Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 95


Тест

Тест Модница ли ты?
Модница ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Воспитание ребенка: на кого обратить внимание?

Воспитание ребенка: на кого обратить внимание? Педагоги говорят: «Воспитание – это процесс обоюдный». Они (дети) воспитывают нас, мы (взрослые) воспитываем их. И ошибка взрослых часто заключается в том, что совершенное нежелание разобраться с собой соседствует со страстным стремлением изменить ребенка. Так не получится. И регулярно не получается у горе-воспитателей, которые ищут причины плохого поведения детей во всех, кроме себя.
 
Самый простой пример из жизни. Рассказала мне эту историю заведующая детским садом. Однажды на прогулке пропал мальчик. Взял и выбежал за ворота! Ему здесь, видите ли, скучно было! Воспитатели, конечно, переполошились, когда пропажу обнаружили. Слава богу, спохватились вовремя, пропажа не успела в безызвестность кануть. Но долго потом родители в себя прийти не могли. А когда страсти остыли, разоткровенничался папа. Сказал, что сам в детстве грешил оным. А сына отругал, да… Взрослые сделали на будущее выводы. Но еще тогда мудрая заведующая предупредила всех родителей: будьте готовы к проявлению в детках самих себя. И даже иногда в особо острой форме.
 
Хорошо, когда по поведению родителя легко вычислить реакции ребенка. Тогда можно хоть какую-то «соломку подстелить» или хотя бы знать, чего ожидать от своего чада.
 
Но в жизни все не так просто. Иногда недостаточно наблюдать в потомстве признаки своего характера. А приходится еще анализировать собственные реакции и чувства, знать, что именно в тебе реагирует на плохое поведение отпрыска.
 
Каждый наблюдал в общественном месте картину с участием истеричного ребенка. Реагируют родители и окружающие по-разному. Бывает, что внутри появляется раздражение: ну что за противный мальчик (или девочка), орет и орет?! Но ребенок вовсе не противный. Он просто уяснил, как можно манипулировать людьми. Детки очень тонко умеют чувствовать. Наши «больные точки» для них – азбука в открытой книге. И вот на эти больные точки чада регулярно нажимают. И давят, давят, давят… Кто победит в этой борьбе?
 
Победить ремнем или прочими насильственными наказаниями невозможно. Дитя обозлится, проблема задавится (но не уйдет) и приобретет более изощренные формы. А вот преодоление проблемы через себя – вполне разумный вариант.
 
Знакомый мне папа называет свою дочку истеричкой. «Чуть что – выслушиваем скандал, – сетует он. – И что с этим делать – сами не знаем!»
 
Разговариваю с мамой. Самый главный вопрос: какие чувства испытываете при очередном крике? Оказывается, мама очень сильно реагирует на дочкины выступления. Внешне она этого не показывает, даже не кричит в ответ. Зато внутри себя переживает, нервничает, дергается. Девочка это состояние улавливает на полутонах. И давит, пока родительское терпение не заканчивается. А заканчивается оно принудительным приемом прохладного душа. Орущую дочу сначала рвет, потом приходится ее мыть. То ли нервная перегрузка сказывается, то ли долгий плач вызывает желудочные последствия. Но как бы то ни было – реакции малоприятные.
 
Душ, конечно, не служит выходом из ситуации. Он, кроме выполнения гигиенической функции, снимает пик всеобщего напряжения, который родители (слава богу) решили преодолевать почти гуманным – водяным способом.
 
А для того чтобы ситуацию полностью разрешить, необходимо убрать внутреннее напряжение… У кого? Конечно, у родителей! Мама нашла способ самоуспокоения в этих и подобных ситуациях. Она подошла к ситуации как ответственный человек. Что можно требовать или спрашивать с ребенка двух лет? Правильно – ничего! А что можно спросить со взрослого человека, 20 лет? Очень многое! Вот родители и спросили с себя.
 
Когда маме удалось достичь внутри себя полного спокойствия, дочка перестала реагировать на ситуации подобным образом. Рвота ушла в прошлое, успокоительный душ тоже. Осталось поздравить родителей с успешным преодолением проблемы!
 
Но порадоваться, к сожалению, можно не за всех. Сплошь и рядом наблюдаются случаи, когда взрослые упорно не хотят понимать и принимать свою ответственность в сложившихся ситуациях. В этом плане мне очень нравится точка зрения Кэтрин Кволс, изложенная в книге «Как воспитывать детей без наказания». Автор говорит о том, что во взаимных обидах (я на ребенка, ребенок – на меня) исправить ситуацию может только взрослый! Ответственность за поведение ребенка в той или иной ситуации лежит не только на родителях.
 
