется в сложившемся образе некой Чаронги... а сегодня поняла, что если пришло время чистить свой внутренний дом, то делать это без вранья перед самим собой... не перед вами... иногда, врать себе, это стесняться саму себя...
 
Время учиться терять...