Не блондинка за рулем.

В классическом анекдоте или истории о вождении и приключений с авто главные персонажи - блондинка и собственно автомобиль. Но не всегда. Вот примеры, думаю посмеетесь от души, как и я
 
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?!!!
 
***
 
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
 
***
 
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
 
***
 
Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
 
***
 
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
 
***
 
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал? Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам
увидишь, что будет. Волк подумал: "Обманул меня заяц!"
- но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и
спрашивает могильным голосом:
- Что тебе нужно?
- Б-б-б-бумажечку!
 
***
 
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
 
***
 
Иду по лесу.
Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю – машина стоит, подхожу в окошко смотрю – там никого.
Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет – я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы волосы на ж#пе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
- Да вот, еду…
- Ну обалдеть просто!!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!...