Учителя, которые регулярно сталкиваются с непослушанием, откровенным неуважением (это свойственно детям старшего возраста) и прочими неурядицами, – тоже прямые участники событий. И педагог делает весомый вклад в сложившуюся историю. Поэтому не стоит сваливать все только на родителей. Они и так свое получают сполна. Там своя история. А эта случилась со мной, участник в данном случае – я, значит и разгребать – мне, то бишь учителю.
 
Маленькие или большие детки не хотят слушать урок? А сделай так, чтобы им было интересно! Я с детства и на всю жизнь запомнила учителей математики и истории. Историю мы слушали на одном дыхании. А математику хотелось выполнить и сдать, чтобы именно этот человек, Учитель (да-да, я не ошиблась, это Учитель – именно с большой буквы) поставил хорошую оценку. Потому что его хорошая оценка – как звездочка на груди, сияет и наполняет ощущением «Я могу!».
 
Увы, чаще я наблюдаю ситуацию, в которой учитель вызывает родителей и отчитывает их за то, что дети плохо себя ведут, срывают уроки и т.д. И каждый раз мне, педагогу, хочется спросить – а что вы сделали для того, чтобы ребенок внимательно слушал урок?
 
Тему воспитания можно продолжать бесконечно. Я ее всего лишь начала, слегка затронула. В решении проблем имеет значение не только осознание самого факта собственной ответственности, но и конкретный опыт преодолений.
 
Воспитание детей – задача взрослых. Это наша, суммарная, важная ответственность – научить подрастающее поколение быть достойными людьми. Только своим примером, личным поведением, волей, изменениями можно достичь оного. Но прежде всего необходимо воспитать себя.
 
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-54901/
© Shkolazhizni.ru



Адалина   26 октября 2012   725 0 17  


Рейтинг: +2


Отправить ссылку другу

Тэги: ребенок, воспитание, манипуляции, слезы, учитель




Последние читатели:




Комментарии:

