Тихий час

 
Вот странно, несколько лет подряд, я строго следовала этому ритуалу. Писала письмо в небесную канцелярию и восторженно отправляла его туда. А в этом году… А в этом году словно ступор какой-то – не могу.
 
Вчера, в Рождественскую ночь пересилила себя, думала, может я лени поддалась и унынию… Ан нет… Писала… А самой все это казалось каким-то полным бредом.
 
Нет… я не перестала верить в Бога… просто я сильнее стала верить в себя… что я и есть его руки творящие мою судьбу…
 
Что бессмысленно что-то просить, не желая меняться внутри, накличешь еще один тяжкий жизненный урок, который ЗАСТАВИТ меня поменяться… я не хочу, чтобы заставляли, я хочу САМА…
 
Поэтому все, что писалось мне вчера, были слова благодарности и просьбы о близких….
 
Я искренне не знала, чего же попросить для себя самой.
 
Наверное, реализации даров вложенных в меня.
 
Сил и терпения.
 
Но опять же, пока я не поверну ключи этого желания в зажигании, машина моей жизни не сдвинется с места.
 
Декабрь, предшествовавший письму выдался сложным. Так сложилось, что после проблем с ногой, начало прогрессировать мое основное заболевание. Доктор по максимуму увеличил мне дозу лекарства… И я чуть не спалила мозг… Возможно ли такое? Еще как, и даже без электрошока. Передозировка. Представьте себе состояние ядерного вихря в вашей голове, которым вы не то, что не способны управлять, вы даже не можете сосчитать до десяти… один… два… три… четыре… и вас уносит вихрь и вы даже не помните на какой цифре вы остановились…
 
Сказать, что было страшно, ничего не сказать… потому что даже страшно не было, т.к. не было ничего, кроме этих хаотичных вспышек сознания и массы других неприятных симптомов…
 
На свой страх и риск я вообще отказалась от лекарств, даже в малой дозе… несколько дней ушли на восстановление мозга… речи… мышления… движений.
 
Когда через пару дней я вышла на работу, в свой курятник в котором в этот день был пик куриного помешательства…я еще половину дня бессвязно строя предложения, пыталась как-то от всего этого отрешиться…
 
Но нет! Вы замечаете, что когда вам особо хреново, вы вдруг становитесь нужны сразу всем.
 
И когда в конце дня я совершенно связно выматерила всех в жесткой форме и обозвала курицами, я поняла, мой мозг снова со мной.
 
Но вместе с этим я заметила странную вещь… после этого «электрошока» ушли все депрессии, переживания, хандра, плохое настроение… осталась какая-то эмоциональная пустота и совершенно иное восприятие мира.
 
Это новое восприятие нарастает с каждым днем. Ощущение, будто бы я стою в огромном темном зале, где постепенно начинают загораться свечи. Но свет их еще так слаб, что абсолютно не понимаю, где я нахожусь. Так что, сейчас мне остается только одно, ждать, когда включится свет, и я увижу место, в котором я оказалась.
 
Но ощущаю одно точно, что-то во мне сгорело. И не мало.
 
Вот как-то так…
 
Возможно еще придет нужное время, когда я опять, с огромным удовольствием, напишу это письмо…