Diamant17 # 26 октября 2012 года   0  
Мне кажется, что в воспитании самое главное - любить своего ребенка. Любить всегда, даже когда он кричит и капризничает... А жесткие воспитательные меры можно проводить только в крайнем случае, так как насилие рождает ответные нехорошие чувства - обиду, злобу, комплексы, скрытность...
Адалина # 27 октября 2012 года   +1  
Да, любить тоже очень важно.
Виконтесса # 7 ноября 2015 года   0  
Мы столкнулись с тем, что ребенок (сын, 4 года), чуть что не по его, сразу начинает ныть и выдавливать слезы. Понятно, что это манипуляция. Только вот как эту ситуацию исправить, пока не знаю... И еще ему надо минимум раза четыре повторить или пригрозить углом, прежде чем он выполнит то, о чем его попросили.
Адалина # 7 ноября 2015 года   0  
1. уделяйте ребенку внимание. Что значит, уделить внимание? Это значит, в моменты общения с ребенком полностью принадлежать ему. Не смотреть в это время телевизор, а видеть его, не слушать музыку, а слушать ребенка, не отвлекаться на свои дела, а быть полностью погруженным в дела мальчика. Если вы вместе гуляете, значит, вместе копаетесь в песочнице или лепите снеговика (и родитель в это время не смотри в планшет!). Играйте дома в игры. И не для галочки играйте, а будьте с головой в совместном занятии. Проявляйте положительные эмоции по отношению к ребенку!
2. Разберитесь со своими отрицательными эмоциями. Возможно, необходимо проработать собственное детство, нейтрализовать негативные переживания от туда.
3. Хвалите ребенка. Восхищайтесь его творениями, находите плюсы в его проявлениях.
4. И наконец, самое важное, в воспитании (в запретах и указаниях) руководствуйтесь его интересами, а не своими. Тебя раздражает, когда ребенок прыгает? Извини, но это твои проблемы. И если ты не готов спокойно относиться к проявлениям детского поведения, тогда зачем рожал ребенка? Тебя напрягает, когда он кричит? Но это тоже твои проблемы! Почему он не имеет права кричать? Потому что это не нравится тебе? А не слишком ли многое тебе не нравится в поведении своего ребенка? Может быть, ему лучше исчезнуть, чем постоянно тебя напрягать? Вы не пугайтесь... эти вопросы я задавала себе, когда у меня были похожие проблемы с дочкой. И знаете, проняло!
Виконтесса # 7 ноября 2015 года   0  
1. Уделяем, ездим вместе куда-то регулярно, проводим именно вместе время... Дома редко получается играть, потому что я работаю. Но с дедушкой он играет постоянно. А вот читаем, занимаемся тестами мы вместе.
2. Возможно, такое есть, но я никак не переношу это на наше общение...
3. А вот тут мне точно себя не в чем упрекнуть и мужу тоже - мы постоянно за всё хорошо сделанное или за помощь говорим, какой он молодец.
4. Сама, наоборот, говорю другим - дайте ребенку быть ребенком. Кричать... Он готов кричать постоянно. Всему все же должна быть мера. Но я еще раз подумаю об этом.. Спасибо.
Адалина # 8 ноября 2015 года   0  
ну, значит, сходу рецепт получить не удалось. Разбираться надо. Почитайте книжки, походите к психологам. Загляните, опять же, в себя - ребенок отражает нас, родителей. Причина есть, ее просто найти сложно.
Виконтесса # 8 ноября 2015 года   0  
Будем стараться понять. Но по психологам ходить финансов нет.
Ненси # 7 ноября 2015 года   0  
Успокоительный душ для 2-х летнего ребёнка ? Странный способ.
Адалина # 8 ноября 2015 года   +1  
А почему нет? Ребенок весь в рыготне - во-первых, грязный. Ну и водичка успокаивает. Душ, это же не значит, все орут и воду льем на лицо чтобы было еще хуже.
Ненси # 8 ноября 2015 года   +1  
Умыть, обмыть ребенка это одно. А "успокаивающий душ" это в жутких приютах рыдающего ребенка обливают водой.Нанося психологическую травму на всю жизнь.Мне о таком "душе" рассказывал друг попавший в приют после смерти родителей. Лучше бы отвели ребенка к детскому психологу и сами родители занялись бы своими мозгами.
iliza # 8 ноября 2015 года   +1  
Адалина пишет:
А для того чтобы ситуацию полностью разрешить, необходимо убрать внутреннее напряжение… У кого?
В корне гораздо правильнее не доводить ситуацию до перевозбуждения, так как родители зная, что раздражается рвотный центр в головном мозгу, что и вызывает рвоту. Нужно в таком случае "перевести стрелки" в другое русло, отвлечь ребёнка, а не устраивать с ребёнком дискуссию: хочу - нельзя. воспитанием дитя нужно заниматься тогда, когда он ещё в утробе материнской. Я тоже убегала с садика, но мои дети и внуки ни разу подобного не совершили.
А у меня были веские причины для этого, потом, когда рассказывала маме, но той не куда было нас девать, как отводить в тот же сад, так как другого не было. Но это длинная история.
Ненси # 8 ноября 2015 года   +1  
Глядя на моих родителей и мою старшую сестру, невероятно было предположить, что я их единокровное дитя Многие думали, что я вообще приемный ребенок настолько была иной в родне.Да только абсолютное портретное сходство с пробабушкой .
iliza # 9 ноября 2015 года   +1  
Мы только получаем оболочку от родителей, а характер у ребёнка формируется от внешних причин, ну может быть не совсем характер, а лишь предрасположенность к одному их типов характера, то есть наступает важный фаза развития психики.
Всё правильно, Алёна, что даже двойняшки бывают совершенно разными, а что уж тут говорить о детях погодках или разного пола. У моего мужа младшая на 4 года сестра, была страшный сорванец по сравнению с ним. Иногда свекровь вспоминает моменты их детства и мы все хохочем от её проделок.
Ненси # 9 ноября 2015 года   +1  
Вот именно
iliza # 9 ноября 2015 года   +1  
Ненси # 9 ноября 2015 года   +1  
Изысканной я тоже могу быть. Меня же так же как и её воспитывали и тоже вкладывали. Быть такой как она я умею,а быть такой как я она не умеет.Но для неё это природно, для меня "если надо".Единственно вот это расхождение оболочки и содержания частенько ставит некоторых в тупик Частенько я этим пользуюсь,когда самой лень делать или нужен определенный результат.Другая "я" вылезает при угрозе.И вот эта разница ставит в тупик,что опять я использую.А если сравнивать сестру и меня.Я всегда проще получала результат какой хотела.
iliza # 9 ноября 2015 года   +2  
Я всегда держалась генеральной линии: быть только собой! Не собиралась и никогда не думала быть на кого - то похожей, я хоть бы успела свою жизнь прожить, а не брать с кого - то пример и копировать чужую судьбу.)))
Ты молодец!))))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.